文：黃騏 | 壹心理創作者本文首發於公眾號：心理公開課（yixinligongkaike）
在各種婚後出軌、婆媳爭吵、產後抑鬱的新聞頻出之後，越來越多的人說，真的不敢結婚瞭，更不敢生孩子，如果為人妻或早或晚都要面對這樣的待遇，那還不如一個人。
曾經認為，害怕結婚，隻是因為從沒遇到過一個讓自己不恐婚的人，但是這麼多年過去瞭，這個人也始終沒有出現。
但慢慢地，身邊結婚的越來越多，所有人都說，別做夢瞭，將就將就得瞭，不就是過日子嘛，再不找，就更來不及瞭。
所以，很多人為瞭結婚，很可能就從適齡的男人中選擇一個條件相對好的，火花肯定是不敢期待的，隻求順順利利、平平淡淡過一輩子。
但是生活怎麼可能這麼容易呢？
生活習慣的差異還有柴米油鹽的瑣碎，讓本身就不多的感情更加幹癟，大吵小吵不斷。
還難免要面對婆婆的刁難和控制，另一半的出軌，傢庭責任很可能得不到對方的分攤和支持。
就算這些都度過瞭，是不是還要邊上班邊做傢務邊帶娃？自己的空間和時間還能剩下多少？
想到這裡，真的不願再想，也不敢再想。
還是一個人吧，雖然沒有陪伴，但至少也沒有傷害。
傷害，好像就是婚姻的副產品，逃也逃不瞭，躲也躲不過。
然而婚姻真的這麼可怕嗎？
有沒有可能，找到一個讓我們不恐婚的人？
有沒有什麼辦法，讓我們在婚姻中幸福而不是受苦？
1 對結婚的恐懼，在於不相信可以遇到對的 ta
很多人恐婚，確實是因為沒遇見，或者根本不相信會有讓 ta 不恐婚的人。
小 A 來找我咨詢的時候，剛從國外留學回來。
她覺得傢人催著她相親讓她壓力很大，而且，說實話，她真的對婚姻一點信心和向往也沒有。
她習慣瞭一個人住，經常獨自旅行，有幾個交情很深的朋友，但是不常見面，也不喜歡吵鬧的社交場合。她學的是設計，經常有各種各樣奇怪的點子，覺得自己很奇葩，如果和另一個人一起生活，一定很快就厭煩瞭。
然後我們一起探討她覺得在這種情況下，一個男人得是什麼樣子才能和她一起生活，而且不厭煩。我們列出瞭種種條件，比如幽默、高智商、獨立、尊重等等。
後來我發現，她恐婚，其實是因為她根本不相信有這樣的男人存在。
這就是我們不合理的信念。
從小我們就受到這樣的教育：不要貪心，不要做夢，不要追求那些遙不可及的東西，王子隻有童話裡才有。
於是當我們到瞭結婚的年紀，也就理所當然地告訴自己，能和我一起幸福快樂生活的男人根本不存在。但是別說在外國瞭，就在中國都有十三億人，難道找不到一個和你一樣奇葩的嗎？
問題就是，如果你根本不相信他的存在，即使他出現瞭，你也不會認出他來。
於是我和小 A 一起工作，做各方面的評估，從她過去的經驗和她喜歡的生活狀態中總結，確定瞭理想適婚男性的特質。
這下她就不盲目瞭，很快就排除瞭不符合條件的男性，而留下來的，自然就是我們認為合適的。與合適的人談戀愛，自然受傷和不快樂的概率也更小一些。
我們列出的表幫助小 A 排除瞭很多明顯不適合的人，她也很快在去美國出差的時候遇到瞭大學時代的男神，男神竟然也喜歡她，她覺得這是以前完全不敢想的事情，簡直太幸福瞭。
她說遇到男神後，對婚姻的恐懼也降低瞭。
因此，我有時候我們恐懼婚姻，經常是因為遇不到那個讓我們不恐婚的人。
但是在遇到之前，我們得先相信他存在，才有找到他的可能。
2 如何找到那個讓你不恐婚的人
就像我前面寫過的一樣，我們首先要瞭解自己是什麼樣的人，有什麼樣的需要。
比如小 A，她很獨立，需要很多空間，那自然和粘人的伴侶在一起不會幸福，因此 " 獨立 " 和 " 尊重 " 就被加在瞭她的列表當中。
她很幽默而有創意，總在不斷地變化，追求不一樣的生活，所以自然不能找一個沉悶的人，" 有趣、幽默 " 就成瞭必備條件。
鑒於她在國外生活過很久，那麼找一個 " 有國外生活經歷，或者至少看過這個世界 " 的男人就非常有必要。
但在小 A 根據那些特質找到男神後，故事還沒結束。
兩個月之後，她又告訴我，男神還有一個糾糾纏纏的前女友，而且不願意放棄美國的機會回國發展，跟她說自己還是想再 " 等幾年 "。
她傷心欲絕，很快和一個比她條件差很多的、好些項目都不滿足列表的、強烈追求她的男人在一起瞭，然後又發生瞭一系列不愉快，最終懷著恨分手。
在這之後，她又來咨詢，我告訴她，從現在開始，任何關系都是在幫助她完善她的 " 擇偶表格 "。
當然，這不意味著她可以無限度地隨意 " 試錯 "，畢竟產生一段關系耗神耗力，所以我們需要不斷從經驗中總結教訓。
於是我們通過和男神的關系，在列表中增加瞭：能把她放在首位、單身且不和任何女人糾纏。
並且，我們又通過她男神之後的那段關系，幫助她做瞭一些自我完善的工作。
幾個月以後，小 A 就認識瞭現在的丈夫。
一年後，她們結瞭婚。第三年她懷孕的時候告訴我，很幸運遇到一個不但三年都沒讓她厭煩，而且還越來越喜歡的人。
因此，除瞭篩選出某些特質外，我們需要根據自己的情況，並且總結所有過去的關系，列出自己的 " 適合表 "。
要知道，在這個表列出來之後，你或許會像小 A 一樣，不是馬上就能找到 " 那個人 "，但是你也離他近瞭很多。
你所有遇上 " 那個他 " 之前的關系，都是在幫助你豐富和完善自己的 " 適合表 "。
3 幸福的婚姻，其實都是可以被 " 塑造 " 的
找到瞭 " 那個他 " 後，幸福的婚姻還需要我們的努力。
其實，我們的男人和我們的婚姻，都是我們自己 " 塑造 " 的。
美國心理學傢羅森塔爾和雅各佈森早就做瞭實驗。他們從一所小學隨機選瞭 18 個班的學生，告訴他們的老師，這些學生是 " 最有發展前途者 "（智商爆棚者），並請他們保密。
然而，在那個學年結束的時候，心理學傢們有對所有學生進行復試，結果奇跡出現瞭：幾乎所有的 18 名學生，智商都提升瞭至少 10 個點，而其中的 30% 更是提升瞭 22 個點！
同時，這些學生的性格也活潑開朗，自信心強，求知欲旺盛，更樂於和別人打交道。
所以，我們對一個人的期望（即使不說出來），也會改變一個人的整個狀態和行為方式。
教師受到心理學傢的暗示，不僅對名單上的學生抱有更高期望，而且有意無意地通過態度、表情、體諒和給予更多提問、輔導、贊許等行為方式，引發瞭學生積極的表現。
而學生們的積極表現又激起老師更大的教育熱情，並對這些學生給予更多關照。如此循環往復，使期望成為現實。
在現實生活中，我們與伴侶的相處，比老師和學生的關系密切很多。
但是如果我們抱著男人沒一個好東西、男人都花心、我老公就是懦弱的心態，怎麼可能塑造出善良、忠誠、勇敢和負責的男人呢？
所有的關系，都是互動的結果。很多時候一個人和我們在一起的時候並不 " 渣 "，但是我們有意無意的態度，塑造瞭一段 " 渣 " 的關系。
所以從現在開始，無論你是否有伴侶，都需要改變 " 抱怨 " 和 " 痛恨 " 的心態，而是對異性、對你的伴侶，傳遞正面的信念和願望。
隻有我們散發積極的期望，才有可能收獲美好的果實。
4 婚姻中，比起奢求無條件的愛更重要的是主動去分享
人們對於婚姻還有一個誤區，就是認為對方應該給我們無條件的愛。
拋開繁瑣的定義和原理，婚姻不過是一種人際關系，它是一種社會交換和共同創造。這其實也就告訴我們，不要在婚姻中奢求無條件的愛，這樣的夢是註定會破滅的。
很多人都說：" 我就想找一個人無條件地愛我、關心我、對我好，這樣有什麼問題嗎？"
如果你認為這樣的事情很現實，那你為什麼不去找一個矮矬臟窮臭的人，然後無條件地愛他、關心他、對他好呢？
世界是公平的，付出與回報也是平衡的。
如果我們想要對方給我們保護、樂趣、溫暖，我們也需要提供能夠幫助對方的東西，比如關愛、同樣的樂趣和智慧 ……
所以最好的婚姻，其實是關於兩個人如何通過分享彼此所擁有的，而達到各個層面的 " 共同富裕 "。
這聽起來很刺耳，但卻是婚姻成功的關鍵因素。
公主病，或者扮演受害者，都不會讓我們更幸福。
當我們放棄尋找無條件的愛時，反而能夠更加客觀地看待親密關系，與對方分享，共同努力提升自彼此的內在和外在，讓彼此成為更好的人。
但要註意的是，分享是有前提的。
有些人說，我付出瞭，但是 ta 還是出軌瞭。
那這個時候，我們可能思考一下，在付出之前，我們是否已經明白他有什麼樣的需要呢？
分享自己擁有的，也分享 ta 需要的，這才是良好關系的持續。
——寫在最後——
有時候我們對婚姻的恐懼，是因為我們被很多恐慌的信息所刺激，但卻找不到合適的方法去應對。
很多恐婚的人，往往最後會因為被催婚到無可奈何，隨意地找瞭個人結婚。
但很多婚姻中的不幸，都來自於婚前的將就。加上自己本身對婚姻的負面期望、處理不當，往往這些恐婚的人，最後真的陷入瞭自己恐懼的那種婚姻狀態。
其實，婚姻本身並不可怕，我們隻是需要更瞭解自己究竟需要和適合什麼，同時更瞭解關系運作的方式。
適合結婚的人，並沒有模板。但是幸福的生活，有套路可尋。
