這兩天微博上一個話題很熱，某媒體報道稱在北京一公園的相親角，傢有單身兒女的大爺大媽提出各種強勢、荒謬的相親標準。配偶必須有北京戶口，成為很多傢庭的第一原則，外地人本地人皆不能免俗。
北京某相親角（圖片來自微博）
對戶口的病態執念，往往表現為對未知的恐懼，極度沒有安全感的 " 被迫害妄想癥 "。仿佛選擇沒有戶口的對象是致命的開頭，後面必會發生連環悲劇：外地人動機不純，小孩教育資金翻倍、考試費勁，老傢一定有年老體弱且素質低下的父母 ……
在有些傢庭，" 擇偶戶口論 " 是兩代人齊心協力的合謀。媒體報道裡，一個相親的外地大媽，33 歲的兒子是程序員，月薪兩萬元，有房有車沒北京戶口。相親過程中挨瞭幾遭生活的打擊，傢長的要求變得樸素，隻要不 " 嫌棄 " 那個沒北京戶口的兒子就成。可兒子硬氣依舊，強調媳婦必須 " 是北京的，是沒負擔的 "。
都市年輕人擇偶的準繩，也許是父輩堅如磐石的 " 常識 " 和人生閱歷。有些確實是科學和理性無法解釋的，但時時像一座無法逾越的雪山，橫亙在子女自由的感情走向之間，斷送婚姻可能。比如那篇報道提到，一個京籍京戶、三環有房、985 高校的女碩士，隻是因為屬羊，就遭對方父母拒絕——大爺大媽認為屬羊的人（尤其是女性），會 " 命不好 "。
這個 " 逆天 " 的標準引來網友憤怒吐槽：" 屬羊怎麼瞭？又不吃你傢的草！"
我身邊有位蘇北姑娘，在上海某 985 高校與上海土著男生談戀愛，兩個學霸一路走來感情甚篤。待到談婚論嫁，男朋友傢裡投瞭反對票：女生老傢竟然在 " 長江以北 "，怎麼能娶進傢門？幾輪拉鋸戰後，男生還是認 song（上屍下從）瞭，狠心甩掉談瞭 7 年的女朋友，按長輩的意思繼續尋找 " 長江以南 " 的適齡女子。男生的爹固然奇葩，但兒子也認可這種傢庭的價值觀，不是嗎？
悄無聲息地，在觀念老套、控制欲強的傢庭中，子女也把父母傳統刻板的觀念內化為自己的準則。
都市年輕人擇偶的準繩，也可能是同齡人曾遭遇的 " 傷痛 " 被片面放大後，造成的一種莫名的群體性恐慌。閨蜜聚會朋友圈吐槽，你是不是聽多瞭這樣的段子：本地姑娘找瞭外地縣城男生，結果天天和公婆吵架，雞飛狗跳，自己受盡委屈；外地男生談瞭本地土著姑娘，步入 " 裸婚時代 "，養不起供不起，常年抱怨媳婦不省心。
看多瞭吐槽文，就以為所有婚姻都是這樣。大傢嚷嚷說：相比於愛你，我更愛錢，因為錢比你體貼。但現實中的愛情困境當然不是這麼簡單的。現實問題的凸顯，往往背後都伴生著別的原因。
世俗條件再好的居傢姑娘，實在禁不住直男癌、媽寶、巨嬰、花花公子們對感情的踐踏；帥氣有才吸金穩固的靠山男子，也忍不瞭姑娘的街坊綜合征、公主病、玻璃心。
把擇偶理解為物物交換你就輸瞭。在大城市打拼，表面看像和別人進行軍備競賽，但本質上是自我心態的歷練和修行。大城市具備百倍於你傢鄉的社會復雜性，自然更需要每個人配備堅挺獨立的婚姻觀，對抗時刻降臨的挫折。如果你傢的感情教育起點跑偏瞭，愛情課從沒及格過，三觀也早已粉碎性骨折 …… 那麼配偶的戶口安全感對你有什麼用呢？它遲早是別人的呀！
假如你會相信北京五環外沒有愛情，戶口能鎖住安穩一生，是因為除瞭這些世俗空頭支票的承諾，你內心沒有能安身立命的價值，生活無趣到在朋友圈眼紅求婚儀式，工作沒有丁點上升空間。還沒結婚的你，不得不認真盤算離婚那一天自己能分到多少財產。
如此這般，一個不能駕馭內心的你，為什麼要留在北京上海，你憑什麼相信你配得上幸福的婚姻？
世界多的是比戶口復雜的事。心魔未除，湊合結婚瞭，前路多的是妖孽。為瞭戶口而犧牲愛情的你，從此步入循環往復的傢庭倫理狗血劇。你很快發現，婚姻成瞭青春的墳墓，而配偶那至尊的戶口，便是這一切的陪葬品。
（沈傑群 中國青年報 2017 年 07 月 14 日 07 版）
