公眾號 / 凱叔講故事
ID/kaishujianggushi
說起 " 熊孩子 "，大傢都很反感，但也深感無奈。
因為，我們深知，所有的孩子，不會無緣無故變好，也不會無緣無故變壞。
每個 " 熊孩子 " 背後，都站著一個以 " 孩子還小，別和他計較 " 為由，放任孩子在外撒潑的 " 熊傢長 "。
但如果分不清愛與自由的邊界，" 熊傢長 " 們制造出的將不再是 " 熊孩子 "，而是人人避而遠之的危險品。
01
7 月 3 日，我所在的城市長沙發生瞭這樣一件事情：
一 2 歲女童、5 歲男童和另一小姐姐，
三人共同走進瞭一部電梯。
他們原本是一同前往 9 樓，
但 5 歲男孩卻在電梯裡跳瞭幾下，
觸亮瞭 18 樓的按鈕。
到達 9 樓後，三個孩子原本都出瞭電梯。
但 5 歲小男孩卻又生生將 2 歲小女孩抱起來
送回電梯，同時攔住電梯門，
不讓小女孩再出來。
就這樣，小女孩被電梯帶到 18 樓、
獨自一人走瞭出去……
等傢人發現她不見焦急尋找時，
竟在 2 樓的平臺上發現瞭她，
而小女孩已從 18 樓跌落墜亡瞭。
後來眾人檢查，
發現 18 樓的樓道口有一個護欄沒有安裝擋板，
而在那也看到瞭小女孩踏出去的腳印。
事件發生後，
這則讓人警覺的視頻迅速在媽媽群裡瘋轉。
導致女童失足跌落的直接原因是傢長的監護不當、
物業的管理失職，這毋庸置疑。
但最大的爭議點卻在這個 5 歲男孩身上。
有的媽媽說：這誰的孩子？太缺德瞭！
但凡有點愛心和傢教也不至於此，
可惜瞭一條小生命！
還有媽媽驚恐莫名：太恐怖瞭！
一定遠離熊孩子！小女孩都出電梯瞭，
還把她抱回去，按 18 樓
不相當於把她送上斷頭臺？
也有媽媽認為：5 歲孩童本來就沒有危機意識，
況且小男孩天性頑皮，怎麼能是他的錯？
但我不知，小男孩長大後驟然知曉此事，
是否會一次次受到良心的拷問；
更不知，他此時此刻，
是否已然要面對那驚駭一幕和周圍的斥責？
教育界有句名言：這世上沒有壞孩子。
他可以年少無辜。
可是，他的父母呢？
02
養孩子，可以調皮，但千萬不能沒管教！
換句話說：調皮是小孩子的天性，
作為大人應該允許孩子可以有調皮的行為，
但絕不能沒有限度。
可如今許多中國傢長的邏輯卻是：
因為小孩普遍更好動、不安分、精力旺盛，
所以對於他們由此做出的各種行為，
總以一句 " 太淘氣瞭 " 而一笑瞭之、一筆帶過。
想說一個故事先：
今年年初，我們小區新搬來一戶人傢。
一個媽媽帶著一個快三歲的小男孩，
隻要天氣好，他們就特別喜歡在小區內玩耍。
小男孩見花摘花、見草惹草，
見到樹上結瞭一粒粒小果子，
就讓媽媽拉下樹枝供他采；
綠化帶裡的告示板他隨手移位；
停車位裡的 A 字牌被他當成大馬騎；
可能是因為破壞力太強、瘋起來沒邊，
小男孩搬來小半年，
也沒在小區內交到什麼固定朋友。
正因為此，倒是經常看見他小小的身影孤單一人，
在物業樓前的一片小廣場瘋跑。
某一天下午，這個媽媽正低頭看手機，
沒註意到小男孩正伸著頭
往物業一辦公室的玻璃窗內望，
小男孩可能覺得好玩，動手敲瞭幾次玻璃窗。
辦公室內的一位大叔，騰地一下就火瞭。
幾步跨出來大喊：" 這誰傢的小孩，這麼沒教養！
亂敲別人窗戶，不知道裡面是辦公場地嗎？"
這位媽媽也迅速起身，一邊護住小男孩，
一邊不甘示弱：" 敲一下窗戶怎麼瞭？
他不也隻是好奇嗎？不讓敲你就跟他好好說，
對孩子大吼算什麼本事！"
兩人你一言我一語互不相讓，都吵得聲嘶力竭。
旁邊有幾個媽媽和奶奶過來拉扯，對她說：
" 你別吵瞭，還不如帶著孩子走吧 "，
這位媽媽情緒失控下，竟慟哭起來。
她委屈的說：
" 我知道你們平時都不喜歡跟我們（孩子）玩，
嫌他太調皮。可是，難道不該讓他去自由的探索、
去充分感受這個世界？
難道我該把他的雙手雙腳都捆住？
這也不讓去、那也不讓摸？這不是壓抑天性嗎？"
分不清淘氣的限度究竟在哪裡，
這可能是如今大多數為人父母的普遍困惑。
03
究竟怎麼樣，才能既尊重天性、發展個性，
又不使其成為毫無規則感和教養的熊孩子？
在一定的范圍內讓孩子被默許自由
聰明的父母，是孩子環境的營建者。
我們為孩子建立框架，
但這並不意味著養育是毫無通融餘地的、
壓制性的或者蠻橫的；
而是允許他在一定范圍內自由自在的做個小孩，
為他提供成長和長大的時機。
比如，蹣跚學步的孩子在一定空間下（安全區域）
被允許可以四處摸索、走動；
學齡期兒童在一定的時間下，
可以自由發展愛好、做自己喜歡的事；
孩子們跟隨傢長購物時，
被允許在一定數量內買自己心儀的東西……
於娃於己必須明確：
自由也是有邊界的，沒有限度的自由隻會帶來傷害。
遵守規則、承擔後果，才會帶來真正安全感
很多傢長覺得不給孩子限定規則，
是為瞭更好的讓他自由發展。
其實，孩子的成長也需要規則感。
你看他喜歡調皮搗蛋搞破壞，
其實他隻是以自己的方式來試探周圍的規則是什麼。
他很快就會發現，石頭是硬的、開水是燙的，
而沙發是柔軟的……這讓他可以更好更安全的成長。
有個著名的紙墻測試：
一個房間裡，幾面墻都是紙糊的，
當孩子在房間裡玩耍的時候，發現那些墻一推就倒，
結果孩子立刻就對這個房間失去瞭安全感。
而讓孩子遵守規則、承擔後果，
一開始可能會哭會鬧、情緒激烈，
但很快他會發現，
他的行為是合乎規范並受到保護的。
安全感反而由此而來；
相反，孩子一哭鬧，父母就妥協，
孩子不知道自己的行為邊界究竟在哪裡，
於是一遍遍地試探、父母一次次的退讓，
孩子更加肆無忌憚。
對孩子真正的保護，
是讓孩子過上有規律、有規則的生活。
告訴孩子：不要給別人添麻煩
養孩子，愛和自由的邊界，
往往正在於不給別人添麻煩。
即：你自己可以在一定范圍內個性成長、自由玩耍，
但你也不要影響到他人，不給別人的生活帶來困擾。
很多傢長覺得不好判斷，
孩子的哪些行為究竟是可以被允許的，
而哪些又是該堅持禁止的。
像在餐廳裡大聲嬉鬧、在公共場合隨意走動、
在後座踢到別人椅子、在別人傢沙發上蹦跳，
為什麼會被這麼多人詬病？
誰的童年不都是這麼好動和貪玩嗎？
以是否給別人添麻煩來作為衡量標尺，
問題往往很好解決。
你可以有自己的個性，但也要有社會的共識。
尊重別人的感受，才會為自己的自由贏來尊重。
正所謂你不管教孩子，總會有人替你狠狠教育他。
父母之愛子，則為之計深遠。
作者：小富女，凱叔講故事專欄作者。一個 5 歲男孩的媽媽，關註各種美好育兒的生活傢。所謂富女，外表雲淡風輕，內心富麗堂皇。
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