" 再窮不能窮教育，再苦不能苦孩子 "，這似乎成瞭現在傢長的一句口頭禪。無論是傢裡有錢與否，傢長都想要給孩子最好的東西，最好的教育，甚至一味地溺愛，讓孩子在普通傢庭活得像個 " 富二代 "。
有個男孩的爸爸身體不好失業在傢，正好照顧孩子的生活，媽媽開著一傢店經營些小生意，一傢人的生活還算不錯。
男孩小的時候很調皮，因為是爸爸全職照顧他的生活，媽媽一心忙生意，所以男孩的生活就是爸爸做飯他吃飯，吃完飯各自忙碌，沒有溝通和交流，媽媽為瞭彌補不能孩子的遺憾，隻能在經濟上來滿足孩子。
孩子有很多玩具汽車，機器人，但是買回來沒多久就不再玩瞭，因為他知道，見到媽媽時最值得期待的就是和媽媽提要求，然後媽媽會滿足自己。
媽媽覺得，小孩子嘛，就是想要個玩具而已，自己賺錢就是給孩子花的。於是，母子之間就養成瞭這樣的相處方式，我花錢，你買單！
漸漸地，隨著孩子越長越大，孩子已經不再隻局限於對玩具汽車感興趣瞭，孩子開始喜歡各種名牌服裝，手機……
媽媽覺得，孩子大瞭，特別是男孩子，自信很重要，自己這麼辛苦的打拼不就是為瞭別的孩子有的，自己的孩子也能有嗎？
於是，她不需要孩子提醒就會主動留意這些東西，甚至會主動買回來給孩子個驚喜，果不其然，孩子欣喜地說著世上隻有媽媽好！
一傢三口，倒也其樂融融。
轉眼間，孩子上大學瞭，孩子選擇瞭計算機專業，用孩子的話說就是不管學習怎麼樣，裝備是一定要跟得上，於是媽媽給孩子買瞭一臺當時剛出來瞭一款新品電腦，孩子開開心心地帶著去上學瞭。
四年的學習生涯，媽媽沒有聽說孩子考過瞭多少證件，隻是經常收到孩子的電話說需要換這個需要配備那個，母親隻想，孩子在外不要被人看不起，不要吃苦就好。
眼看著孩子快要畢業瞭，媽媽想著該給孩子準備房子瞭，因為經濟下滑，生意不好做瞭，媽媽一個人掙錢支持一個傢庭，她選擇瞭壓縮大人的支出和消費，保證孩子的日常需求，她還貸款在市區給孩子買瞭套房子，等著孩子畢業回來成傢立業。
大學畢業瞭，孩子給媽媽打來一個電話：
" 媽，我談瞭個女朋友。"
媽媽一聽，開心地說：
" 好呀好呀，趕緊帶回來讓我看看，房子也收拾好瞭，你們回來看看好不好？"
兒子在電話那端靜靜地說：
" 媽，人傢女孩子是省城人，怎麼可能跟我回去？"
媽媽沒有聽出孩子的畫外音，說：
" 那有什麼，我兒子這麼優秀，咱傢條件也不差，真的相處到那個份兒上，這些都不是問題！"
兒子有些沒耐心地說：
" 媽，我想能不能把房子賣瞭，我覺得要是能在省城買套房子，對我將來發展更有利！"
媽媽一下子愣住瞭，十年的貸款還沒有還完，兒子從沒有說過一聲謝謝，現在竟然 " 獅子大開口 "！
媽媽掛斷瞭電話，回想著自己這麼多年來對孩子有求必應，做到瞭孩子眼裡的好媽媽，除瞭好媽媽這三個字也就沒有什麼瞭，因為孩子每次提要求前都會先說自己是世界上最好的媽媽，而這次，連這三個字也沒有瞭。
房子沒有賣掉，媽媽說生意不好做，錢不好掙瞭，兒子隻是說：
" 呃，我不回去瞭，我想在外面闖一闖。"
媽媽什麼都沒再說。
養育孩子，總是因為他還小，他的要求看似那麼微不足道，於是父母不在意，無底線的滿足孩子，他們甚至覺得苦瞭自己也不能苦孩子，就是因為孩子還小！
於是，父母苦著自己過日子，孩子以為自己就是富二代，看似一傢人，實則一個是剝削階級，一個是勞苦大眾。
如果父母把生活中的風風雨雨、艱難困苦，都向孩子進行過濾、屏蔽，為孩子刻意營造瞭一個無憂無慮的生活環境，又怎能奢望他們知父母恩？蜜裡泡大的少年，如何懂得愁滋味？
我們要讓孩子知道父母的艱苦，不是說要像祥林嫂一樣，天天跟孩子訴苦，抱怨 " 我們很窮，買不起東西 "，嘮叨 " 我每天起早摸黑地幹，還不是為瞭你？你如果不成才，你還有臉嗎？" 這麼做，當然會把貧窮感和自卑感深深植入到孩子的心中，揮之不去。
孩子不是天生就懂得體恤父母，他們隻有切切實實感受到瞭父母的艱辛和苦難後，才會對父母心生感激，進而對自己嚴格要求，不辜負父母的一片苦心。
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