公眾號 / 凱叔講故事
ID/kaishujianggushi
在後臺總能收到這樣的留言：
" 我兒子才 4 歲，怎麼說起慌來那麼鎮定自若？我該怎麼辦？"
" 幼兒園老師佈置瞭作業，我傢孩子卻說沒有，我該怎麼教育他不要說謊呢？"
總有許多媽媽問題關於孩子說謊的問題，言語之間透著焦慮，生怕孩子一不小心走上不歸路。
其實說謊這件事，我們小時候也經常做，甚至長大成人之後也在做。對於孩子說謊，傢長們不必過分焦慮，擺正心態，即可無為而治。
拆穿孩子的謊言，從來都不會制止孩子撒謊的行為，隻會幫助孩子下次把謊言編的更加周全。
01
我小時候，是個很會說謊的孩子，
特別是關於有沒有看電視的問題。
爸爸媽媽下班做的第一件事，
通常就是問我 " 有沒有偷看電視？"
" 沒有啊 "，我的第一反應都是否認。
" 說謊！" 爸爸說著，摸摸電視機，" 電視還熱著呢！"
於是下一次，我便知道要提前關電視，讓電視降溫，或者在看電視時，用電風扇對著電視猛吹。
" 有沒有偷看電視？"
" 沒有啊！"
" 說謊！屏幕還有靜電呢！"
於是，我知道關電視之後要用抹佈擦一遍屏幕。
" 說謊！我關電視時明明是體育頻道！"
於是，我記得關電視前撥回原來的頻道，甚至考慮得更深一層，將音量恢復原樣，遙控器放回原來的位置，擺成原來的角度。
謊言被拆穿三次之後，
爸媽再也沒抓到我偷看電視的證據。
可我有停止偷看電視嗎？
並沒有。
爸爸拆穿我的唯一結果，
是我越來越會說謊瞭，
我學會瞭在說謊前，
將所有可能被拆穿的可能性都考慮周全。
也許我之後說謊很少再被父母 " 抓包 "，
但我也失去瞭讓父母發現問題的機會，
也失去瞭他們幫助我改正的可能。
02
我自己是《哈利波特》系列的 " 鐵粉 "，
於是也買瞭一套送給豆豆，
希望他也能像我一樣沉迷在魔法世界，
隻是我很少看到他翻看。
有一天，孩子突然跟我說：
" 媽媽，我哈利波特都看到第二本瞭。"
" 第二本？是密室那一本嗎？"
" 是啊，哈利波特打那個大蛇，
還有伏地魔，還有他那個朋友，叫羅恩的。"
看到孩子一臉 " 求表揚 " 的樣子，
以及他為瞭向我證明而舉出的這些細節，
我的直覺告訴我，孩子在說謊。
我的第一反應，當然是拆穿他，
我想問他更多書中細節，
讓他回答不上來，讓他的謊言不攻自破。
可是當下我卻遲疑瞭，事後回想起來，
也許是我不想看到孩子因為無法回答而 " 窘迫 " 樣子，
也許是我不想看到自己面對孩子的 " 窘迫 "，
而沾沾自喜得意洋洋的樣子。
我是孩子的母親，不是他的審訊官，
將孩子逼到 " 窘迫 " 的境地，
實在不是一件值得 " 得意 " 的事情。
於是我不置可否的笑瞭笑：" 是嗎？書好看嗎？"
孩子回答：" 好看。"
我說：" 你喜歡就好。書買來就是給你看的，你要是不喜歡也沒關系，媽媽以後給你買你喜歡看的書。"
孩子沉默瞭幾分鐘，然後不好意思的沖我笑：" 媽媽，我剛才騙你的，我沒看書，老師在上課的時候給我們放電影瞭，我看瞭電影才知道的。"
" 那你騙我幹嘛呀？" 我依然笑著。
孩子也嘿嘿一笑，去做自己的事去瞭。
我知道，
他騙我是為瞭讓我表揚他，
也是為瞭讓我高興，
有些事，不必明說，我和孩子心照不宣。
我曾經弄丟過爸爸給我新買的玩具球，
手掌大的球，扔在地上會發光，
我不顧爸媽的反對，將球帶去瞭學校，
然後球就不見瞭。
回到傢，爸爸問我球呢，
我不敢直說弄丟瞭，隻說放在學校。
爸爸說：" 那你去學校拿回來吧。"
" 我不去。"
" 是不是丟瞭？"
" 沒丟！"
" 那你去拿回來吧，就幾步路。"
" 拿回來幹嘛，我明天還玩呢！"
" 球是不是丟瞭？你說實話，我不罵你。"
" 我都說沒丟瞭！爸你別問瞭！"
如此對話幾次反復，
我站在院子裡，面對爸爸的質問，
隻有一個詞能形容，就是 " 窘迫 "。
我一面害怕因為自己的丟三落四被批評，
一面害怕如果承認球丟瞭，
就是間接承認瞭自己之前一直在說謊，
所以我隻能強硬的堅持自己的謊言。
" 沒丟就沒丟吧，你去寫作業吧。" 爸爸終於松瞭口。
我如釋重負。
目睹瞭全過程的媽媽很不滿意爸爸的態度，
認為他沒有堅持拆穿我，
會讓我意識不到自己的錯誤。
但我因為爸爸的這一次 " 寬容 " 和 " 放過 "，
對他無比感謝，我知道爸爸知道我在說謊，
爸爸也許也看穿瞭我鎮定面具下的心虛，
但我們父女，彼此心照不宣。
03
這世界上，有從不說謊的人嗎？
我認為沒有。
有研究表明，
兩歲幼兒中 2% 的比例會說謊，
四歲孩子中說謊的比例高達 90%，
年紀越大，說謊的比例越高，
到 12 歲，幾乎每個兒童都會說謊。
但當孩子到 16 歲，
說謊的比例就會下降至 70%，
孩子開始學習運用成人世界 " 善意的謊言 "，
以避免傷害別人的感受。
並且可以肯定的是，
小時候會撒謊的孩子，
長大後未必就會作弊或詐騙。
說謊，
不過是孩子成長中必經的一個過程。
並且還有研究表明，
越聰明的孩子越會說謊，
這代表孩子擁有同時操控多項大腦處理訊息的過程，
所以才能編造出可信度更高的謊言。
因此面對孩子的謊言，我們大可不必焦慮，
甚至將孩子的謊言，上升到道德的高度，
給孩子貼上 " 小騙子 " 的標簽。
" 謊言 "，其實是孩子的一項必備技能。
網上很火的英國小學生守則，我一向要豆豆牢記。
1. 平安成長比成功更重要。
2. 背心褲衩覆蓋的地方不許別人摸。
3. 生命第一財產第二。
4. 小秘密要告訴媽媽。
5. 不喝陌生人的飲料，不吃陌生人的糖果。
6. 不與陌生人說話。
7. 遇到危險可以打破玻璃，破壞傢具。
8. 遇到危險可以自己先跑。
9. 不保守壞人的秘密。
10. 壞人可以騙。
尤其是最後兩條
—— " 不保守壞人的秘密 " 和 " 壞人可以騙 "，
實在比我們經常教孩子 " 不要說謊 " 要高明的多。
相比簡單的 " 不要說謊 " 四個字，
我們需要做的，
是給孩子講明誠實的重要性和撒謊帶來的壞處，
在孩子長大的過程中，
自然會培養 " 能說謊 " 的技能，
也會慢慢改掉愛說謊的毛病。
同時，我們也需要意識到，
孩子說謊，一定都是有一定原因的。
也許是因為做錯事，怕父母責備？
也許是為瞭討好父母老師，以求得表揚？
也許是為瞭偷懶不想上學，所以裝病？
也許是孩子根本沒意識到自己在說謊，
隻是我們誤會瞭，認為他在說謊。
不管哪一種原因，
拆穿孩子的謊言都不是最終目的，
我們的目的是與孩子建立互相信賴的關系，
讓孩子願意跟我們 " 說實話 "、" 說心裡話 "。
所以面對孩子的謊言，我們需要做的，是以下幾點：
1 以身作則
有一句話說的特別好
——不要用 " 謊言 " 教育孩子 " 不要說謊 "。
以身作則和言傳身教，
比對著孩子說一百遍 " 不要說謊 " 都更有效。
經常失信於孩子的父母，
如何要求孩子對自己誠實？
如果因為客觀原因，
導致確實無法兌現對孩子的 " 諾言 "，
也一定要向孩子說明原因，
求得孩子的原諒，並對孩子做出一定補償。
2 不貼標簽
很多時候並不是孩子是 " 說謊精 "，
而是父母貼標簽的行為把孩子變成瞭 " 說謊精 "。
同樣 " 貼標簽 " 的行為還有：
" 你這孩子怎麼這麼愛撒謊！"
" 你這麼小就學會騙傢長，將來得變成什麼樣！"
" 你連爸媽都騙，還有你不騙的人嗎？"
久而久之，
被貼上 " 小騙子 " 標簽的孩子，
很容易就會產生逆反心理，
認為 " 反正你們都認為我愛騙人，
我說實話你們也不相信！"
到那時再想讓孩子改掉壞習慣，可就很難瞭。
3 寬容傾聽
孩子愛說謊，絕大部分原因，
都是怕受到責罵。
寬容的父母，更容易得到孩子的信任。
在發現孩子做錯事時，
不要上來就指責、埋怨，甚至叱罵，
試試心平氣和地傾聽孩子心裡真實的想法，
幫助孩子認識到自己的錯誤。
當然，孩子就算認識到自己的錯誤，
也有很大可能會再犯，
我們要接受這樣的結果，
告訴自己所有孩子都是這樣的
——教育孩子的過程，就是時刻面對自己的 " 失敗 "，
並不厭其煩的重頭再來的過程。
4 接受缺憾
很多時候，
孩子說謊，也是因為太愛我們，
怕自己的錯誤和失敗，會讓父母失望，
所以寧願選擇用 " 謊言 " 去掩蓋。
我們經常忙著教育孩子去 " 成功 "，去 " 爭第一 "，
卻忘瞭告訴孩子 " 失敗 " 也沒有什麼不可以，
" 倒數第一 " 也沒有什麼值得丟人的。
我們隻要努力瞭，
就算結果不完美也沒關系；
這次沒有努力，
下一次我們繼續努力就好瞭。
告訴孩子無論發生什麼，
爸爸媽媽對他的愛不會少半分。
我們不需要一個完美的孩子，
我們隻需要你，就夠瞭。
面對孩子的謊言，我們能做的有很多，
而 " 拆穿 " 或者 " 不拆穿 "，
是最不重要的一個問題。
作者：豆豆的小後媽，嫁給大叔的 90 後，憑空掉下一個 8 歲的帥兒子。教育孩子這條路漫漫其修遠兮，和凱叔一起上下而求索。
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