前兩天在網上看到一篇文章《那個 97 年的老女人》，頓時恐慌瞭。
掐指一算，我比 97 年的還老兩歲，那不成瞭老巫婆？
進去評論區一看，97、98 年的紛紛自嘲是老女人、老男人，瞬間覺得自己走錯片場。
我應該和 95 年的老阿姨老叔叔們嗑個瓜子嘮嘮傢常，聊聊哪傢養老院服務周到比較好啊。
突然想起前段時間回傢一件特別淚奔的事。
吃飯的時候，我媽問我有沒有男朋友。
我說沒有。
我弟疑惑地瞄瞭我一眼，然後就在一旁使勁地偷笑。
這賊賊的笑容讓我覺得絕對有貓膩，於是飯後在我的嚴刑拷打下，他受不瞭瞭，說：
" 姐，你也太滯銷瞭吧，都這麼老瞭居然還沒有男朋友。"
我當時瞪著他，反手就是一個枕頭砸過去。
Excuse me？這麼老是有多老？
他有點不服氣，說：" 我都交過三個女朋友瞭，你居然還單身。"
他說這話時還挺有底氣的，仗著自己是 00 後的小鮮肉，赤裸裸地歧視 90 後的老臘肉。
記得之前網上有一條微博，稱 1992 年出生的人已經步入中年。
1992 年，今年 25 歲，混得好點的估計到瞭中層，可還有很多很多混得一般抑或是不好的，買不起房、買不起車、甚至還交不起女朋友。
人生隻走瞭四分之一，還沒有綻放光彩，還沒有大顯身手，還沒有討到媳婦，就被打上 " 中年人 " 的標簽？
有時候看著 00 後、10 後那些青春或童真的面孔，真的會懷疑，我們究竟是長大瞭？還是已經老瞭？
可是，我們明明還喜歡自稱寶寶，一點也不願意認老。
曾在知乎上看過這麼一個話題：二十多歲還喜歡自稱寶寶的人是什麼樣的心態？
其中一個高贊評論看得戳心。
成年人總是在衡量利弊得失弄得自己狼狽不堪，隻有孩子隻分對錯，還具有著與生俱來的與世界坦誠相對的能力。如果能永遠做一個無憂無慮的孩子，那麼，誰還願意做成年人呢？
二十出頭的年紀，雖然我們成年瞭，但還是渴望做個孩子。
成年瞭，也意味著我們要學會做個不動聲色的大人瞭。
我記得小時候，哪摔著碰著磕著瞭，即使疼得要死，也會把眼淚狠狠地憋回去，在外人面前拼命忍著，逞強自己是個小英雄。
可一看到父母，一秒破功瞭，一頭紮進他們的懷裡就號啕大哭，明明傷口已經沒那麼痛瞭，可還是會哭得特別厲害，因為他們是我們最信任的人，最依賴的人，最愛的人。
唯有對深愛的人，我們會卸下所有的偽裝，把最真實脆弱的一面展現給他們。
可是現在，難過受委屈想哭瞭，無論是在傢人還是陌生人面前，我們都會死死忍著。
因為，我們不願讓他人目睹自己的狼狽，包括父母。總是堅強得像個打不倒的戰士，希望傢人放心。
小 時候覺得哭很平凡，現在覺得哭很奢侈。
以前沒錢瞭，會想著各種方法從爸媽的口袋裡騙點錢來花花。
可是現在，我們也騙他們，騙他們我們有錢瞭，騙他們我們過得可好瞭，但掛完電話看著眼前狹小擁擠的出租屋，捧起手中的泡面大口大口地吃著，滾燙的淚水掉進碗裡，混雜著泡面一塊吞瞭下去。
這時，隻有自己知道已經窮成瞭什麼模樣。
可是，你什麼也不敢告訴他們。
因為，你長大瞭，是個成年人瞭，要學會權衡利弊，而不能隻分對錯。
二十多歲的年紀，我們一點也不想認老，因為我們還有著一顆赤子之心。
為什麼北上廣深的生活那麼苦，房價那麼高，工作那麼累，競爭那麼大，還有數以百萬計的人願意留下來？
因為夢想。
一個聽起來很俗氣的名詞。
但又是每個人內心真正的吶喊。
正如那句話所說：最怕你一生碌碌無為，還安慰自己平凡可貴。
夢想沒有實現不要緊，最怕的是你對現實妥協後的沉淪，對人生失望後的平庸，對平庸習慣後的自我安慰。
赤子之心，我希望你到八十歲時還能擁有。
曾看過這麼一句話：我們對年齡的恐懼，其實並不在於年齡增長所帶來的蒼老，而是恐懼隨著年齡的增長，我們仍然一無所得。
真正屬於老女人、老男人的，是那些年紀輕輕就開始混日子的人。
他們二十多歲就已經老去，此後的餘生不過是在日復一日的無盡循環中度過。也許他們也會仰望自己金光閃閃的未來，驚懼自己的一事無成，但回望現實，他們一定會對自己補上一句：
" 算瞭吧，現在挺好的。"
有生之年，何其有限。
時代從來不會阻止任何人閃耀，但蒼老的你已經失去瞭發光的能力瞭。
因為你從來不知道自己想要什麼，生活是什麼，未來是什麼。
而我，都在努力探索著。
所以，千萬別叫我老女人， 我還是個孩子！
作者： 共央君，簡書簽約作者， 《故事會》文摘版專欄作者 ，" 萬元征文 " 大賽短篇小說組一等獎，經常講故事，偶爾講道理，逗比又有趣，我就在這裡，等風又等你。
