公眾號 / 凱叔講故事
ID/kaishujianggushi
01
最近媽媽們的朋友圈被一條段子刷屏：
網友們紛紛表示：陪讀的媽媽傷不起啊！
而陪讀的媽媽也十分委屈：
誰又想陪讀時大吼大叫的呢？
可我的孩子實在太粗心、馬虎瞭，
就算盯著他寫作業也錯誤百出，真是氣死人瞭。
傢長們對馬虎、粗心的孩子真是深惡痛絕啊。
曾經南通一名 4 歲的女孩做作業時
總有幾個數字寫不好，
被傢長氣憤地用手在臉上抽打，
後來又用竹枝抽打。
當抽打女孩的後腦勺時，女孩的臉撞到餐桌，
當晚睡去後沒有醒來，
第二天早晨因為搶救無效死亡。
這樣的新聞真是令人痛心。
而我的朋友小川的 3 歲女兒
也是 " 馬虎 " 的受害者。
小川的女兒總是將左右腳的鞋子穿反，
真是氣壞瞭小川。
有次小川出瞭 " 狠招兒 "，
將女兒的右腳扇腫，並捏著右腳厲聲訓斥：
" 你給我記住瞭，腫瞭的這隻腳才是右腳！
再這麼馬虎，我連你左腳一起打腫。"
真是虎狼之媽，聽來讓人心顫。
孩子眼裡含著淚，戰戰兢兢地看著媽媽，
小心翼翼地穿上鞋子。
從此之後，確實再沒錯過。
小川很得意地跟我說，
" 怎麼樣，對付這種馬虎小孩，
不來點狠的是不行的！"
我卻不以為然。
孩子做事不認真，或是丟三落四，
或是總犯同樣一個錯誤，
隻能說明孩子正在慢慢成長的路上
出現瞭 " 過失 " 或 " 失誤 "。
就像每個孩子在剛開始學走路的時候，
總要經歷啃幾次泥地的必然過程，
如果傢長急於去修正、糾正他，
甚至采取瞭不當的言語和行為，
反而會給孩子帶來很多困擾
和難以挽回的心理問題。
美國著名教育傢杜威說過：
" 生長的首要條件是未成熟狀態。"
一切事情都會經歷不熟悉到熟能生巧的過程，
孩子的成長也是這樣。
傢長要做的，就是給孩子成長的時間，
允許孩子犯錯比積極給予鼓勵更值得被接納。
02
主持人楊瀾的女兒曾在兩所不同的學校就讀：
一所公立小學和一所國際中學。
有一天，她在餐桌上突然問：
你覺得這兩所學校有什麼不同嗎？
女兒想瞭想，說在本地的學校，
老師總是讓我們別犯錯誤；
在國際學校，老師鼓勵我們不要怕犯錯誤。
這句話讓她心生感慨：
為什麼我們的老師、
傢長都這麼怕孩子犯錯誤呢？
可能因為在我們的心裡，
孩子犯瞭錯誤就意味著會輸，
而會輸就意味著人生的各種不幸福。
所以，我們絕不允許孩子馬虎、不認真，
因為每一次失誤都可能會錯失一次好機會。
一位小學一年級的傢長拿著期末試卷，
痛心疾首地對用手指點著兒子的頭說，
" 就少寫瞭一個筆畫啊，
就差這一分不是一百分，不是第一名，
你說你怎麼這麼馬虎，這麼笨！
要我說多少次你才能記住？！"
周圍的傢長和老師紛紛
轉過頭來看著他們母子。
兒子的臉紅紅的，低著頭一言不發，
眼裡都是委屈和羞辱的淚。
他恨不能立馬變成灰塵
或者其他什麼東西快速逃離，
但絕不要是站在這裡被圍觀的自己。
" 你真是笨啊！"
" 你怎麼說一萬遍都記不住？"
" 你有沒有長腦子啊！"
……
暴力的語言、嘮叨式的督促，
不顧尊嚴的羞辱，
以及氣急敗壞下的大打出手，
是很多父母面對粗心大意的孩子選擇的方式。
就像前面故事裡的小川，
她以自己的勝利為驕傲，
卻沒有意識到給小小的女兒帶來瞭什麼惡果。
圖片來源：《這個殺手不太冷》
孩子粗心、馬虎，也許真的是因為 " 他不會 "
學習是一項很復雜的活動，
需要手、眼、腦全方位的調動。
有的孩子出現粗心、馬虎，
可能跟他的視知覺能力發育低下有關。
視知覺能力主要指兒童的大腦
對眼睛接收的信息進行準確的加工處理的能力。
如果孩子的視知覺能力不足，
即使視覺器官沒有異常，
也很容易在學習時出現 " 錯誤 "。
視知覺能力包括
視覺認知、視覺辨別、視覺邏輯和視覺記憶。
比如孩子不能分清
6 和 9，b、d，p、q，人、入、上、下，
屬於視覺辨別有問題；
看著書抄寫字詞，落筆後卻是另一種樣子，
屬於視覺記憶有問題。
另外，孩子視知覺不足還表現為：
小時候倒著爬；經常把鞋穿反；
數字倒著寫；無法評判事物的大小、長短；
讀書跳字；無法把字寫在格子裡；
做事拖拖拉拉等。
這樣的孩子很容易被扣上
" 馬虎 " 或者 " 多動癥 " 的冤枉帽子，
很多傢長不分青紅皂白，
急於去糾正、呵斥，
從而延誤瞭最佳的治療時間。
長期關註孩子的 " 小錯誤 "，會得不償失
心理學告訴我們，
人的情緒、興趣、自制力等
都直接影響感知的完整性和準確性。
孩子的註意力范圍是很狹窄有限的。
一個經常被督促要認真、細心、不馬虎的孩子，
做事時的第一註意力就會投射在 " 不犯錯 " 上，
而不敢放開思維去探索、去深度思考。
而且，一個長期因為小錯誤而被批評的孩子，
他的潛意識會告訴他 " 如果你真的不會，
而不是不認真，就不會被批評 "，
這樣，大腦發出的逃避信號
會自動阻礙智力的發展水平，
孩子也就真的越變越 " 笨 " 瞭。
總給孩子貼標簽，
慢慢他就真的變成那樣的孩子
請不要給孩子貼任何負面標簽，
比如膽小、害羞、叛逆、粗心等，
因為負面標簽會給孩子
帶來一種負面心理暗示的感受。
心理學認為，
負面心理暗示的積累
最終會造成難以扭轉的悲觀情緒，
讓孩子失去積極改善自己的動力。
於是，
害羞的孩子會心安理得地不跟人打招呼；
粗心的孩子也總是會把題目做錯：
錯瞭又怎樣呢，反正我就是一個馬虎的孩子。
法國電影《與瑪格麗特共度的午後》
裡就有這樣一個不幸的孩子：
傑爾曼出生在一個單親傢庭，
從小被媽媽和老師看作是 " 蠢貨 "，
圖片來源：《與瑪格麗特共度的午後》
他也一直自暴自棄，
認為自己就是一個無能的人，
混在一群亂七八糟的朋友中，
直到 50 多歲都不能順暢地閱讀書籍。
有一天，他在公園裡偶遇瞭
學識淵博並酷愛讀書的 80 多歲老太太瑪格麗特。
在瑪格麗特的引領和鼓勵下，
傑爾曼有意無意間開始瞭學習和閱讀。
並在她溫柔又充滿接納的關懷中，
傑爾曼感受到一種前所未有的自信
和智慧的充盈，
鼓起勇氣重新改寫瞭自己的人生。
正如勞拉 · 馬卡姆博士所說，
" 你不可能感覺自己是個壞孩子，
同時又像一個好孩子那樣做事。"
所有正確的教育都是
要以呵護孩子的心靈為前提的，
幫助孩子建立積極的自我評價，
孩子才可能像自己所認為的那樣去行動。
03
那如果孩子真的粗心、馬虎、不認真，
父母該怎麼做才是恰當的？
不打擾
不打擾孩子的發展速度，全身心接納孩子。
每個孩子都是不同的，
有的孩子就是會 " 開竅兒 " 晚一些，
那就給他時間和空間，讓他慢慢追上來。
當孩子在投入地做某個事情的時候，
即使他做得不夠好也不催促、逼迫，
隻是在必要時提供必要的幫助。
否則，孩子的註意力、耐性最容易被損傷。
有句話說：
誰跟孩子著急，
誰的孩子就會讓他著急。
對於孩子的慢和各種 " 不好 "，
試著去瞭解、理解、陪伴，
比著急更來得實在。
就像龍應臺在《孩子你慢慢來》裡寫的那樣：
" 看著這個五歲的小男孩，
還在很努力地打那個蝴蝶結：
繩子穿來穿去，剛好可以拉的一刻，
又松瞭開來，於是重新再來。
我，坐在斜陽淺照的石階上，
願意等上一輩子的時間，
讓這個孩子從從容容地把那個蝴蝶結紮好，
用他五歲的手指。"
不對比
成人的世界存在很多比較，
這些讓孩子備受壓力。
有本繪本叫《一定要比賽嗎？》，
講述瞭一個孩子充滿競爭的人生：
身高、體重、智商、成績，都要被拿來比。
原本天真歡樂的孩子陷入各種不安和焦慮中，
總是擔心自己 " 比不上別人 "。
而這樣的擔心會慢慢消磨孩子的靈氣和心智，
讓孩子變得心浮氣躁，
做事就容易馬虎和粗心。
不比較孩子跟他人，
不比較孩子的今天和過去，
教育的本質就是自然和坦然。
共同建立好習慣
葉聖陶曾說：" 教育就是培養習慣。"
很多粗心的孩子，
傢庭環境和父母關系都是十分凌亂的。
如果孩子從小就生活在一個無序的傢庭中，
作息不規律、東西擺放凌亂、環境衛生不佳，
父母經常言語激烈，
那麼孩子做事丟三落四、
馬馬虎虎就會成為 " 傢常便飯 "。
隻有源於生活的秩序感，
才能培養出根植於內心的嚴謹感。
對孩子寬容以待
有一則有趣的寓言故事：
北風與南風要比一比誰的力量最大，
誰能把行人的大衣脫掉誰就算贏。
北風使出全身力氣吹啊吹，
但行人的衣服卻越裹越緊；
而南風微微一笑，
隻使出瞭一點點輕柔的力氣拂動行人的衣擺。
行人感受到瞭溫柔的暖意，
紛紛敞開瞭大衣。
寬容是一種強於懲戒的力量。
那些對於孩子的錯誤采取
一味嚴厲批評孩子的父母，
就像凜冽的北方一樣，
隻會讓孩子受到打壓和傷害，
關閉與父母交流的通道。
而有能力體察孩子的內心和行為，
容忍孩子犯下的小錯誤，
並進行溫柔的引導，
又怎麼不會讓孩子感受到南風般的溫暖，
並全身心接受父母呢？
況且，
人生不就是在不斷的試錯
和改正中度過的嗎？
有時，慢慢來卻也是最快。
嗯，孩子你慢慢來，
我們和時間都會等你。
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