當時 , 年齡 18 歲的青年男子段某在候車室公然將手伸入一名女童衣內猥褻其身體 , 另有兩名中年人端坐一邊 , 視若無睹。後據警方公佈消息 , 同行的中年人為該男子父母 , 而這名該女童則為這對夫妻的養女。目前該名男子已被拘留。
更讓人們覺得震驚的是 , 圖中年輕男子竟然神色淡然。事實上 , 這件事隻是被網友曝光瞭而已 , 這世界上還有更多卑劣的猥褻女童事件正在暗處發生。
我們在社交網站上找到瞭這樣幾個難過的故事 , 故事的主角們雖然已經長大瞭 , 但那道疤卻一直沒能愈合。
註 : 以下內容轉載自知乎相關提問回答 , 略有刪節便於閱讀。以下所有答主均為女性 , 均為匿名。
匿名用戶 A
差不多兩三年級的時候 , 開始被房東猥褻。
他大概 60 多歲 , 有一個躺在病床上的老婆。那時候我什麼都不懂 , 隻知道跟他呆著很不舒服 , 所以很怕看見他 , 因為他會掀我衣服 , 摸我的胸。那時候我不知道他是在幹什麼 , 他也讓我不要告訴別人。後來我長大瞭 , 學會瞭盡量躲著他。
我傢附近有一條小巷 , 是回傢的必經之路。但那裡沒有人 , 他就會經常出現在那裡 , 所以每次回傢就怕巷子裡碰到他 , 碰到他的時候特別害怕。我那時候也不知道他到底在做什麼 , 隻知道躲。有時候碰到瞭 , 我就裝看不見埋頭走路 , 他就會叫住我讓我去他傢 , 我都是不願意然後跑掉。
後來他消停瞭一段時間 , 我以為沒事瞭。結果後來他又以有東西或者零食要給我的說辭 , 對我爸媽說讓我去拿一下。我爸就讓我去 , 然後他就把我帶到他的屋子 , 站在我背後抱住我 , 把我的衣服掀起來摸我的胸。
我不敢動 , 就一直低頭不說話。
他對我說的話我現在都記得清清楚楚。他一邊摸著我 , 一邊說 , 你發育瞭啊 , 發育的很早啊什麼的。他摸完後 , 給我東西就放我回傢瞭。
一直到六年級下學期的時候都住在那裡 , 後來搬瞭傢才算熬過來瞭。搬傢搬的不是很遠 , 我爸媽帶我去那邊的超市的時候經常會碰到他 , 我就躲在他們身後低頭不說話 , 我爸還說我怎麼不跟人傢打招呼 , 那麼沒禮貌 , 他以前對我那麼好那麼喜歡我現在都不理人傢。
現在成年瞭 , 特別惡心男的碰到我或說什麼喜歡我 , 我會覺得他們都是有所企圖 , 也特別討厭社交不喜歡說話 , 也很自卑。
我甚至還覺得我爸還有男性親戚對我都不懷好意 , 害怕他們碰到我 , 也不想跟他們說話。我就特別怕我爸強奸我猥褻我 , 每次我媽不在傢我就會有這種想法 , 就跟他保持距離。這件事 , 我對誰都不敢說 , 覺得說瞭別人會討厭我 , 覺得我好惡心。更不敢跟我爸說 , 因為他也是男的我說不出口 ; 不敢對我媽說 , 在她眼裡我什麼都不懂。我想象 , 說出來以後 , 我媽會氣憤 , 然後告訴我爸 , 告訴她姐妹 , 她姐妹會告訴她們認識的所有人。然後大傢以後看到我 , 想到的就是 : 啊 , 她小時候被猥褻過。
後來我還被人跟蹤過 , 碰到變態 , 碰到過露陰癖。這些事情導致我現在越來越怕出門。這幾件事我跟別人說過 , 別人對我說 : 你怎麼天天碰到變態 , 我長那麼大沒見過變態 , 你是有吸引變態的體質嗎 ? 甚至有人說我編故事 , 怎麼可能有那麼多變態都被我遇見瞭 , 還有的說你怕什麼 ? 不能強硬點嗎 ?
從此以後我就再也不跟別人說瞭 , 就自己呆屋裡哭。
上班時候被一個小領導猥褻過。他也是有老婆孩子的人 , 年紀大概 35 歲。他經常說些很惡心的話 , 我就裝作聽不見。他碰一下我 , 我就跑掉說我有事。有一次 , 我下樓的時候他跟著我下來。後來我就加快腳步 , 他直接過來從後面抱我。我說 , 你放開 ! 快點放開我 ! 他突然隔著衣服捏瞭我胸 , 我當時愣瞭會 , 刷的一下就哭瞭 , 然後使勁掙紮準備大喊大叫。後來他放開我 , 我就跑掉躲起來哭 , 然後辭職瞭。這件事我誰都沒說 , 因為我知道說出去以後 , 收到的隻不過會是冷嘲熱諷罷瞭。
我討厭所有人 , 我恨自己為什麼那麼軟弱 ? 恨自己運氣差 ? 為什麼隻有我那麼倒黴 , 碰到這些人。後來因為怕工作再碰到這樣的人 , 就一直沒工作。父母催我找 , 還不停的說我。我在傢就呆著 , 天天被他們說沒用什麼的。
現在壓抑太久 , 之前有自殘過 , 然後有點上癮。被別人看見瞭 , 被說腦子有病 , 好惡心 , 神經病什麼的。一次不小心被親戚看到 , 他們一群人說我腦子有病 , 然後告訴我爸媽 , 我爸媽當著親戚的面問我怎麼回事。我就跟他吵 , 然後他就打我 , 對我說你要割怎麼不割死 , 你使勁割 , 割不動我拿刀給你割 , 割你臉上要不要。我就哭然後繼續偷偷摸摸割 , 以前割的手臂、腿 , 然後那次直接就想死瞭算瞭直接使勁割的手腕 , 流瞭很多血 , 後面滴得床上都是 , 後來被我媽看見瞭 , 然後罵我帶我清理傷口。
那個小時候猥褻我的老頭可能已經病死掉瞭 , 如果他沒死 , 我希望他不得好死。
就是憋太久瞭 , 也不知道跟誰說 , 越想越多然後就想 : 為什麼要活著受這種罪 ? 死瞭就不會再有這種事瞭 , 可我又因為種種原因慫瞭 , 最後也沒有自殺。
匿名用戶 B
本人女 ,22 歲 , 單身狗 , 大學在讀。
記憶中好像被五個人猥褻過 , 而且還都是熟人 , 其中四個是親戚 , 而且還是所謂的哥哥。
第一次 , 應該是在很小的時候具體幾歲我都要忘瞭 , 那時候在農村小孩多 , 出去玩基本上都是跟著一群哥哥姐姐 , 在我們那邊我最小 , 記得有次肚子疼 , 然後一個哥哥抱起我給我揉肚子 , 揉著揉著他的手就伸到我褲子裡去瞭 , 當時我就跳起來 , 跑瞭。那時候也不懂什麼 , 但是知道自己的身體上還是有些地方不能給男生碰的 , 也不敢告訴爸媽 , 就這樣不瞭瞭之。
第二次是我上小學的時候轉學瞭去瞭一個新的地方上學 , 爸媽出去打工就把我寄住在我阿姨傢 , 阿姨傢有一個兒子 , 一個女兒 , 因為房間少所以他倆就睡一間房 , 兩個床 , 我去瞭之後也跟我姐睡一起 , 有一天晚上我睡的朦朦朧朧感覺手裡握著樣什麼東西似得 , 還一直往我臉上蹭 , 後來我就醒瞭也不敢睜開眼睛 , 後來我才意識到那可能是表哥把生殖器放我臉上。那時候我自己也不敢醒 , 還想著要是醒瞭多尷尬啊 , 畢竟是表哥 , 以後低頭不見抬頭見的 , 就不敢說什麼瞭。至今我見到他就會想起以前的事。
第三次 , 是我一個鄰居叔叔 , 有一次去他傢玩 , 我脖子不知道被什麼東西咬瞭 , 然後紅瞭一大邊 , 當時他也是要幫我看看 , 可我發現他有點向我胸部摸的樣子 , 所以我當時就立馬說回去瞭 , 從那以後我再也沒有去過他傢。以前我基本每天都過去玩。
第四次 , 是我坐飛機去三亞 , 當時我媽怕剛剛小學畢業的我丟瞭 , 就讓我一個伯伯帶我過去。當天伯伯把我帶到機場邊 , 然後他朋友請他吃飯。他下午有事然後就把我丟在他朋友那邊 , 然後走瞭。因為是晚上的飛機 , 所以後來有個人就問我去不去他在的酒店休息一下 , 我就答應瞭。上去以後 , 他就讓我坐著看電視 , 然後他說中午喝多瞭酒要躺著休息一下 , 讓我也躺著 , 我就沒有 , 我說我坐著就好 , 後來就問我有沒有男朋友之類的 , 硬要聊天 , 最後還扯瞭下我 , 差點就親到瞭 , 幸好那個時候我一個叔叔正巧電話打過來 , 說來接我 , 我立馬就跑瞭。
第五次 , 也是我一個人表哥 , 反正人看著就猥瑣 , 硬要抱著我看我有多重 , 好像還順便摸瞭一下我的胸 , 當然可能人傢也不是故意的 , 畢竟我對這些事情很敏感瞭 , 所以不管有沒有我的心理上就是認為有。
我想這些經歷我一輩子都忘不瞭 , 所以現在 22 瞭我一次戀愛都沒有談過 , 也特別討厭跟別的異性接觸。
很多人問我當時為什麼不跟爸媽說 , 一是因為當時我是留守兒童 , 我爸媽從我四年級開始就出去做生意瞭 , 到現在我們也沒有怎麼生活在一起過 , 二是 , 我覺得這些東西說不出口 , 很丟臉。
現在就希望以後能夠好好教育自己的孩子 , 不要讓他們經歷我的童年 , 重蹈覆轍 , 雖然我都不知道我這輩子會不會結婚。
匿名用戶 C
我親姑姑傢的表哥 , 大我十來歲。
我小學二三年級的時候 , 暑假他來我傢玩 , 暫住瞭一個月左右。有一天早上 , 我莫名醒的很早 , 但是不想起就閉著眼假寐。然後我聽到他走進我房間 ( 沒鎖門 ) 輕輕叫我名字 , 我以前老被他捉弄著玩很煩他 , 沒搭理。他叫瞭幾聲 , 坐到我床上掀起我的睡裙。現在說都覺得特別惡心難受 , 但是我不想繼續沉默。他把我內褲脫瞭 , 伸手摸瞭半天 , 又低頭舔瞭一會兒 , 還湊過來舔我的臉 , 舌頭都伸進嘴裡瞭。當時嚇的不敢動也不敢睜眼 , 一直裝睡。後來也沒敢和任何人提過。
那個夏天幾乎是黑色的。
隻要我父母不在傢 , 他就把我抱在懷裡 , 兩腿夾著我四處亂摸亂親 , 我怕的隻敢往床腳縮 , 哭都不敢哭出聲。又羞又怕 , 不敢和父母親人說。
之後過年在他傢住瞭幾天 , 晚上大人出去打牌 , 幾個小孩在傢關著燈看電視 , 他看有人睡著瞭就把我放在腿上亂摸。
後來再沒和他單獨呆過 , 但基於兩傢關系不錯 , 我到現在都沒和長輩說過。
小學六年級夏天 , 有一次在公交車上 , 人特別多 , 我穿的短褲 , 有人一直摸我屁股 , 還伸到前面。我努力換瞭位置 , 結果沒兩分鐘又被摸。然後我轉頭狠狠等著那人 ( 長大一點也勇敢點瞭 ) , 一個十七八歲的男生 , 被我瞪得不敢看我 , 匆匆下車瞭。
可能因為這些發生在小學 , 童年的記憶陰暗而深刻 , 讓我至今心存疙瘩。
初中高中也在車上被猥褻過 , 但都狠狠瞪回去並大聲說離我遠點 !
多少都會有心理陰影的。我沒辦法自如的和男性交往 , 一旦異性靠近就會渾身不自在心理不舒服。
猥褻幼女的人渣簡直該被一刀切瞭然後剁手 !
匿名用戶 D
我被親生父親猥褻過。
五六歲時候 , 他就會舔我。十歲的時候我媽不在傢 , 他非要陪我睡覺。他以為我睡著瞭 , 就摸我胸 , 然後扒我褲子 , 把他下面夾我大腿中間摩擦。平時還經常拍我屁股 , 假裝抱我摸我胸。
有天晚上 , 我和我爸媽一床睡 , 我爸強烈要求我睡他旁邊。我當時 11 歲瞭 , 多少也知道點瞭 , 當然不同意。於是就我媽睡中間 , 我睡我媽旁邊。誰知道後來我媽半夜覺得熱 , 就自己去我屋睡瞭 , 但我還在熟睡就渾然不覺。後來我慢慢有點清醒 , 發現我爸在摸我胸 , 那種小心翼翼的、輕輕地碰 , 生怕我醒的感覺。
因為他多年猥褻我 , 這次在經過強烈的心理鬥爭以後 , 我決定反抗。我一把抓住他的手 , 跟他說你幹嘛 ? 然後就跑到我屋找我媽 , 開燈把我媽叫醒。
我說我爸摸我胸。我媽被驚醒說 , 幹嘛啊 ? 他估計把你當我瞭。然後她就讓我上床睡覺瞭。我當時可以確定他醒著 , 後來被我呵斥還裝睡。不過後來他不幹凈的行為少瞭些 , 除瞭平時假裝抱我、摸我胸、拍我屁股 , 就沒做更過分的事情瞭。
我今年也才 14 歲。去年的時候 , 我都還有些抑鬱、想自殺。
現在已經不特別在意這事瞭 , 我不知道我是無奈瞭 ? 絕望瞭 ? 還是怎麼瞭 ?
我現在隻想逃離這個傢 , 但我學習又不太好 , 總被我媽說考不上高中沒大學上。所以 , 有時候會想或許就這麼活著也行 , 雖然在陰影之下但認瞭吧。反正我也考不上高中瞭 ( 被我媽打擊自信心瞭 ) 現在就有種好死不如賴活著的感覺。
算啦 , 活一天是一天。
匿名用戶 E
誰都不願意揭自己傷疤。但我總覺得說出來就是治愈的開始 , 可惜我永遠隻能停留在這個開始。
小學三四年級 , 我傢親戚的老公在我傢店裡幫忙打工。第一次是在在水房裡 , 在狹小的空間用下體在後面頂我 , 然後很用力抓我下面和胸 , 很難受。未懂得男女之事的我嚇得說不出一句話 , 反應過來的時候才恨自己連句臟話也不會罵 , 隻會一味地喊他走開。但誰也沒理我。那種感覺一輩子也記得。
後來在女廁所看到我進去以後來開門 , 叫他傢孩子用下體蹭我諸如此類。對 , 那是個比我更小的孩子。我很長時間不敢去店裡。
我不敢跟任何人說 , 甚至多少年後想起來都憋屈的想哭 , 覺得渾身不舒服。
我想說的 , 那個比我更小的孩子前途應該更渺茫吧。聽說被他爸帶回老傢後餓的隻剩一把骨頭 , 再帶回來上幼兒園 , 隻會拖著脫瞭一半的褲子在女孩子後面追 , 被女孩子傢長揍。
可是我也會想 , 當時有個人出來保護我瞭嗎 ? 哪怕事後揍他一頓。
過瞭一年兩年 , 我和媽媽很隱晦地說 , 那個人以前在我上廁所的時候故意開門 , 媽媽隻是說 , 他拿你當小孩子吧。我呆住 , 苦笑。後來再提 , 我裝作若無其事 , 說那個人怎樣瞭 ? 他以前摸過我。這回我媽呆瞭 , 我說他摸過我屁股 , 我媽也是恨恨地說 , 死瞭 , 心臟病。
我知道他沒死 , 媽媽隻是騙我。就算死瞭 , 留下的陰影一輩子也不可能抹掉。
成年以後 , 我能和男人做男女之事 , 卻從沒體會過喜歡和愛。我害怕 , 隻是無奈也知道這種害怕從來無法消除。
後來刻意看熔爐 素媛 , 也不知道是要尋求點什麼。也許是想告訴自己 , 其實每個人的成長都很艱難。
以後不要生女孩 , 你保護不瞭她。
結語
看完這些故事 , 我們或許還是很難感同身受。但通過這些敘述 , 我們不難發現 , 仇恨也好 , 麻木也罷 , 這些黑暗的碎片會同她們的血肉長在一起 , 影響她們的一生。
在中國 , 性教育的缺失程度是難以想象的。由於性教育匱乏 , 很多人並沒有把保護未成年人遭受性侵害當一回事 , 而那些傳統惡習 , 譬如長輩肆無忌憚的伸手觸摸幼童的生殖器 , 開性暗示意味的玩笑 , 這些都會給孩子留下嚴重的心理陰影。
另一方面 , 大多數童年受到性侵害的孩子會因為覺得羞恥等原因 , 選擇忍氣吞聲 ; 即便會透露給父母 , 相當一部分父母也會將其當成傢醜 , 不予正視和嚴肅處理。
長期從事防性侵教育的公益組織——中國少年兒童文化藝術基金會女童保護基金 ( 以下簡稱 " 女童保護 " ) 發佈的數據顯示 , 僅在 2015 年 , 曝光的性侵兒童案日均便達 0.95 起 , 幾乎每天就有 1 起兒童性侵事件發生。
更為重要的是 , 據 " 女童保護 " 統計稱 , 在 2015 年公開報道的性侵兒童案例中 , 熟人犯罪有 240 起 , 占 70.59%。熟人包括教師、鄰居、親戚等 , 其中教師性侵 71 起 , 鄰居性侵 33 起 , 傢庭成員 ( 例如父親、哥哥、繼父等 ) 性侵 29 起。
試想 , 假如這次候車廳猥褻女童事件沒有被網友曝光 , 大眾對這個話題的神經沒有繃得這麼緊 , 那這樣的故事還會在黑暗中默默發生多少次呢 ?
