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文 | 少年商學院新媒體部
幼兒園虐童持續升級，昨天又有一所幼兒園被曝，真相尚未查明，我們不多做評論，但據未來網記者梳理，僅今年，引起媒體大幅報道的 " 幼兒園變虐兒園 " 事件，就將近 20 起：從用註射器故意紮傷孩子、兩手拎孩子耳朵把孩子吊起來，到前陣子攜程親子園老師給孩子喂芥末……每一樁事件背後，起碼都有一個讓人心痛的幼童。
還記得去年差不多這個時候，校園霸凌的話題成為全民熱點，相比之下，" 老師霸凌學生 " 的現象，卻一直得不到應有的關註，一直到前陣子，攜程親子園事件爆發，才終於出現瞭關於 " 發現／預防老師霸凌孩子 " 的廣泛討論。
但這些討論卻始終像一汪湖水，隻有丟下去 " 虐童 " 這樣的重磅新聞，才能蕩起一些漣漪，很快又重歸 " 平靜 "。其實，隻要翻看數據，我們就會發現，身體上的、看得到的 " 虐童 "，隻是冰山上的一角，更多孩子正經歷著精神上的、無形的 " 霸凌 "，沉默而焦急地等待著身邊的人發現、拯救。
無形的霸凌
有一個數據觸目驚心——《國際社會精神病學雜志》（The International Journal of Social Psychiatry）曾發表一個研究，關於對 7 所小學共 116 名老師的一次匿名調查，結果顯示，高達 45% 老師承認自己曾對學生有過霸凌的行為。考慮到雖然這是匿名調查，還是會有人撒謊，這個比例可能更高。
這個數據起碼告訴瞭我們兩點：
其一，來自老師的霸凌，並不隻存在於幼兒園，而廣泛存在於小學、中學乃至大學裡。
其二，這種霸凌，並不僅指 " 虐打 " 等身體上的看得見的霸凌，還包括那些無形的精神上的霸凌，如辱罵、冷暴力等。
來看看在美國被認定為 " 老師霸凌 " 的幾個熱門新聞：
Reddit 用戶 Johnny Provolone，在畢業 16 年後寫下當年自己的代數老師如何在班上花式嘲笑其代數水平：" 又是我們的笨小孩 "、" 天啊天啊你又不明白 "、" 沒搞錯吧？我們今天又得為瞭你放慢進度 " ……帖子發出後，有近 3 萬人跟帖說出瞭自己相似的經歷；
在伊利諾伊州的 Stevenson high school，一位老師設計瞭一個懲罰機制：他讓每個未能通過考試的同學，站定在他圈定的地方，然後給全班其他同學每人發一個橡膠球，大傢輪流把球丟到被懲罰者身上；
新澤西州教育顧問 Sigal 說，自己接觸瞭大量學生，其中有不少人都曾經歷過一個尷尬的場面：輔導員／班主任當著其父母的面，說，" 我建議你還是不要浪費時間，他就這個水平瞭。"
……
很多大人會把類似的場景，修飾為 " 我這是在教孩子 "、" 我這是為孩子的將來著想 "，這種說法，本質上，是對 " 管教 " 和 " 霸凌 " 邊界的模糊——關於這兩個詞，美國 educationworld.com 做過明確的對比：
教育者讓孩子知道：我們在乎你。
霸凌者讓孩子知道：誰才是 " 大哥 "。
教育者教會孩子自我控制。
霸凌者控制孩子。
教育者會制定嚴格的目標。
霸凌者會隨意對孩子提出要求。
教育者用幽默的方式糾正孩子的小錯誤。
霸凌者用諷刺的語氣激起孩子的憤怒和叛逆。
教育者會私下對違反紀律的孩子提出忠告。
霸凌者會公開羞辱違反紀律的孩子。
教育者總是明智的。
霸凌者動輒批評孩子。
教育者會意識到自己對孩子的影響力，進而對自己的言行舉止非常謹慎。
霸凌者肆無忌憚地對孩子施壓，經常通過發怒或威脅使孩子屈服。
教育者會幫助學生獲得成功。
霸凌者會懲罰失敗的學生。
教育者對事不對人。
霸凌者會進行人身攻擊。
教育者關註每個孩子的獨特之處。
霸凌者會盲目對比不同的孩子。
教育者對所有孩子都非常尊重。
霸凌者讓孩子知道，不是每個學生都值得尊重。
教育者給孩子強調好的行為。
霸凌者把差的行為作為反面教材。
教育者是前瞻性的，他們創造一個更好的課室環境盡可能減少孩子違反紀律。
霸凌者事後才會回應，他們會直接責怪孩子沒有秩序。
教育者會教導。
霸凌者會羞辱。
教育者對自己維持紀律的能力流露出自信。
霸凌者幾乎無法隱藏自己對孩子失去控制的恐懼。
誠然，身體上的霸凌最為致命，但精神上的霸凌同樣嚴重。比起同伴之間的霸凌，來自大人的霸凌更可怕，因為孩子會默認這是合理的，這釋放瞭兩個極其危險的信號：當事人會認為 " 這是我的錯 "，同學們會認為 " 我們可以用同樣的方式來對待這個人 "。
霸凌之下，孩子即使畢業也可能走不出陰霾——據美國兒童發展研究學會主導的一項研究，童年時，被大人（老師或者傢長等）霸凌過的孩子，長大後在傢庭關系和朋友關系上，都出現瞭負面效應。另一項來自美國心理學會的研究則指出，童年經過霸凌的男性，成年後吸煙及罹患心臟病、中風、高血壓的幾率都會增加。
保護孩子免於霸凌的三把利劍
前幾天，我們推薦瞭今年口碑之作《起跑線》（點此查看影評），其中談到瞭最好的教育應是傢、校、社會三位一體，這句話的其中一個意思，是傢長萬萬不可覺得把孩子送進學校就搞定瞭——那隻是一切的開始，我們要觀察，要溝通，但具體而言，到底該怎麼做？下面分享三把利劍。
第一把利劍：觀察。
美國 noodle.com 總結過孩子可能受到霸凌的 14 個表征，是我們觀察孩子時一份非常寶貴的比對清單：
頻繁頭痛、惡心
做噩夢，周一到周五持續做或者在周日晚上尤其明顯
上學前哭鬧或發脾氣
行為有很奇怪突兀的改變
放學之後心情明顯不好，在行為上直接表現出來
開始自己嘲笑自己
不想出門
找借口不上學，說要呆在傢
不喜歡學校
告訴我們，老師不喜歡自己
抱怨自己總是被老師找茬兒
抱怨自己被老師大聲責罵
抱怨自己被老師當眾羞辱
抱怨老師行為粗魯、嘲笑或不尊重自己
第二把利劍：溝通。
如果我們發現瞭異樣，如何打開孩子的心房？首先穩住情緒，過激的反應會讓孩子覺得 " 大事不好瞭 " 從而保持沉默，下面這兩個問題很適合用來開場：
" 我看前幾天你好像都不是很想上學，發生瞭什麼事情嗎？"
" 每到周日晚你好像心情就很差，有的時候還偷偷哭。能告訴我發生瞭什麼嗎？我在想是不是學校發生瞭一些什麼事情？"
但溝通的功夫要花在平時。
其一，創造一個可以開放交流的傢庭環境。任何時候孩子都能自信表達自己的感受。
具體來說，我們可以嘗試和孩子分享我們一天中的苦與樂，問孩子有沒有相似的經歷。如果父母總是開放地把自己最艱難的經歷，以及如何解決的心路歷程分享給孩子，孩子也會知道如何調節自己的心態，並且樂於與我們分享。
其二，提醒孩子我們是父母，我們有能力保護他們。如果孩子被霸凌，對方還是某位有權威的大人，孩子很有可能會覺得非常難為情，這時，要積極傾聽。
具體來說，我們可以這麼解釋：" 這種情況下，做出這樣的反應，完全是可以理解的 "；" 每個人都有表達自己情緒的權利 " ……或者分享一下當年我們自己或者朋友遭遇類似事情時的感受等，這能讓孩子更願意分享自己的心路歷程。
如果孩子繼續否認自己被霸凌，或者緘口不語，那就告訴孩子，我們這麼想瞭解其想法的原因，告訴孩子，" 我一定會站在你這邊。"
告訴孩子，不願意說也是正常的，比如：" 我知道，有時候，人們不想承認自己被欺負，因為他們覺得這很丟臉，或者擔心如果自己說出來瞭，就會受到更嚴重的霸凌。你這樣想，是可以理解的，但是同時，我的責任是要確保你被公平對待。"
第三把利劍：直面老師。
noodle.com 也提供瞭一份交涉清單：
問一些開放性的問題，如 " 孩子總說您不喜歡他，您覺得呢？"
給老師解釋的機會，即使我們已經不再相信老師，但換個角度，我們能更全面地瞭解整件事。
讓老師更瞭解孩子，如 " 孩子自尊心強，不是說有錯誤不應該批評，但單獨糾結比當眾指出，效果會更好一些。"
爭取和校領導溝通，這能監督老師是否有按照我們的建議去執行。當然，如果性質嚴重，一定要立即告知校方，必要的話，第一時間報警。
每次溝通後都保留信息文本或錄音，包括日期。
童年時孩子經歷的一切，都將成為他們身心的一部分。有一些傷害的確是偶發的，我們不必成為驚弓之鳥或草木皆兵，我甚至希望這份貼士，所有人永遠用不上，但如果烏雲真的來臨，我們就是孩子最後的庇護所，那個時候的我們，必須做好瞭準備。
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