逃媽的話
今天給大傢分享的這個小故事似曾相識，也許在小區裡遇到過，也許既在中國媽媽也在美國媽媽身上見過，也許我自己以前就這樣做過，以為解決瞭爭端，孩子也學會瞭分享懂得瞭謙讓，自我感覺良好，卻沒意識到其中隱含的問題。
逃逃漸漸長大瞭，這種小小孩之間的矛盾應該不再會經常遇到，但他需要面對更多學習上、生活上、社交上的各種問題，也會和我討論。這個小故事讓我反思，是不是自己常常也會不自覺地總是替孩子思考，而不是教孩子思考？
文章最後總結得很好，孩子遇到困難時，我們最需要做的不是給出我們認為正確的建議，而是問這些問題，引導他自己思考：
發生瞭什麼？
問題是什麼？
原因是什麼？
那應該怎麼辦？
不這樣辦還能怎麼辦？……
作者：麥子
授權轉載自公眾號爸媽天地（bmjzy66）
假設，
你的孩子遇到下面的情況，
你會用什麼方式處理呢？
你有一個 5 歲的兒子，在發生沖突的時候，還無法考慮別人的感受。
有一天，他把自己的玩具拿給朋友玩，現在又想拿回來，可朋友不肯還給他，所以他試圖搶回來，於是兩個人開始打架。
我猜，很多父母的處理方式可能是這樣
（有沒發現：這麼像自己哩 ~）
媽媽：兒子，為什麼跟小朋友搶玩具？
兒子：因為該輪到我玩瞭。
媽媽：你們應該要麼一起玩，要麼輪流玩，搶可不好。
兒子：可玩具是我的！
媽媽：你要學會和小朋友分享，如果你不想，那就不要把玩具拿出來。不然，你跟小朋友搶玩具，他以後就不想和你做朋友瞭！
兒子：可是他不願意還給我，那是我的玩具！
媽媽：可是你也不能搶東西啊，如果他也跟你搶玩具，你會願意嗎？
兒子：不願意。
媽媽：那跟小朋友說聲對不起吧。
上面的對話，
媽媽一個人完成瞭所有的思考和談話，
沒有給兒子任何選擇解決辦法的餘地。
也許，善於引導孩子的父母，會這樣處理
媽媽：兒子，為什麼要和小朋友搶玩具（幫助孩子認識問題）
兒子：他拿瞭我的玩具不給我，我就想拿過來。
媽媽：為什麼要拿回來呢？
兒子：該輪到我玩瞭。
媽媽：那然後呢？（瞭解更多的信息）
兒子：然後我推他瞭，他也推我瞭。
媽媽瞭解到瞭一些情況，如果她隻要求兒子分享，是瞭解不到這些的。現在，媽媽知道瞭，從兒子觀點看，他覺得已經分享瞭自己的玩具。現在，問題的性質似乎變瞭。我們繼續看
媽媽：那你現在感覺怎麼樣呢？
兒子：我很生氣，我再也不和他玩瞭。
媽媽：那你生氣，你覺得小朋友的感覺怎麼樣呢？（媽媽幫助孩子考慮其他孩子的感受）
兒子：不知道，可能也生氣，可是他拿我的東西，我就是不和他玩瞭。
媽媽：你決定永遠不和小朋友玩瞭嗎？那你和他以後會怎麼樣呢？
兒子：那我就不再是他的好朋友瞭。
媽媽：你想和他一直是好朋友嗎？
兒子：想。
媽媽：如果他不給你玩具。那你覺得還可以怎麼辦呢？
兒子：那我可以和他說明天再給他玩，或者拿別的玩具跟他交換。
媽媽：好主意！你想到瞭兩種不同的方法。
這一次，媽媽沒有用她認為 " 正確的 " 方法來解決問題。她沒有告訴兒子要分享，也沒有向孩子解釋為什麼不該搶玩具。在她問兒子 " 為什麼要拿回玩具 " 時，關註的重點已經由原來的 " 搶玩具 " 這一問題，轉變成瞭另外一個新的問題——如何拿回玩具。
這一次，媽媽幫助兒子思考瞭他自己及其他人的感受、他的行為後果以及他的解決問題的辦法。
這一次，媽媽是在教孩子如何思考，而不是思考什麼。
很多父母一定會常常覺得——孩子不聽話，但是，兒子和媽媽的第一次對話表明，孩子也一定常常覺得——沒人聽他們的話。兒子的想法是：" 我確實分享瞭，現在我想要拿回我的玩具。" 孩子在試圖解決一個問題，而媽媽卻在試圖解決另一個問題：" 我的孩子一定要學會分享 "。
作為父母，不要總想著立刻 " 正確的 " 解決問題，而是應該幫助孩子練習思考怎麼解決問題，這樣，孩子就能處理以後遇到的新問題。這一點很重要，因為如果我們不斷地告訴孩子做什麼，他們就沒有機會自己思考、沒法探究其他的選擇瞭！
幫助孩子鍛煉如何思考力的基本步驟：
不斷地引導孩子去說：
不這樣辦還能怎麼辦？
……
就是這樣的不斷地發問，讓孩子最終自己說出結果。
越大的孩子越好啟發，孩子小的時候，我們可以多說一些，幫助孩子去思考。
作為父母要多鼓勵孩子思考，不要總是代替孩子做決定，既要讓孩子感受到你的支持和無條件地愛，更要有深遠的智慧。
孩子性格的，並不是一兩句話就能改變的，而是父母們日復一日的耐心引導，加之積極的鼓勵、傳遞樂觀的態度，這種潛移默化的影響，才是決定孩子一生的事。
別不信，
大多數時候，你都在替孩子思考，
而不是教孩子如何思考
