拒絕要幹脆,別讓“不好意思”害瞭孩子也害瞭你!

09-04

      01 尊重孩子說 NO 的權利

從小被教育樂於助人是美德,長大後我更明白瞭婉言拒絕也是一種修養。

今年夏天,我給女兒買瞭輛滑板車。粉色的滑板車上裝飾瞭蝴蝶結、小風車,女兒愛不釋手。

昨天下午,女兒帶著滑板車在小區裡玩。女兒滑瞭一會兒就把滑板車放在我身邊,開始跟著別的孩子玩蹺蹺板。

這時候,一個比女兒小一點的小女孩,牽著奶奶的手走瞭過來。

小女孩被滑板車上風車吸引,不停地撥弄著風車。弄完風車,她很順手就要拿過滑板車去玩。

正好女兒玩瞭一圈回來看見瞭,立即跑過來要搶滑板車。

我和她商量,把滑板車借給小妹妹玩一會兒。

女兒猶豫瞭下,點頭就答應瞭。於是小女孩很開心地拿著滑板車玩瞭。

過瞭一會兒,女兒回來問我:小妹妹怎麼還沒有滑好?我已經想玩滑板車瞭。

那個小女孩玩得不亦樂乎,一圈一圈又路過我們三次,女兒再次和我說:媽媽,我想玩滑板車瞭。

身側的奶奶把她傢孩子叫過來,讓她把車還給我們。

可小女孩不願意,手緊緊抓著車把手不放。

奶奶跟女兒商量:你更大,你讓妹妹一下好嗎?

女兒毫不猶豫地搖頭:我已經讓她玩瞭很久瞭,這是我的滑板車!

奶奶看瞭我一眼,示意我幫忙勸女兒,我很 " 不懂眼色 " 地沒有理會她,因為我不認為女兒應該 " 舍己為人 "。

正如女兒說的,她已經讓妹妹玩很久瞭,這是女兒的滑板車,她有決定權,我必須尊重她。

02 你成全瞭別人,卻也惡心瞭自己

我們從小就聽過無數 " 贈人玫瑰,手留餘香 " 的感人故事。

我們教育孩子要樂於助人,樂於分享,鼓勵孩子舍己為人。

但是往往沒有教給孩子原則,讓孩子知道什麼情況下要舍己為人,什麼情況下可以不舍己為人。

我的同事老陳, 他有個女兒正在念大學。在單位集體旅行時,我見過這個姑娘。

她不僅長得像爸爸,有點胖乎乎的,而且性格也隨她爸爸,十分敦厚老實、也很熱心。

今年年初的時候,老陳一傢還給女兒安排申請出國留學的事宜。

可臨近暑假,女兒學校裡的班主任打來的一個電話,讓一傢人努力竹籃打水一場空。

老陳女兒學習不錯,顏值不高,但人緣極好。每回考試大傢都願意挨著她坐,隻要挨著她坐就準能及格。

為此她還特意細心的在每次考試前寫瞭無數份答案,再打印成小紙條,分給平時不好好學習的小夥伴。

直到這次期末考試,坐在她後面的同學幹脆直接跟她交換試卷。

可恰恰被巡視的校長看到,隨即就被處理為記大過處分,並要求兩人在學校公開檢討。

這回事情弄大瞭,倆女孩到最後友誼的小船說翻就翻瞭。

老陳女兒的出國留學泡湯瞭,小姑娘委屈得不行,整個暑假都神色鬱鬱的。

有美德是一件好事,但一些沒有底線、 沒有原則的美德,最終隻會讓你成全瞭別人、卻也惡心瞭自己。

03 老好人未必有好人緣

但老陳女兒的事情,可不是偶然的,從他爸爸身上就能窺見一般。

在現實生活中,常無原則地 " 樂於助人 " 的人,俗稱 " 老好人 "。

老陳就是這樣一個老好人,他們總是盡一切可能地幫助別人,甚至不惜犧牲自己的利益,對周圍的人簡直 " 有求必應 "。

按理說,這種人大傢都很感激他,他的人際關系應該很好才對,可是事實並非如此。

老陳早年買瞭一輛 7 座的商務車,原本是方便全傢人出行的。

但後來有朋友搬傢啊、鄰居接人啊,全都勞煩老陳開車幫忙。

為此,老陳媳婦還不少抱怨過:明明說好瞭和父母一起吃飯的,結果他同事搬傢,把一傢子人都扔下瞭。

我問過他這個問題,他無奈的說:別人都張開口瞭,我怎麼拒絕呢?不去又得罪人。

因為拉不下面子拒絕所以隻能答應,老陳隻好委屈自己和傢人,以成全別人。

更為離譜的是,有次老陳一個朋友找他借車,當時車被送去維修瞭。

誰知這個朋友一臉氣憤,和他們很多共同朋友宣傳老陳小氣、不夠仗義。

盡管老陳對那個朋友百般解釋,甚至說幫他再重新借一輛。

人傢還是念念叨叨,以至於老陳出瞭力,結果裡外不是人。

生活中,這樣的人的不少。有人幫他 99 次,卻因為一次不幫忙,而被指責沒人性和差勁。

相反,有人 99 次沒幫,選一次別人確實需要幫助的時候,幫一次,卻獲得瞭別人的尊重和感激。

04 學會拒絕別人

一味的樂於助人,反而會被當成理所當然。生活中是如此,職場中也是如此。

像老陳這樣憤怒地抱怨,卻又無可奈何,生氣過後還是像顆軟柿子般唯唯諾諾地答應瞭別人的請求。

與其這樣優柔寡斷惟命是從,倒不如想著怎麼拒絕那些泛濫成災的不合理請求。

因為沒有血緣關系的兩個人相處,雙方關系平等,付出對等才能長久。

一方總在為另一方付出,這種不平等不對等的關系,註定難以長久。

幫助他人和拒絕別人從來都是有底線的,那麼我們的原則和底線在哪兒呢?

個人認為可以從以下幾個方面來判斷:

如果是舉手之勞,可以幫助別人避免風險,應該樂於助人。

如果你舍棄的小利益<別人能因此獲得大利益,可以樂於助人。

如果你舍棄的利益=別人能因此獲得的利益差不多,那麼隨你高興吧。

如果你舍棄的利益>別人能獲得的利益,不要舍己為人!(利益:經濟利益和心理愉悅)

所以,如果舍己為人讓你很高興,你也可以去做。

不過,這些原則,可能在孩子年幼時還聽不懂,需要父母來幫他們判斷。

比如,在 " 是否要把滑板車讓給小妹妹 " 這件事情上:舍棄自己的利益(玩滑板車帶來的快樂),和別人能因此獲得的利益差不多,就沒有必要樂於助人!

有原則的拒絕可比無原則的給予更是一種生活的智慧。

" 給予 " 和 " 拒絕 " 是孩子一生中都必須面臨的選擇,每個父母都應該以身作則,培養孩子的原則與底線。

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