公眾號 / 凱叔講故事
ID/kaishujianggushi
孩子一犯錯，幾次 " 填鴨式 " 的說教後，孩子沒有改正，不少爸媽就急於懲罰孩子。
其實很多時候，孩子最初的行為並沒有那麼糟糕，卻因為我們在懲罰時加入瞭自己的情緒，才讓問題變得更加復雜，最後弄得不可收拾。
對孩子的 " 懲罰 "，不是懲治、不是處罰，它更像是，一種疫苗，讓人會發燒難受，但是卻能帶給孩子強大免疫力。
這篇文章告訴我們，免除暴力，一樣能給孩子好的傢教。
前段時間網上瘋傳一個視頻，
一個四五歲的孩子，
兩手抓著肉攤上的一塊生肉猛啃瞭幾口，
這時旁邊的一位女性照顧者（可能是媽媽）
照著孩子的嘴就是連續幾巴掌，
把孩子打得懵頭懵腦直往後退。
有的網友覺得挺好，
說熊孩子修理一次，下次就長記性瞭。
有的網友心痛不已，
說不應該這麼不分青紅皂白打孩子，
傢長才是熊傢長。
孩子調皮搗蛋，
有的書上說要對孩子的不當行為實施 " 懲戒 "，
這樣孩子才會守規則懂禮貌，
長大才能更好地適應社會。
可是另外的書上又說要給孩子 " 無條件的愛 "，
不能對孩子實施懲戒，
否則會對孩子造成心理創傷，
影響孩子一輩子。
這些書都是資深專傢寫的，都有成套的理論，
都有不少的案例，都言之鑿鑿。
可是當自己傢的孩子幹瞭 " 壞事 "，
犯瞭 " 錯 " 的時候，到底聽誰的？
總不能按單雙號每天調換吧？
或者查查黃歷，看看今天是否 " 宜施傢法 "？
其實關於到底能不能 " 懲戒 " 孩子，
持肯定和否定意見的都有各自的道理，
但是都不完全，為什麼？
因為都沒有說清楚，
懲戒孩子時需要註意的四個原則：
01
第一個原則：要有一個判斷孩子錯誤行為的客觀標準
很多時候，父母懲戒孩子的理由是孩子犯瞭錯，
但是我們很少能冷靜地想一想，
評判這個錯誤的標準是什麼？
是從成人的角度來看還是從孩子的角度來看？
是從多大年齡的孩子的角度來看？
比如四個月大的嬰兒，
突然開始在哺乳的時候咬媽媽的乳頭，
把媽媽咬得很痛，這是不是錯誤行為？
需不需要 " 懲戒 "？
其實每個母乳喂養的媽媽都會遇到這樣的情況，
這是孩子心理發育過程中非常正常的現象，
既然是正常的，說明孩子沒有錯，
那就根本不必要懲罰。
但是我也遇到過一個媽媽，
孩子每次咬她的乳頭，
她就在孩子屁股上打一下，打瞭幾次，
孩子再也不咬瞭，
她很得意地向其他媽媽傳授她的經驗，
但她不知道自己懷裡無故 " 蒙冤 " 的孩子
心理上會受到多大的影響。
再比如兩個兩歲左右的孩子一起玩耍，
互相推搡，結果一個把另一個推倒瞭，
摔得不輕，哇哇大哭，
這個 " 肇事者 " 應不應該受到 " 懲戒 "？
如果懲戒的話，這個孩子能冤枉死。
因為他體重四十多斤，對方才二十多斤，
對方大力推瞭他好幾下，他都紋絲不動。
他輕輕推瞭對方一下，對方就倒瞭。
他推我可以，我推他就不行，
我胖，我力氣大，難道這是我的錯嗎？
父母都不願意孩子對自己撒謊，
覺得這是一個不良行為。
心理學傢設計瞭一個實驗，
事先在桌上準備一個電動火車玩具，用佈蒙起來。
然後找一個三歲左右的孩子進到房間，
讓他背對著蒙著佈的玩具坐下，
實驗人員把佈拿掉，
然後告訴孩子自己要出去拿個東西，
讓孩子不要回頭偷看。
實驗人員打開玩具的開關就出去瞭，
這時實驗室除瞭孩子就沒有其他人瞭。
孩子背後傳來火車玩具開動的聲音，
時不時還發出汽笛聲，孩子快速地回頭一看，
然後又轉過頭來。過瞭一會兒，實驗人員進來，
問孩子有沒有偷看，孩子笑笑說沒有，
實驗人員就和孩子一起玩這個火車玩具。
這個實驗用三歲的孩子重復瞭很多次，
統計結果顯示有 70% 的孩子會選擇偷看，
偷看的孩子 100% 都不承認，
還發現越聰明的孩子越會偷看。
這個實驗說明對三歲左右的孩子來說，
撒謊是絕對正常的反應，
這是最簡單最直接的不受成人懲罰的方式，
是孩子心理發育的必經過程，
是不應該受到懲罰的。
有個朋友 7 歲的女兒放暑假瞭，小丫頭很開心，
撒歡瘋玩，把媽媽制定的很多規矩置之腦後。
媽媽為瞭保持良好的狀態，對女兒實施懲戒，
在墻上小黑板上寫瞭孩子近期的四大錯誤行為：
1、零食藏被子下。2、房間臟亂。
3、隨意撕作業本。4、一心多用。
然後讓孩子面壁 20 分鐘思過。
從孩子的角度出發，
這 " 四大惡行 " 實在是再普通不過的行為，
沒有什麼出格的地方，這種懲戒沒有什麼意義，
隻會讓孩子覺得是因為媽媽不爽所以才懲戒我。
我在另一篇文章《孩子眼中的世界》中
也提到瞭很多孩子的行為，和成人的判斷標準不一樣，
成人需要從孩子的角度去理解這些行為背後的意義。
有瞭相對客觀的標準，
才能區分孩子的哪些行為是不應該受到懲戒的，
哪些行為是應該予以懲戒的。
懲戒孩子的目的不是為瞭宣泄父母的負面情緒
和樹立所謂的權威，
而是為瞭保護孩子的身心健康。
為瞭達到這個目的，就需要考慮
02
第二個原則 + 第三個原則：孩子的年齡 + 懲戒的方式
這兩個原則是緊密配合的，所以放在一起來說。
孩子的年齡不一樣，心理發育的程度不一樣，
懲戒的方式自然有很大的不同。
一歲以前的孩子，絕對不能用懲戒的方式，
因為他們不會有什麼需要懲戒的錯誤行為，
而且正處在和媽媽建立依戀關系的關鍵階段，
懲戒會嚴重破壞孩子的安全感，
阻斷孩子的心理發育進程，帶來嚴重的後果。
如果撫養者對一歲以內的孩子，
都要使用懲戒的手段才能搞定孩子，
這是不合格的撫養者，
或是自身有心理問題的撫養者。
兩歲左右的孩子開始建立自己的疆域，
為瞭顯示自己的強大，經常會侵犯別人的邊界，
有時的確讓人頭痛。
這時父母可以用合適的方式提醒孩子，
這需要耐心，千萬不能使用武力。
美國著名的心理學傢米爾頓•艾瑞克森
在《催眠之聲伴隨你》這本書中，
描述瞭他和兩歲女兒之間的一番 " 較量 "。
有一天兩歲的小女兒
一把搶過母親手中的報紙扔在地上。
母親要求她撿起來還給媽媽並說對不起，
女兒說：" 我不需要這麼做。"
傢裡其他人的忠告都被她頂瞭回去。
艾瑞克森由於小兒麻痹癥的影響，行動不便，
於是他把女兒放在臥室床上，他躺下來，
小女兒開始往床下爬，他抓住她的腳踝。
女兒大喊：" 放開我！"
他回答：" 我不需要這麼做。"
父女兩人就這樣較勁瞭四個小時。
女兒終於認錯：" 我去拾起報紙還給媽媽。"
他繼續說：" 你不需要這麼做。"
女兒急忙說道：" 我會拾起報紙，我會還給媽媽，
我會向媽媽道歉。"
他依舊不為所動：" 你不需要這麼做。"
女兒腦瓜迅速運轉，說道：" 我會拾起報紙，
我要拾起報紙，我要向媽媽道歉。"
他才說：" 很好。"
可能有的朋友會覺得這位心理學傢太無聊瞭，
訓斥一頓，實在不行打兩下不就解決瞭，
何必花四個小時跟兩歲的孩子較這勁？
其實這正是大師的高明之處，
四個小時的時間裡，
孩子逐漸地瞭解瞭自己和他人的邊界，
而且把外界社會的期待內化成自身的要求，
標志就是從他人口中的 " 必須 "
變成瞭自己口中的 " 我要 "。
這是一個強大而安全的懲戒過程，
孩子沒有受到傷害，卻記得很牢。
親戚傢的四歲孩子，
有一陣子特別喜歡對人吐口水，
我帶著他和兩個姐姐站成一排，抬頭向天，
比賽看誰吐口水吐的最高，他中計瞭，
吐出的口水落下來糊瞭自己一臉。
我再次建議比賽迎著風看誰吐的遠，
他堅決不參加瞭，也不再對人吐口水瞭。
這是一個適合這個年齡孩子的安全而隱蔽的懲戒。
還是艾瑞克森，
對上小學的兒子卻用瞭另外一套懲戒方式。
有天兒子說：" 學校的孩子都被打過屁股，
我卻一次也沒有。所以，我想要被打一次屁股。"
他回答：" 我沒有理由要打你的屁股。"
兒子：" 我會給你一個好理由的。"
於是跑去打破瞭傢裡的一塊玻璃：
" 現在我可以被打屁股瞭嗎？"
他表示：" 不，真正該做的事是換一塊玻璃，
打你一頓於事無補。"
兒子賭氣又打破瞭另一塊玻璃：
" 現在，你可以打我瞭吧！"
他回答：" 不，我得換另一塊玻璃瞭。"
當兒子去打第七塊玻璃時，
艾瑞克森在陽臺上把兒子七輛心愛的
玩具小卡車一字排開。
兒子繼續挑釁：" 我打破瞭第七塊玻璃，
你可以打我一頓屁股瞭嗎？"
他依舊不為所動：" 不，換玻璃才是我該做的事。"
隨後，他對兒子說：
" 現在，你有七輛小卡車排在陽臺邊上，
我準備讓第一輛開跑，希望它會自己及時剎車，
而不至於掉到樓下摔個粉身碎骨。
噢，真不幸！希望第二輛可以及時剎得住。"
兒子因此失去瞭七輛小卡車。
大約三個星期後，兒子興高采烈地放學回傢。
他一把抓住兒子，橫放在膝上，打瞭他的屁股。
兒子感到莫名其妙：" 你為什麼要這麼做？"
他說道：" 我似乎記得你曾經要求我揍你的屁股，
而我當時並未滿足你的期待。"
兒子回答：" 我現在比較懂瞭。"
當然，他隻象征性地揍瞭兩下屁股。
七、八歲的男孩子，是可以使用一些 " 武力 " 瞭，
但是不能被他們的挑釁激怒，
不能在情緒上失控，不能被孩子牽著鼻子走。
隻有保持冷靜，才能找到最合適的應對方式，
才能真正地幫助孩子。
不建議簡單模仿招數，
因為這後面有很深的理論背景
和良好的親子關系基礎。
即使是大師，在小女兒十二歲以前，
也隻懲戒瞭這麼一次。
建立良好的親子關系，瞭解孩子的心理發育規律，
每個父母都能找到適合自己孩子的方法。
這兩個例子中也帶出瞭
03
第四個原則：懲戒孩子必須就事論事
如果孩子確實是在某件事犯瞭錯，
父母應該隻就這件事，用合適的方式予以懲戒，
懲戒完成，這事就結束瞭，
它不會影響彼此之間的親密關系。
網上有一段視頻，
三歲左右的哥哥帶著一歲多的弟弟偷偷玩油漆，
結果抹的滿頭滿臉滿身都是，
爸爸來處理這個事件，先調查起因，
再劃分責任，協商善後補救辦法，
最後制定懲戒措施。
整個過程中爸爸一直憋不住想笑，
還要努力做出很嚴肅的樣子；
哥哥沉著機智，總想著把鍋甩給弟弟背；
弟弟天真無邪，被哥哥賣瞭還幫著數錢。
在爸爸的耐心解釋下，哥倆兒都意識到闖瞭禍，
哥哥也承擔瞭自己的帶頭責任，
並且心甘情願地接受瞭對此事的懲戒——
幾天不能喝果汁。
有的父母抓住孩子的一件錯事，
要麼順藤摸瓜，翻出各種舊賬；
要麼上綱上線，擴大打擊面。
還是上面這件事，假如爸爸換一種處理方式，
對哥哥嚴加斥責：看你幹的好事！
頭上臉上衣服上的油漆怎麼洗！
昨天你把弟弟帶到泥坑裡玩，
上周你把他推到水裡，上個月你害他摔瞭一跤，
天下怎麼有你這麼壞的哥哥！
我一天工作這麼辛苦，你一點都不讓我省心！
你現在去給弟弟洗油漆，然後再洗自己，
洗不幹凈不準吃飯！
第一種懲戒方式，
孩子會意識到我是在這件事上犯瞭錯，
我應該得到應有的懲罰，作為哥哥，
這件事是我帶頭幹的，我沒把弟弟照顧好，
我還應該承擔更多的責任。闖禍歸闖禍，
但是爸爸依然愛我們，
我和弟弟還是爸爸心中的寶貝。
第二種懲戒方式，會讓孩子會犯糊塗，
為什麼爸爸記得我這麼多不好的東西？！
到底是我做錯瞭這件事，
還是我在爸爸心中從來就是
一個糟糕至極的壞孩子？！
孩子會覺得自己在父母心中沒有任何價值，
一點都不可愛。
越是低齡的孩子，
越是不太容易分辨父母到底是因為
他做錯瞭這件事而懲戒他，
還是因為他是個壞孩子而懲戒他。
這一點需要做父母的特別留意，小心行事。
當你傢的熊孩子幹瞭某件讓你火冒三丈，
想 " 動用傢法 " 的事情的時候，
不妨用這四個原則捋一捋。
先從這個年齡的孩子的角度看一看，
這件事是不是 " 錯誤 " 的？
如果不是，那千萬不要冤枉瞭人傢。
如果是，
那再評估一下這個年齡的孩子可不可以懲戒？
用什麼樣的方式懲戒是最合適的？
最後一定還要記得，懲戒的時候就事論事，
針對的是孩子做錯瞭這件事，
而不是孩子是個糟糕的人。
作者：伍罡，親子教養專傢，心理咨詢師，公號爆款育兒文章作者。他的新書《其樂無窮的戰鬥：媽媽，我要你這樣愛我》曾奇峰、海文穎力薦，線上火熱銷售中。
投稿郵箱：[email protected]
