" 不能溺愛孩子 " 的說法由來已久，我們往往隻從字面理解，認為 " 溺愛就是愛得太多 "，於是推導出 " 不溺愛就是要少愛一些 "。很多傢長對此深信不疑，但其實這正是我們被迷惑的表現——愛和溺愛並不是一件事情程度上的深淺，而是完全不同的兩種東西。
溺愛的本質是控制，愛的本質是給自由
" 溺愛 " 不是 " 太多的愛 "，是 " 太多的、打著愛的旗號的控制和包辦 "。
溺愛是怎麼產生的呢？
我們有句諺語叫 " 愛之深，責之切 "，很多父母往往容易陶醉在這種 " 給予 " 的幸福中，殊不知這又進入另一個極端，變成瞭 " 替代父母 "，剝奪孩子的獨立性，替他決策人生的交友、學習、遊玩等事項，這就是 " 溺愛 "，是披著愛的外衣的占有和控制。
成人按照自己的意志去管理孩子，其背後的心理基礎是恐懼和不信任。
小到穿衣吃飯，大到擇業擇偶，很多傢長有說不完的 " 我是為你好 "" 你要聽我的 " ——表面上看，是為孩子付出瞭很多，實質上則是事無巨細地剝奪瞭本屬於孩子的自由。
在教育上，" 溺愛 " 恰恰是 " 反愛 " 的，所以也是反教育規律的，會阻礙兒童正常潛能的發展，剝奪孩子親身體驗生活的權利，會讓孩子失去瞭很多生活能力，這就是為什麼被 " 溺愛 " 的孩子會出現很多問題的原因。
沒主見、窩裡橫、沒有同理心……一切教育的癥結，都在於成人隻考慮如何打造和控制這個小人兒。
如何區分愛和溺愛呢？
母愛有兩個最重要的任務，首先是和孩子親密，呵護孩子成長；接下來是和孩子分離，促使孩子成長。所以，如果說 " 溺愛 " 是管制、包辦、批評，是剝奪孩子體驗生活的權利，迫使孩子失去生活的能力；" 愛 " 就是給孩子自由、寬容和欣賞，是陪伴孩子慢慢獲得生活的經驗。
自由 = 選擇權、嘗試權、犯錯權
給孩子自由不是放任，更不是 " 想幹什麼就幹什麼 "，而是給孩子選擇、嘗試和犯錯的權利，讓孩子從中獲取成長所必需的生活經驗。
當孩子從父母這裡獲得充分的愛，建立起充分的信任感，在他遇到問題時，總能得到父母的理解和幫助，他自然會對父母表達出依戀和信賴。
愛孩子，離不開對他心理的體貼，無所謂的小事，視而不見，不讓孩子難為情。我們什麼都不說，以愉悅而豁達的心態對待孩子，孩子會調整自己的——多餘的提醒和安慰隻是滿足瞭傢長，卻給瞭孩子不信任和羞辱。
愛孩子，是尊重孩子，清楚我們和孩子的界限在哪裡，明白哪些是我們該做的，哪些是應該允許孩子自己做的，跟孩子的相處會變得簡單，親子關系就會更融洽。
請相信，你管得越少，放手得越多，孩子會越好。
放手的分寸如何拿捏？
孩子的成長並不完全依賴於父母的精細調控，正因為信任每個生命都是獨立的，所以可以放手。
" 放手 " 的原則是，在每一件具體事務面前，不要控制，要引導；不要太有痕跡，盡量無痕；不要懷疑，要相信；不要插手，要接納。
在道德和安全的底線之上，父母應該讓孩子做一切他喜歡做的事，唯有如此，孩子才能成為擁有獨立思想的人，並有能力找到屬於自己的生活之路。
你放手讓孩子自己去做、去嘗試，相信她有能力進行選擇和自我修正。哪怕有些事情孩子做得很不精彩，哪怕孩子真的錯瞭，你也要允許她犯錯，平和地接納她的不精彩。不要害怕失敗，因為失敗經常是有價值的。不去犯錯，孩子哪裡知道什麼是正確的、什麼是不可以的？
請不要驚慌，更不要以為自己做錯瞭。孩子經歷的這段混亂期，是他從舊生活秩序向新生活秩序的過渡期。
在舊生活秩序裡，父母是主導者，孩子是被動執行者；而在新生活秩序裡，孩子是主導者。就像要裝修舊房子，在新舊交接之際，屋子裡會更加混亂一樣。等孩子度過這段混亂期，後面的一切就輕松多瞭。
這時你一定要意識到，你和孩子是完全獨立的兩個人，你們之間是平等的，不要把孩子看成你的附屬品或下屬，你必須尊重他的自主選擇，不要再持有 " 我的想法就是對的，不同意我的就是錯的；我是為你好，不按我的來就是錯的 " 這樣單邊主義的思維模式，不要在任何事情上把自己的想法強加給孩子，請耐心地陪他一起慢慢獲取生活的體驗，請允許孩子 " 慢點 " 長大。
在心理上，要給孩子最堅定的支持，信任和欣賞是最大的支持，也是最真摯的愛。不要急著要求孩子聽話，而是學會做 " 聽話 " 的傢長，傾聽孩子的需求，盡量及時滿足他。
這個時候，傢長越平和，孩子越聽話；傢長變弱些，孩子就開始強大；傢長收斂起來，孩子的格局才能變大。
如果父母堅信 " 人之初，性本善 "，堅信每個孩子都是完美獨立的個體，堅信在這個孩子的內部，早已具備瞭 " 成為他自己 " 的所有要素，就像一顆麥粒具備瞭所有成為一頭麥穗的要素一樣，那麼他就會完全安心於去做最簡單的澆水鋤草工作，而不會精細安排這粒種子何時出苗，何時開花，更不用擔心它會長成一株野草。
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