看點 " 推媽 " 類似於 " 虎媽 " 用來形容現一類傢長：她們幫助孩子制定計劃，發展長處，並推動孩子去堅持某一項或幾項活動。康妮畢業於哈佛大學商學院，成為兩個孩子的媽媽後，自然會按照自己的高標準去要求孩子，這也引發瞭她思考 " 推或者不推 " 的問題。下文她分享瞭和兒子的經歷。得出的結論是 " 推 "，但不是推某項活動或才能，而是推動孩子著眼於自己的優勢和長處，樹立信心，讓他們產生內驅動力，走最適合自己的路。
文 | 康妮 編輯丨李臻
1
兒子亞歷山大周末參加瞭明尼蘇達州的鋼琴音樂節，彈瞭莫紮特和巴赫的兩首曲子。老師給我發瞭郵件，說因為他彈得非常好，被邀請參加優勝者鋼琴音樂會瞭，問亞歷山大會不會去參加。
我向他報告瞭這個喜訊，
他問：" 有多少人會聽音樂會？"
我說：" 所有被邀請的小朋友，他們的傢長，還有老師應該都會去吧。"
他說：" 人太多瞭，要是隻有一個老師，我就去。要是這麼多人，我不去。"
我：" 啊？這麼好的機會，在一個漂亮的教堂裡獨奏你的曲子，你怎麼不去？" 他有點兒著急地說：" 我今年已經參加的項目太多瞭（兩個比賽，一次考級的樂理考試，一次鋼琴考試），我超負荷瞭，我不要去參加。"
我的心裡呀，真想捶他，學鋼琴的小孩，哪個不是在三四月份要參加這所有的活動的？能被邀請參加音樂會是多大的榮譽呀，這要是我，得蹦蹦跳跳地去呀。於是我不甘心地勸他：" 這個音樂會是對你的承認，彈的又是你剛彈過的曲子，你也不用再額外練習多少，去彈一下不就行瞭？"
他快哭出來瞭：" 媽媽你不是說要幫我擋住過多的負擔嗎？現在你怎麼又逼我去瞭？我不去你就很失望對嗎？你會恨我對嗎？"
" 當然不會恨你瞭，失望是有點，但畢竟是你去彈琴，我要是會彈我早去瞭。你的事你自己做最後決定。不過我建議你晚上禱告的時候問問天父，到底應不應該去。"
晚上他說瞭一個禱告就睡覺瞭。早晨醒來吃早飯，我問他：" 你得到答案瞭嗎？是去還是不去。" 他斬釘截鐵地說：" 不去。我今年太多的項目瞭。明年我不打算考級瞭，如果他們再邀請我去的話，我明年再去。"
作為母親，你有這樣的糾結嗎？對孩子，我們是推，還是不推，這真是一個大問題。
我想 " 虎媽 " 蔡美兒一定是要推的，她的孩子好像沒什麼自己的選擇。那麼 " 虎媽 " 的另外一個極端 " 象媽 " 肯定是放手任其自然的。那麼我能否找到 " 虎媽 " 和 " 象媽 " 中間的地帶？
從理智上，我覺得要給孩子自由選擇權，不強迫孩子做所有我認為應該做的事。尤其孩子已經 11 歲瞭，是進入青春前期的中學生瞭，他的獨立意識逐漸增強，但同時他又很在乎父母，以及其他所有人對他的想法。爸爸媽媽是否接受我？是否愛我？他們覺得我是否有價值？是否有趣？是否有才能？等等。他對待批評超級敏感，又極易受到影響，尤其是來自父母的批評。
從感情上，我要壓抑自己的驕傲之心，展示之心，和督促之心，放手聽從孩子自己的決定。希望長期來講這個決定是對的。
2
不過，亞歷山大上周末還是去參加瞭我們州的鋼琴音樂會表演。這次不是我推的，是他的音樂老師的一席話改變瞭他的想法。
老師問亞歷山大為什麼不想去，亞歷山大說怕人多，緊張。
老師說：" 你知道嗎，我也有這個問題。我以前曾經在以色利兩年都得瞭第一名，我的老師想帶我到巴黎或者德國去參加比賽，我就是恐懼，拒絕瞭這些機會。現在想起來很後悔，自己錯過瞭這些機會。（看老師動用共情力和同理心的原則，告訴他老師理解他，同時也說出老師的追悔。）
這次你比賽時表現非常好，我所有學生裡，一共隻有三個學生入選到榮譽音樂會的選拔賽裡，你就是其中一個。這已經是很棒的成就瞭。很多學生都寧死要爭取這個機會（They would die for this opportunity.），你為什麼要放棄？這又不是新曲子，你都不用再怎麼練習，就可以去彈瞭。為什麼要放棄這種唾手可得的機會。（老師用同伴壓力 peer pressure 來督促，而且把技術難度降低）
你應該多在這種機會上鍛煉自己。來參加的人都是和你一樣被選中的小朋友還有他們的傢長，有一個評委會坐在最後面，主持人老師會坐在最前面的角落裡。沒有什麼可害怕的。（講清楚當時的情景和人設，給孩子一個心理準備。）
你隻要記住，隻有你和你的樂曲，就好瞭。大傢來都是來聽音樂的，你彈的非常美，隻要表達好這首樂曲，用你的音樂感來最好地闡述出你的版本就可以瞭。你要不要參加？"（隻是你和音樂，肯定瞭孩子的音樂感，給他信心。）
亞歷山大，咬瞭咬嘴唇，說：" 我再想一想，晚點答復您。"
我看出他的內心有些活分瞭，於是在車裡趁熱打鐵，給他灌輸剛從高琳老師《職得》這本書裡學到的關於如何在演講時不緊張的方法。
" 你知道嗎？當你去臺上彈奏，不要以為自己是主角。大傢都是演奏者的傢長，大傢都是來看自己孩子的，並不會真的評判別人孩子的表現。
你可以把觀眾想象成啦啦隊，總是會鼓勵演奏者的。大傢不是來批判的或看演奏者出醜的。
你隻是個包裝盒，你的樂曲才是大傢要聽到的。不要總是想這‘我，我，我’，這些都是你的小我在作怪，大傢要聽的是樂曲，你隻是展示這個樂曲的媒介。
等你走到臺上，隻要看著鋼琴，彈就好瞭。別緊張，媽媽支持你。"
" 好吧。我去試試。"
周日，亞歷山大勝利完成任務。他在演奏前手指冰涼，還是緊張的，但彈完以後，有小朋友的媽媽走過來，對他說：" 這是我聽過的最好的莫紮特 K545。" 亞歷山大很開心。別人的贊美比我說一百遍都管用。他非常開心自己接受瞭這個挑戰。
3
鋼琴老師打電話給我報喜：上周日，亞歷山大完美地完成瞭莫紮特 k545 樂曲的表演，評委決定邀請他本周六參加隻有 10 人表演的榮譽音樂會。這是明州 1500 個鋼琴琴童比賽後，從第一輪選出 60 名參加表演賽後，最後選出的 10 名優勝者。這麼高的榮譽，是我始料不及的。
從來沒想過讓亞歷山大往競賽這方面努力，送他學鋼琴的初衷是希望他能培養樂感，將來能在教會裡面有司琴需要時可以補上，並且能吸引女孩子。後來跟著這個烏克蘭鋼琴老師一起學習，發現對他的性格培養有很大好處，比如幫助他改善完美主義的傾向，因為無論你在演奏中犯瞭什麼錯誤，都要繼續把樂曲彈完。
老師的喜訊使我的心充滿喜悅和驕傲。可是如何跟亞歷山大溝通這個好消息呢？前兩天彈完後，他說：" 媽媽，即使他們選我去最後比賽，我也不去。"" 為什麼？"" 人會很多，我會緊張。再說你不是說不一定要去嗎？你說過不會逼我！不要因為你自己想要展示炫耀我，而逼我去做我自己不喜歡的事。" 說著說著還哭瞭起來。（你能想象我內心是多麼崩潰麼？）
可是過瞭一會兒他又會說：" 如果他們不選我，就是說明我彈得不好。（又開始自我否定和消極暗示瞭！）"" 不會呀，選和不選，也還要看人傢整場音樂會的安排，你可以彈的很好，但是他們需要別的曲子來安排最後的節目。"" 反正選我我也不去！" 可見他的內心極其矛盾，希望自己的成績得到肯定，但是又擔心自己緊張，不想給自己很大壓力。
所以當聽到老師的電話，我幹脆跟老師說：" 還是由您跟他說吧，那天您用自己的實例給他講，效果比我說好很多。下午他一放學，我就給您打電話，您親自跟他說說理？" 我和老師商量好對策，就等亞歷山大放學瞭。
下午亞歷山大一回傢，我給他做瞭他喜歡吃的泰國咖喱雞和北京豆芽粉絲春餅，他吃著連連說：" 好吃，媽媽你是最好的廚師。" 記得有人說過，要想讓男孩情緒好，要讓他吃好。果真如此，亞歷山大看起來心情不錯。
這時我跟他說：" 媽媽有一個很大的問題，你知道嗎？因為最近媽媽一直在寫文章，得到瞭別人的關註，有個平臺想邀請我去講課，一下子要給幾百個人上課，我真的好緊張，又是我從沒公眾講過的話題，怎麼辦好呢？"" 你跟她們說自己時間有沖突，不能安排開，不就行瞭？" 亞歷山大給我出主意。" 可是我也很想嘗試一下講課，這也是大傢對我的肯定呀。再說媽媽如果真的今年想出本書的話，那麼這些課程也是給我的一個鍛煉機會。所以我心裡也想試試，但是就是緊張！"
亞歷山大馬上顯出很瞭解的樣子：" 是呀，就是跟我彈鋼琴去不去表演是一樣的感覺呀！"（我故意先拋出瞭一個我自己的問題，告訴他我也有類似的挑戰，看看他怎麼說。）
這時我趕緊撥通瞭老師的電話，我告訴亞歷山大，老師要跟他說話，他放下手裡的雞腿，放開免提，輕松地跟老師問好。
老師告訴瞭他贏得比賽的消息，這時我可以看到亞歷山大臉上綻放的笑容，老師說：" 這真是一個很大的肯定，希望你周六可以來表演。"
亞歷山大笑著說：" 我會考慮的。"
老師接下來說：" 我看瞭你媽媽給我發的上周你的錄像，非常完美，樂感非常棒，大傢都特別喜歡你演奏的版本。現在你不應該隻是考慮，這首曲子你已經準備好瞭。（老師的肯定增強他的信心。）"
" 那到時會有多少人來看演出呀？"
" 所有來表演的小朋友，他們的傢長，兄弟姐妹，可能還有一些他們的老師。在一個特別漂亮的教堂裡，鋼琴在臺上，觀眾在臺下。。。（具體場景描述，降低他對未知的擔憂。）"
這時候正好有人上門找我，我離開瞭一會兒，不知道老師跟他說瞭什麼。等我回到廚房，他已經掛掉瞭電話，笑著跟我說：" 媽媽，我會周六去表演的。"
我給瞭亞歷山大一個大大的擁抱和親吻，說：" 媽媽真為你驕傲！" 這種喜悅相信每個傢長都能理解，就是看著自己孩子的成長和逐漸成熟，而發自內心的驕傲。
一邊吃飯，亞歷山大一邊說：" 媽媽，你是最能激勵啟發別人的人！You are the most inspiring person！" 我說：" 你才是，是你選擇挑戰自己而鼓舞瞭我，我下周一定好好給大傢上課。" 我們擊掌相慶。
無論這周六的表演如何，亞歷山大這次走過的心路歷程，將是他一生中重要的裡程碑之一。
作為傢長，目睹著他的掙紮，他的執著，他的信心，他的焦慮，他的順從，他的挑戰，也給我上瞭一課。在教育子女上，我更要多動腦筋，多學習，提高自己和孩子處理問題的情商。在兒子走向青春期之前，我希望能夠順利地從凡事在一起的陪伴，推動和指引，過度到和他肩並肩地一起前進，支持他理解他的決定。
4
每年四月，亞歷山大的學校要進行標準化考試，包括數學，閱讀和寫作。從沒見他準備，就去考試瞭。回傢一問，考的怎樣？他總是說還行，有一些題我不會做。
成績寄到傢裡，我一看，數學和閱讀跟去年持平，中上水平，但是詞匯考試有很大退步，變成瞭中下，學霸媽媽感覺很心塞，馬上給老師寫瞭郵件 :
" 親愛的科迪老師，
亞歷山大的 ERB 成績比去年有所下降。我怎麼跟他討論這個問題合適？您知道他太敏感，我不想讓他變得更加沒有自信，但是我們怎麼能夠幫助他呢？他是有學習障礙嗎？還是註意力不集中？我們覺得他應該在私立學校裡學習更好才對，為什麼成績上沒有進步呢？他的智商水平很高，所以我們對他的期望也是在學業上應該有更好的成績才對。怎麼處理這個問題才是最佳的呢？十分感謝！
我打算這個先不跟他談 ERB 成績的事，怕他過於激動。我等您的回答和指導。"
可我又忍不住微信我的中學老師，問他如何幫助中等生變成優等生。老師說：" 記得高一時你就是中等生，是金子總會發光。" 我辯解道：" 可我小學初中都是優等呀？" 老師說：" 花期不一樣，我們隻需靜待花開。小學時多讀書，培養好習慣，分數不必太高，行萬裡路，把身體的底子打好，就足夠瞭。" 老師的話引起我的思考，也許我確實不必急在這一時。於是我把成績單藏瞭起來，忍著沒有跟亞歷山大提起這個話題。
亞歷山大的班主任科迪老師經過瞭一個周末的深思熟慮和認真研究，給我回瞭一封長信：
" 雖然他在某些方面成績有所下滑，但最主要的是我們要知道他其實做得還是不錯的。和所有私立學校的學生比，他在絕大多數方面都是優於平均水平的。我知道這跟你們對他的期望還是有距離的，但是要註意，他其實做得不錯。即使是有下滑的地方，但在具體項目中，他的掌握能力還是比以前好瞭。
至於如何跟亞歷山大討論這個結果，我不建議你們和他過細地談論結果。他隻需要知道，他在學校做得不錯。你可以和他說詞匯下降，但不要提下降多少。我猜想你可能想讓他補習一下詞匯練習，市面上有很多書可以幫助他。但是我認為現在不是最好的時機。我們現在功課已經不少瞭，我不希望他負擔過重。最重要的是他要堅持閱讀！
關於詞匯，你可以在暑假時買一些書籍，讓他學習。關鍵是要把這些課外作業保持在合理的時間內。如果你能把詞匯學習變成一種遊戲，那效果會更好。比如說每天用一個詞來造個好笑的句子。或者讓他找你和你老公都不認識的詞，每天教給你們一個。還可以讓他找好玩的詞來畫畫表示它們的意思。各種各樣的方法都可以讓學習詞匯變得有趣。希望我回答瞭你的問題。如有疑問隨時溝通。"
首先她說瞭學生考試的時候成績好壞受各種因素影響，比如有沒有睡夠覺，有沒有吃好早餐等等，再說這是一次考試而已，不能代表學生的所有能力和知識。
郵件下面，老師還給我寫瞭很詳細的考試結果分析，列出亞歷山大考試每個測試內容點的升降，還建議瞭幾本學習詞匯的書籍。
老師的來信給我吃瞭定心丸，我於是輕描淡寫地跟亞歷山大說成績出來瞭，整體都不錯，數學尤其好，隻是詞匯量稍微差瞭一點，暑假看書補補就行瞭。這樣幾句話，亞歷山大也沒有再細問。堵在我心口的大石頭也終於搬走瞭。
我不斷告訴自己，父母的期望可能是動力（比如我小時候），但對很多人來講就是壓力。學霸父母不要把自己的強項去跟孩子的弱項去比。人生的路還很長，如果從小就把孩子的自信打壓瞭，將來他們怎麼才能走一條自己的路呢？美國老師的教育觀點是要肯定，再肯定。肯定大的方向，中等以上是不錯的表現，然後再看需要提升的劣勢，也要想辦法把補習變得有意思。
5
前段時間參加一個平臺的會議，正好臺灣開平餐飲學校創辦人夏惠汶老師也在線上，他被稱為 " 善於聆聽的人 "，是一位有很多智慧的老人。他上來讓我問他一個問題，有沒有什麼憂慮。
我說：" 我傢老大是完美主義者，敏感，又喜歡說很多負面情緒的話來貶低自己。比如做錯題，就會說自己很笨，說自己沒有才能，沒有天賦，沒有朋友之類的，很多負能量。其實他是智商很高，人緣很好，有很多才能的小孩，這個怎麼破？"
夏爺爺問我：" 完美主義像誰呢？"
我隻能承認：" 像我，像我小的時候。但是我爸爸跟我溝通很多，我 15 歲以後就改掉瞭這種想法。"
夏爺爺說：" 心理學上這種叫平行位移。你是這樣的，你的孩子就也是這樣的。小孩總是以父母為榜樣，想比父母還要強，但是達不到會很沮喪。你不可能改變他，你需要改變自己。"
" 啊？我已經改瞭呀？還要改什麼？"
" 你打不打電子遊戲？"
" 不打。"
" 那你就跟兒子學習打，你學幾次，他可能就會意識到你很笨，教不會。他就會想，媽媽也不是全能呀，也有很笨的時候。那他的自信心就上去瞭。"
回想我的生活，我給兒子講的我小時候的故事，永遠都是自己怎麼通過努力把事情做得很好。包括現在，我學畫畫，學滑雪，打高爾夫，做得都是越來越好，本來想給孩子做個努力的正面榜樣，沒想到倒給亞歷山大造成瞭更大壓力，覺得怎麼也趕不上我，弄得他很自卑。
所以以後，作為父母，我們也要示弱，讓孩子看出我們也有不能的一面，有弱點，會脆弱，會犯錯誤。同時讓他看到，即使是有弱點，也沒有什麼，這是人生最正常不過的事情瞭，我們不是耶穌基督，不可能是完美的。
6
我的朋友 DeAnna Murphy 創建瞭一個培訓公司，叫做 "Strengths Strategy 優勢戰略 "，她的培訓主題是讓人發現發掘自己的強項和優勢，以此為基礎，與別人合作，建立一個互相依賴（Interdependent）的關系。每個人都有優勢，都有弱點。你的優勢是為瞭能夠服務於別人，幫助別人。而你的弱點，是給別人服務於你提供瞭機會。所以我們要正確對待自己的優點和缺點。
當一個人對自己對優點能夠有足夠的認識，他的自信會增加，自我解決問題的能力也會提升，從而使自己會有更大的內在驅動力去爭取優異，這樣人會更加投入，把優勢應用到需要提高的方面，從而創造瞭更成功的可能。
作為母親，在跟兒子溝通的過程中，我也得多應用優勢戰略，常常要跟兒子講他的優點，比如說同理心強，善良，正派，有毅力，有音樂感，手眼協調能力強，美感強，溝通能力強等等，多肯定。少批評，尤其不要以我成人的標準來要求和評判一個 11 歲的孩子。對於超級敏感的小孩，任何否定和評判，他們都會把它放大，給自己帶來更大的自責和自卑情緒。
美國 " 改變遊戲項目 Changing the Game Project" 創始人 John O ’ Sullivan 說：" 我們應該給孩子和自己減壓。因為讓孩子堅持任何活動，甚至勝出，都需要三個根本成分：樂趣，歸屬，內在動力。而這三項都是來自我們每個人自身的，而不是由傢長推出來的。"
當然，我覺得 " 推，還是不推，確實是個必答之問題。每個人都有自己的看法和育兒之道。我還是建議推，但是推什麼？不是推某項活動，或者某個才能，而是推動孩子著眼於自己的優勢和長處（Strengths），樹立信心，讓他們產生內驅動力，走最適合自己的路。
作者簡介
Connie 康妮：兩個孩子的媽媽。 北京大學國際經濟系學士，哈佛商學院工商管理碩士，曾任職於 GE，LG，Polaroid, SGS Ventures，現定居美國明尼蘇達州。本文獲授權轉載自公號 " 康妮美國頻道 "（ID：ConnieUSAChanel）。
相關閱讀
如何幫助孩子消除負面情緒？這位哈佛媽媽講瞭 5 點
哈佛媽媽育兒經：如何養育男孩子？
以體育為籌碼的藤校入讀路徑，是 " 捷徑 " 還是 " 無底洞 "？
從 "Hello World"
到繪制復雜精美的圖案
再到制作巧妙的遊戲和應用
進入 Python 的趣味之旅！
8 堂視頻錄播課，
52 個案例，即買即學。
8 次助教答疑課，
引導孩子案例操作，
練習與答疑。
時間靈活
分為周六班、周三班！
10 月 21 日起火熱開啟！
點擊下圖瞭解更多
▼
▼點擊閱讀原文，進外灘教育微店
