一、" 透過你的世界觀的，我的眼 "
拗口的我有點兒想抽自己，但真的就是這樣啊 ~ 意思是，你咋看待世界的，你孩子看到的就是啥。你真的不能不負責任到讓孩子看到世界一片淒涼慘淡。
比方說，倆小孩打架，
A：媽媽把孩子拉開，問 A" 你怎麼能讓他欺負你？"
那難以避免的，A 長大瞭會有 " 受害者心態 "。" 他欺負我，全世界欺負我 "。老這樣看問題，脆弱那是妥妥的。
B：媽媽把孩子拉開，對 B 說 " 你倆是好朋友，老在一起玩兒，又親密，發生點兒小摩擦正常。不跟你好的、不跟你玩兒也不會也有爭執啊！" 這何止是更淡定的視角，還是小處著眼的情商教育啊！
我們都喜歡成熟、樂觀、從容、堅定、心思澄明的人。如果傢長沒有這樣引導的功力，隻能拼將來遇到好老師的概率瞭，特別聰明敏感的孩子這事兒也能想明白，不過是不是要走很多彎路、付上很多情緒代價？
一位同事的一個解釋：
她兒子小時候第一次被老師批評，特別傷心。她就跟兒子解釋 " 老師批評你是愛你，喜歡你！不愛你的人才不管你呢，會看著你犯錯，是不是？你就像小樹，老師批評，就是給你‘砍樹杈’。你想啊，要是不砍，你就長不高，往橫向發展，長些亂樹杈，長大瞭隻能當劈柴燒；給你砍好瞭，你就往高處長，長成參天大樹，將來蓋漂亮的房子、能遠航的大船！"
反正從我兒子很小開始，我都這麼解釋。他經常會說：" 姥姥給我砍樹杈，我有點兒疼，不過我很勇敢！" 或略顯鬱悶地說 " 唉，今天老師又給我砍樹杈瞭……還好，爺們兒能挺得住！"
忽然想到一句歌詞 " 把太細的神經割掉會不會比較睡得著…… " 我兒子神經超細，但是，在強大如我的老媽的洗腦下，脆弱與孩子何幹？
二、" 給壞脾氣一個容身之處 "
脆弱的孩子中有一撥，因為負面情緒累積的太多，太痛，所以才脆弱逃避。成人傷瞭心還不去談戀愛瞭呢，何況小孩子？
孩子脆弱有這樣一個循環：
事情有難度——面對的時候煩躁——被大人否認、壓抑（有什麼可著急的？你耐心一點兒！/ 你那麼急躁有用嗎？）——負面情緒得不到處理——面對可能再次出現的情緒 " 痛點 "，選擇逃避。
你有沒有類似的體驗？你很難過，跟某人傾訴，某人一副不以為然，你馬上就生出 " 話不投機半句多 " 的強烈感慨，發誓 " 以後再跟這貨說這問題我就是慫包 "！可你除瞭某人，還有某某人，閨蜜朋友什麼的一大把，不愁沒地兒宣泄。
而孩子，除瞭父母以外，就再少有其他的情緒支持者瞭。如果在父母這兒都被堵，基本上就沒戲瞭。按照循環走下去，脆弱逃避是遲早的。
怎麼 " 給壞脾氣一個容身處 "？
最簡單的——你現在覺得很著急是嗎？（以此類推，傷心、生氣、失望……前提是，當父母的你得知道並且能覺察這些情緒有出現。）
最體貼的——你能感覺到你現在很著急！（安慰一下有那麼難嗎？不講道理不說大話不指責當爹媽的會死啊？）可以抱一抱，你反而會發現他 / 她能很快安靜下來。
最積極正面的——我看到你已經堅持一段時間瞭，你很努力地想要完成！不過看起來有點兒不順利，你還沒搞定它，你現在很著急是嗎？（順便肯定瞭好行為，養孩子的時候，爹媽的註意力是 " 照哪兒哪兒壯大 "，如果你老去照哪些缺點，你真是作死啊，道理同上！）
同理，摔倒瞭、打架瞭、被誤解瞭、想要的沒得到瞭……都可能有 " 壞脾氣 "，給它們類似的 " 容身之處 "。" 每一個堅強的人生贏傢，都帶著一個對人性弱點收納合理的背囊 "。
三、" 爹媽雲淡風輕，孩子處變不驚 "
見過不少火急火燎、凡事兒大驚小怪的傢長。作為一個以前也有這毛病、現在 " 愈後良好 " 的病友，對這個問題，簡直不僅僅能用 " 感同身受 " 來形容。
之所以以前脆弱，覺得一遇到事兒跟天塌瞭一樣，本能地想要躲起來，是因為她媽媽是這樣對事情反應的。從她媽媽驚慌的樣子我覺著事兒很嚴重——大人都處理不瞭的事兒，小孩子就隻能接受恐懼的折磨。
其實後來才發現是小事兒，沒啥大不瞭的。但心理陰影已經存在瞭，習慣性的心理反應已經形成瞭。再說瞭，並不是每個孩子都有機會學習心理學、完成充分地自我覺察。
病友的經驗告訴我們，孩子之所以脆弱、逃避困難，跟爹媽反應過度絕對有關系。所以，孩子急，孩子怕，孩子慌，咱得淡定。你從來見有戰鬥力的部隊，中層將領著急忙慌地進入帳篷 " 報 ~~~~~"，其統帥啥時候跟著他一起著急過？不是胸有成竹地指揮若定嗎？如果有著急，等著丟盔棄甲吧！整個部隊會變得無比脆弱。
可能有人要問：爹媽太淡定，孩子就不重視這事兒瞭，會不會？
所以，以 " 戰略上藐視，戰術上重視 " 做形容最恰切不過瞭。方法還是要找的，但是在情緒回應和思想境界上一定不能輸瞭氣勢。
玻璃心絕對是可以預防的，先把這三條做到，也就八九不離十瞭！
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