高情商的父母,都懂得“共情”

08-03

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作者 | 小花老師 & 許寧

本文原創首發於知子花傢庭教育

屠格涅夫的小說《白菜湯》裡,有這樣一個故事。

一位農婦的獨子因遭遇不幸死掉瞭,地主太太知道後就去探望她 .

剛進門就看到農婦在那喝白菜湯,太太很不理解地說:" 難道你不愛你兒子嗎?你怎麼還有心情喝湯?"

農婦說:" 我痛苦極瞭,但是也不能糟蹋瞭湯,因為裡面還放瞭鹽。"(窮方知鹽貴)

這位太太覺得農婦的心腸太硬,便厭惡地離開瞭。

站在故事之外,我們知道地主太太是善良的,農婦也是真的傷心。

但是因為地主太太不懂得共情,所以無法理解農婦貧窮的處境,也就不明白鹽對農婦來說有多珍貴,自然就覺得農婦冷漠。

本來的善意之舉,卻變成瞭低情商的表現。

其實,人際交往中,這樣的情況很多,其中也包括父母與孩子的溝通與交流。

在傢庭教育中,如果父母都能懂得 " 共情 ",孩子將是無比幸福的。

這世界多的是愛孩子的父母

少的是理解孩子的父母

前幾天,閨蜜打電話和我吐槽,說這個暑假過的都快憋出內傷瞭。

暑假過半,孩子的情緒開始變得不穩定。

寫作業寫煩瞭發脾氣;

跟同學玩不開心瞭發脾氣;

遇到什麼事,都得耍一陣小性子……

上周三去小夥伴傢玩,回傢後也是一副悶悶不樂的樣子,問怎麼瞭,說是跟同學因為一本漫畫書鬧瞭不愉快。閨蜜說,自己的第一反應是跟孩子說:" 我理解你因為最喜歡的漫畫書被同學弄壞瞭不開心,但是是你非要把漫畫書帶過去的…… "

說瞭一堆之後,孩子哭得更厲害瞭,而且哭個沒完。

閨蜜遇到的情況可能很多傢長都遇到過,想要跟孩子共情,所以先和孩子說 " 我理解你 ",然而這種口頭上的共情,並未能達到想要的效果。

人本主義創始人羅傑斯曾說過:" 所謂的共情是指站在別人的角度考慮問題,它意味著進入他人的私人認知世界,並完全紮根於此。"

由此可見,共情他人聽起來很容易,做起來卻不簡單。

因為它不隻是一種表達,而是一種心靈感受。

學會傾聽,是共情的第一步

試想一下,當你得知孩子今天在學校,因為上課說話被老師批評瞭,你會和孩子說什麼呢?

或許很多傢長知道孩子不聽話後就開始數落孩子瞭:你怎麼就不能讓人省點心,上課不好好聽課說話,被批評也活該……

很多傢長都有一個急性子,孩子還沒有說完,就被你打斷瞭。

你以為孩子上課說話很淘氣,但事實是上課時同桌總是跟他說話,他跟同桌說,下課再說吧。這一幕恰巧被老師看到,所以老師當眾批評瞭他。

好的共情,一定要先學會傾聽。

80 年代著名的情景劇《成長的煩惱》中,當父母和最小的孩子 Ben 說話的時候,總是習慣地把他抱到一個桌子上,讓孩子和自己能夠平視對方。

這個動作特別吸引人,因為這個畫面讓大傢知道跟孩子講話要認真地傾聽、平等地互動。

當孩子感受到你對他的尊重和接納,他自然會願意表達自己的想法。

同時,他也會明白:無論怎樣,爸爸媽媽都是愛我的,他們永遠都是我堅實的後盾。

同步的感受,才是真實的共情

《共情力》一書中說:" 共情不是同情,而是放慢節奏,關註當下,全身心地投入到其中來努力理解另一個的獨特感受,做出利他行為。"

相信很多父母在安慰遭遇 " 困難 " 的孩子時,通常會說:" 沒關系,你爬起來就好瞭 "、" 男子漢,要堅強點 " ……

這樣的安慰方式是父母站在自我的坐標體系裡面而產生的,並沒有與孩子產生情感連結,隻會讓孩子陷入孤獨無助的狀態。

一位爸爸在兒子生日的時候帶兒子去遊樂園,遊樂場中人聲鼎沸,踩高蹺的小醜、漂亮的氣球、遠處的雲霄飛車等等,爸爸覺得兒子一定非常開心。

可是兒子卻提不起精神來,玩瞭沒一會兒就吵著要回傢,一點都 " 不領情 "。這讓爸爸很挫敗也很惱火,但礙於是孩子的生日,隻好沮喪地打算抱孩子回去。

可當他蹲下來準備抱兒子的時候,非常驚訝地發現,在兒子的視線中,整個遊樂園是挺沒意思的:形形色色的腿圍成瞭一口井,兒子在 " 井 " 底仰著脖子,偶爾看到 " 井 " 口飄過的氣球,還聽到遠處過山車飄來的陣陣歡呼。

這時爸爸才突然發現," 原來兒子的視角跟我完全不一樣啊!"領悟到這一點後,他把兒子抱到自己肩膀上,父子倆在遊樂園度過瞭一個非常愉快的下午。

這位爸爸的一句話就道明瞭共情到底是什麼,就是我們要跟孩子——同步感受。

而像前面那位媽媽,不管孩子任何情緒就隻是扔一句 " 媽媽理解你,但是…… "。這並不是真正的共情,而是 " 假共情 ",隻是我們偽裝的共情套路。

所以,隻有父母站在孩子的角度,並全身心投入到孩子的情境中,接納孩子的情緒,感受孩子的感受時,才能真正達到共情與教育的目的。

3 句話引導孩子走出負面情緒,實現共情

共情並不簡單,但是隻要用心,我們每個人都可以做得很好。

當我們懂得傾聽和感受之後,最重要的就是如何引導孩子走出負面情緒,達到我們共情的目的。

生活中,需要我們使用共情的能力時,往往是孩子遇到問題,情緒不好,需要我們與其溝通的時候。

所以,要想實現共情,就要先給孩子體驗負面情緒的權利。

當他特別想要的東西沒有得到,會有失望甚至憤怒的情緒,這是自然的;他以為自己這次的考試可以做得很棒,拿到 100 分,結果失敗瞭,感受到很受挫也是自然的。

孩子很生氣,很憤怒,不想說話,或者是想扔東西,我們就讓他先發泄一下,讓孩子去經歷和體驗這種負面情緒。這個時候,我們隻需要拍拍孩子的肩膀,一個擁抱,一個理解的眼神,告訴他有你在身邊。

等孩子從受挫折的情緒中走出來,我們再跟孩子一起分析,這次考試,雖然沒有拿滿分,但是媽媽看到瞭你的努力,媽媽覺得你繼續堅持,下次就有機會 100 分的。

這樣的表達似乎更能讓孩子有所安慰,這裡有常用的共情 3 句話分享給大傢:

第一句:我想你也很難過 / 難受吧?

第二句:我想你那樣做,一定有你的理由。

第三句:我知道,其實你也不想這樣。

其實,這種表達類似於教育學領域專傢簡 · 尼爾森博士在《正面管教》中提到的 " 和善而堅定 " 的表達方式。

我(爸爸、媽媽)知道你現在覺得 + 感覺詞匯(類似於傷心、憤怒、生氣……)+ 是因為(孩子情緒不好的導火索)+ 要是(孩子的願望)就好瞭。

一句話並不長,但是卻能很有效地幫助孩子面對他們的感受。

著名主持人何炅曾說過一句話:

哪裡有什麼高情商,隻不過是懂得共情罷瞭。

天底下沒有不愛孩子的父母,卻不是每一對父母都能懂孩子。

而那些懂得共情的父母,更容易走進孩子的內心。

當然,過去不懂沒關系,相信未來我們一定是那個最努力的父母!

— END —

作者 | 小花老師

指導 | 索老師 & 許寧老師

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