作者丨粒粒媽媽
今天有位寶媽轉給我一篇文章《孩子一回傢就讓他寫作業？大錯特錯！》，她說看完之後很焦慮，因為自己一直都是讓孩子先寫作業的：
" 有什麼辦法呢？孩子現在長身體，要保證充足睡眠，學校作業這麼多，不督促孩子該做到夜裡瞭。但是，看完這篇文章，真擔心孩子覺得媽媽‘隻關心作業，不關心我’啊！"
我讀瞭一下這篇文章，乍一看有理有據，實際上卻經不起推敲！文章的基本思路不外乎——
如果傢長一回傢就讓孩子做作業，孩子會覺得父母不關心自己，進而產生頂嘴、磨蹭等 " 對抗行為 "。之後再呼籲傢長們孩子回傢後，第一反應應該是 " 寶貝，累不累啊？別急著寫作業，玩會再寫吧！"
講真，看完我就呵呵瞭：把孩子頂嘴、磨蹭等普遍性問題，直接歸因於 " 傢長先讓孩子寫作業，會讓孩子覺得不夠愛他，從而產生對抗行為 "，這是什麼邏輯？而文章提出的 " 愛的語言 "，就能讓孩子自覺做作業瞭？
雖然文章某些內容有一定借鑒意義，但整篇文章看下來，更多的是帶給年輕父母的焦慮和自責：我是不是不夠愛孩子？我對孩子提要求錯瞭嗎？
然而，粒粒媽覺得大傢完全沒必要自己嚇自己，因為這篇文章的實質不過是：把「溝通方式」和「時間管理」兩個問題混為一談，讓本就焦慮的父母瞬間凌亂瞭。
隻要現實中帶過活生生的孩子的人都知道，如果父母主動跟孩子說放學先玩，孩子都會開心地接受建議：放下書包，撒腿就玩開瞭！
像文中那樣主動善解人意地對爸媽說 " 我寫完作業再玩 "，以示對爸媽愛的報答，實在是一種太天真的場景設定。
沒錯，文中批評的那種一放學就強勢要求孩子寫作業的方式確實不對，但這隻是和孩子的「溝通方式」出瞭問題，不代表讓孩子盡快做作業的「時間管理」方式有錯——溝通方式不對，我們學習和改善溝通方式就好；而不是不督促瞭，讓孩子玩去。
畢竟除瞭愛，孩子對自己的未來也有義務和責任。而我們做傢長的，需要通過有效的溝通，讓孩子認識到這一點；而不是以所謂 " 民主和愛 " 的名義，把選擇權交給還不具備「權衡」能力的孩子。
這不是愛，而是不負責任的放任，更重要的是，會帶來很多後續的麻煩。類似於 " 今天累不累？別急著寫作業，先玩會 " 這樣的話，很容易給孩子形成 " 學校學習 " 很累的暗示，本身就會讓孩子的學習態度積累負能量。
如果真的愛孩子，就該從小耐心幫助孩子培養良好的學習習慣和時間管理。因為當孩子高年級後，面臨越來越高強度的學習，幾乎是不可避免的事情。
而如果我們等孩子學習吃力瞭，再改變要求，讓孩子先學習後玩耍，孩子是不幹的。這也是為什麼這個階段，往往是父母和孩子的矛盾爆發的高峰期。
我見過一個從小習慣瞭放學先放松玩一玩的孩子，到瞭高三都改不瞭這個毛病：功課再緊張，回傢也要先躺一躺、吃點零食聽聽音樂，休息 20-30 分鐘再學習。飯後學習消化不好，再休息下。兩場休息下來，一個小時就沒瞭。
所以說孩子磨蹭、拖拉，本質上並不是什麼 " 缺愛、反抗 " 的問題（當然，特殊、極端情況除外），而是「時間管理」和「學習習慣」沒培養好。那麼，我們應該用怎樣的溝通方式幫助孩子培養習慣呢？
孩子放學看到媽媽，先愉快溝通幾句是必要的，但不是讓他放心玩去。不妨用輕松的語氣問孩子：" 今天學校有什麼開心事跟媽媽分享一下嗎？今天學到瞭什麼？課間跟同學玩什麼？"
通過簡單幾句話，既能瞭解孩子一天的情況，表達對孩子的關心，又能潛移默化中引導孩子：更多地去關註校園生活中快樂積極的一面，而不是一回傢就叫苦叫累。
可以讓孩子洗個手，喝杯水，然後按照時間安排——寫作業也好，搞興趣特長練習也好，該幹嘛麻溜地幹嘛去。
真正明智傢長，不僅愛孩子，更懂得為孩子的將來深謀遠慮。在孩子沒有選擇能力的時候，幫助孩子做出明智的選擇，並告訴孩子我們這樣選擇的理由，給他積極向上的力量。
習慣成自然，隻有孩子從小習慣瞭先選擇什麼後選擇什麼，分清事情的輕重緩急；日後再遇到類似情況時，才會在誘惑面前，也能自然而然、毫不猶豫地做出慣性的先後選擇。
早期教育裡形成的良好習慣，將會讓孩子受益一生！
▷作者：粒粒媽媽，傢有 5 歲小棉襖，為瞭更好養育孩子日夜苦心鉆研、廢寢忘食，最後把自己折騰成瞭育兒達人。今日頭條億萬自媒體、UC 萬元量子計劃獎金連續獲獎得主，搜狐母嬰金牌作者。
在這裡，粒粒媽媽每天和你說說媽媽們關心的那些事！
