帶 4 歲女兒沙漠徒步 76 公裡,這是教育還是折磨?

08-16

有態度的國際化傢教指南

文|少年商學院新媒體部

" 意志隻有憑借孩子自身的力量才能得到發展,並不依靠我們沒完沒瞭的說教。"

——《愛與自由》

頂著烈日,4 天徒步 76 公裡穿越沙漠,每天平均要走近 20 公裡……

這不是哪個探險隊的旅行紀要,而是一個 4 歲半的小女孩前幾天剛結束的暑期體驗。

小女孩名叫靈兒,在整個徒步團裡年紀最小。她的父親,是主持人樂嘉。

(樂嘉和 4 歲女兒出發時合影)

那 4 天,樂嘉通過微博詳細記錄瞭靈兒的表現,很多網友為樂嘉的做法點贊,認為這是最好的挫折教育,雖然有點苦,但是可以讓孩子知道並且很好地認識 " 生活 "。

但過程中的種種細節,也讓不少朋友質疑,這是在 " 折磨 " 孩子:

靈兒每天徒步量與成人無異,但她正處於骨骼發育期,這樣走很容易傷害膝蓋;

(樂嘉的女兒)

因為酷熱,她的兩條大腿密密麻麻地發出大塊的紅疹,腿上和腳上也起瞭水泡;

到瞭晚上,覺也睡不好——半夜裡帳篷太熱,她經常被蚊子圍攻;

……

加上樂嘉曾介紹,靈兒是 7 個月的早產兒,從小過敏性哮喘,經常身體上動不動就會發出各種奇怪的紅塊……而且,這次徒步團成員的條件是必須滿 6 歲,不少網友紛紛建議大傢不要效仿。

(樂嘉回應網友的質疑)

其實,要說是 " 折磨 ",就有點過瞭。天底下哪有不心疼孩子的父母?在樂嘉微博的記錄中,字裡行間,滿是他對女兒的保護和心疼,因為準備得不夠充分,他也常自責得掉淚,在前進中,他也時刻關註著女兒。

(樂嘉在女兒抵達終點時流淚)

而且,也不是說 4 歲孩子就不能徒步——雖然確實應降低強度,體驗為主,安全和健康永遠是第一位的。

但對於 " 最好的挫折教育 " 一言,我不敢茍同。

相反,我認為,這種 " 挫折教育 ",從一開始就已經失敗。

為什麼出發?因為我希望

為什麼堅持?這是為你好

細看樂嘉在徒步過程中與女兒的互動,從頭到尾,都感受不到一個父親對孩子應有的傾聽和尊重。

關於為什麼要出發,樂嘉是這麼解釋的:

她看著我咬著牙緊抿嘴唇,點瞭點頭,我又一字一句地重復瞭一遍,她盯著我,又點瞭點頭。我不知道她是否意識到這個點頭代表著什麼,我又強化瞭第三遍,問她—— " 你知道爸爸為什麼要帶你來這裡嗎?"

還沒等她反應,我跟瞭一句," 爸爸希望你長大以後成為一個有毅力的人,所以,你一定要堅持下來,你如果這麼小都能堅持下來,以後很多困難你自己會克服的。"

過程中孩子堅持不下去瞭,樂嘉是這麼鼓勵的:

" 如果我們現在停的話,那我們這次什麼任務都完不成瞭,還不如現在就回傢…… "

" 你現在要是停下來,你昨天不是已經白走瞭,苦不是白受瞭嗎?"

" 爸爸這輩子最不願意你成為一個不能堅持的孩子,那樣,你長大以後會一事無成的。我不想你離開這裡,以後為今天後悔。"

不是說父母不能對孩子講大道理,隻是,這個孩子才 4 歲,心智水平還遠遠不足以理解這些道理,她唯一能接受到的信息就是:" 爸爸想要我這麼做,我這麼做瞭,爸爸才會高興。"

這是不少父母在執行 " 挫折教育 " 時最常犯的一個誤區。

因為擔心孩子整天在蜜罐子裡生活著,衣食無憂、玩具成堆、隨心所欲,還能到處旅遊,長大瞭吃不瞭苦、遇到困難瞭沒有毅力,又怕陷入說教,就主動給孩子制造挫折,要求孩子去克服。

但且不說制造挫折本身是否合理,如果孩子遇到挫折,不是自發地想要去征服,而是別人希望我去征服,又有什麼意義呢?

" 爸爸希望……所以你應該…… "、" 爸爸不願意……所以你不可以 " 等句式,本質上,都是一種道德綁架,它所對應的,不是 " 我希望孩子有個好未來 ",而是 " 我希望我有個好孩子 "。

不準示弱不準哭

把孩子推到瞭對立面

而一旦一趟旅程被賦予瞭 " 改造人生 " 的宏偉目標,它就會變得無比艱難。

看樂嘉和自己、和女兒的 " 約法三章 ",不由得感慨,這個孩子,真是不容易……

出發時,樂嘉和自己約定:

" 孩子步伐小,走著走著,我們就遠遠落在整個大隊伍最後,我也從沒指望走到前面,對所有團員來說,隻要不用其他外力,兩條腿能堅持走到終點,就是最大的勝利。

對我來講,靈兒如果能四天堅持下來,那是她上輩子修來的福分,如果她能堅持下來一天,我會覺得孺子可教;如果一天都堅持不下來,我隻能對自己說,那隻能下回再教。"

但是——這段話有一個大大的前提:

" 但有一絲希望,我會在安全的前提下,讓她明白,作為一個女孩,她這一生必須要學會獨立和堅持。"

徒步沙漠前,他也和女兒約法兩章:

其一、不可無理哭鬧,哭要有哭的理由,不哭的孩子最美;

其二、無論發生什麼事,絕對不可以讓大人抱,要靠自己的力量每天走完全程。

所以,當女兒越走越慢,越走越困,哭哭啼啼地哀求爸爸想要睡覺,而樂嘉怎麼鼓勵她都沒有用時,他的選擇是——再逼一把:

" 這裡又不是補給站,這裡怎麼睡?你說說看,你要躺在沙子上睡嗎?你睡啊!你想被曬成肉幹嗎?那你睡吧,我走瞭!"

說完,扭頭便走。最後,孩子沒有趕上來,他又折回去,一直把孩子哄進瞭補給站,等到最後 2 公裡,女兒徹底扛不住瞭,他才讓女兒上保障車,因為 " 再逼著走,孩子就要崩潰瞭。"

我們曾分享《情商低可能是因為小時候沒哭夠》一文(點此閱讀),建議傢長給孩子哭的勇氣。因為 " 不準孩子哭,哭也要有哭的理由 " 是一種典型的大人視角。稍加琢磨,我們就能發現,哭,就是孩子求助的信號,是孩子宣泄的方式,而且,大人又如何判斷,什麼才算得上 " 哭的理由 " 呢?

這是把孩子推到瞭父母的對立面,如果孩子哭瞭,那就是不對,因為沒有哭的理由——久而久之,讓孩子不再願意表達。

不如約定 " 難受的話可以哭,但哭瞭之後,要告訴爸爸你哭的理由,讓爸爸陪你一起解決 ",更能給孩子安全感。

為瞭堅持而堅持沒有意義

而跳出來看這 " 約法三章 ",背後隱藏的,其實是 " 挫折教育 " 的又一誤區:為瞭堅持而堅持。

賓夕法尼亞大學副教授 Angela Duckworth 曾對數以千計的高中生進行瞭調研,並跟隨西點軍校、全國拼字比賽冠軍、美國一流大學等進行觀察和分析,最後發現:無論在何種情況下,比起智力、學習成績或者長相,堅毅才是最為可靠的預示成功的指標。

這一觀念,很快傳播到全世界,影響瞭大量教育傢和父母。但很多人不知道,Duckworth 說的下一句話更加重要:

" 堅毅品質培養的基礎,是要對這件事有熱情。它並不是指強迫自己做不喜歡的事,而是在做自己喜歡的事情時,遇到挑戰卻不放棄。"(點此閱讀詳細解讀)

中國父母對培養孩子的毅力非常上心,也很辛苦,但如果沒有孩子的興趣作為前提,這樣強壓下的堅毅品質培養便沒有意義,孩子隻不過是暫時屈服於外力,並沒有真正地提高自己的堅毅力指數。一旦這個外力沒瞭,反而會出現更大的反彈,事倍功半,得不償失。

比如 4 歲半的靈兒,她能完成這麼艱辛的旅程,完全是為瞭迎合爸爸,她無法從結果中總結堅持的精神,隻會記得過程中,有走不完的路,睡不醒的覺,吹不完的沙,洗不幹凈的臉。

當她終於完成任務的那一刻,內心應該充滿瞭解脫的輕松感,而不是大人們所自豪的 " 成功帶來的滿足感 "。

真正的挫折教育

挫折隻是個引子

真正的挫折教育,挫折隻是個引子,教育才是重頭戲,它要求我們幫助孩子自己做到,讓他們去體會 " 再堅持一下,就會更好、更棒 " 的成就感。

出發前,告訴孩子,贏隻是一種可能,有考試就有可能不及格,有比賽就一定會有勝負,拿徒步來說,走到終點隻是一種可能,受苦受累才是一種必然,這是你自己和自己的戰鬥,能不能走到終點,你隻需要向你自己交代。

回來後,把 " 挫折教育 " 的定義拉寬一點。挫折教育,本質上是鼓勵孩子主動嘗試新事物,而不是讓其上山下鄉、吃糠咽菜。

崇尚所謂 " 挫折教育 " 的傢長,往往會給孩子安排非常多 " 吃苦 " 活動,比如這幾年非常流行的上山下鄉、吃糠咽菜,但孩子往往隻對好玩的或者他們擅長的運動感興趣,如果他們因為 " 吃苦 " 而耽誤瞭自己主動發掘、嘗試新事物,他們會失去很多開闊視野的機會。

幫孩子找到他們願意去堅持的東西,而不是逼孩子對每件事情都堅持到底,他們才會有更強的動力,不斷刷新自己的記錄,收獲真正強大的內心。

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