在一次人際關系取向的團體輔導中，一位中年的女性成員，在哭泣中表達著對帶領者的憤怒。如同火山爆發般，那憤怒的力量迸湧而出。
之所以會有如此強烈的憤怒，因為團體中，帶領者無意的忽略，讓她體驗到瞭在原生傢庭中被父母所忽略的痛苦與絕望。
面對此情此景，帶領者說瞭三句話，僅僅是三句話，便融化瞭她的憤怒，讓她真切地體驗到瞭在原生傢庭中所缺乏的包容、理解、愛與溫暖。
這三句話是：" 謝謝你告訴我你的憤怒。對不起，我無心中傷害瞭你。我的本意不是這樣的。"
按照美國心理學傢歐文 · 亞隆的觀點，在團體中，這樣的互動屬於原生傢庭的矯正性重現。當扮演權威的父母角色的帶領者，以全新的模式與成員互動時，矯正性的體驗將能修復成員在原生傢庭中的創傷。
這也給瞭我們極大的啟示，在親子互動中，應該避免給孩子造成心理創傷。那麼問題來瞭，當孩子向傢長表達憤怒時，孩子內心最渴望聽到的是什麼呢？其實，答案就是以上帶領者說的三句話。為什麼是以上三句話，這三句話為什麼有著神奇的效果？且聽下述詳解。
1、謝謝你告訴我你的憤怒。
在我看來，這句話是三句話中最重要的一句。
承認孩子的情緒，看到孩子的情緒，是高情商的父母必備的技能。
當孩子對父母親有情緒時，不管情緒的背後是什麼樣的動因，傢長首先都要允許孩子能夠自由地去表達自己的情緒。允許孩子表達自己的情緒，其實是允許孩子表達自己的需求。
有些傢庭，傢長不允許孩子表達自己的負面情緒，孩子可能習慣性使用壓抑、否認、隔離等防禦機制處理，看似表面風平浪靜，實則可能埋下深層的心理問題和創傷。
事實上，當孩子在向傢長表達憤怒時，往往是在表達自己的權益受到瞭侵犯。心理學的研究表明，憤怒和恐懼經常是同時出現的。充滿力量的憤怒，伴隨著虛弱的恐懼，其背後隱藏的是對愛的渴望。
例如，當一個孩子沖著傢長怒吼：" 夠瞭！我再怎麼努力都是沒用的！你們永遠不可能滿意的！" 其憤怒的背後，是自己的努力沒有被父母所承認、肯定，父母還一直苛求自己，讓自己感到委屈，而更深次的原因是，孩子渴望得到父母的愛與關懷，擔心父母因為自己不夠優秀而不愛自己。
試想當孩子如此表達憤怒時，傢長不能看到孩子內心的需求，反倒是對此情緒進行批判、壓制、說教，孩子的內心將受到多大的傷害。結果可能出現以下幾種情況之一：
（1）孩子覺得向傢長表達情緒是得不到理解的，以後不再這樣表達瞭，反正自己是不值得被愛的，再怎麼努力都不可能獲得傢長的愛，於是破罐子破摔，幹脆不努力瞭；
（2）孩子覺得目前自己的狀態，是得不到傢長的愛的，於是為瞭引起傢長的重視，證明傢長是愛自己的，孩子可能會更加努力，以獲取成績來取悅傢長；又或者劍走偏鋒，通過各種破壞性行為，以引起傢長對自己的關註；
（3）孩子覺得自己受到瞭極大的委屈，對父母充滿瞭恨意，內心的憤怒正一點一滴地聚積著，可能在某個時刻以更激烈的狀態爆發。
回首自己作為孩子時，傢長對待我們憤怒情緒的處理方式，或許我們對此會有更多的反思。
看到並承認孩子的憤怒情緒，覺察其情緒背後的意義，隻有在此基礎上進行親子間的溝通與互動，才可能卓有成效。
2、對不起，我無心中傷害瞭你。
這句話的關鍵在於承認自己的言行給孩子所帶來的傷害，並為自己的言行道歉。
也許在傢長看來，自己的言行，並不算傷害啊。此時傢長的認知，更多是站在自己的立場上進行思考。而當傢長嘗試換位思考，可能會發現，孩子之所以會在沉默中爆發，以憤怒的情緒表達出來，其內心往往是恐懼而脆弱的。
承認傷害的本身，並非示弱或妥協，而是真正地站在孩子的立場上去感受與理解。為自己的言行道歉，則是對孩子進一步的理解與關懷。
一些傢長認為，自己在孩子面前，應該保持絕對的權威，不允許有任何的差錯，於是極力地掩蓋自己對待孩子時的錯誤行為或言語，而在這個過程中，傢長與孩子的距離是越來越遠，帶給孩子的傷害是越來越深。
試想傢長總認為自己永遠是對的，錯誤的一方在孩子，則其撫養模式勢必屬於 " 我好 - 你不好 " 的模式，在該模式下成長的孩子可能存在以下兩種情況：
（1）認同傢長，形成 " 我好 - 你不好 " 的處事風格，這種風格的個體常常持懷疑的心態，過高估計自己，妄自尊大，認為自己是最好的，總是對的，對別人的作為所為總是持懷疑、否定的態度，並且極力貶低。
（2）內化傢長的觀點，形成 " 我不好 - 你好 " 的處事風格，這種風格的個體常常持壓抑心態，人常陷入自卑自憐的心境，總認為自己樣樣不如人，在社交上不主動。
傢長對待自己與孩子的態度，可能不知覺中影響的是孩子的一生。在心理咨詢中，有的來訪者為瞭傢長的一個道歉，與傢長對峙瞭數十年，窮極一生為瞭得到一句 " 對不起 "。這樣的故事，聽起來讓人唏噓不已，卻又是屢見不鮮。
一句 " 對不起 "，融化的是兩代人之間的代溝與誤解，同時傢長也因此為孩子樹立瞭一個勇於負責與擔當的形象，其意義之深刻，遠勝於其所帶給傢長的個人權威或自戀上的折損。
3、我的本意不是這樣的，我的本意是……
這句話有著畫龍點睛之妙，既是對道歉的進一步澄清說明，更是能促進孩子回歸理性思考、回到正常的溝通軌跡。
很多孩子都會說：" 我知道傢長是愛我的，隻是愛的方式是錯誤的。" 在孩子們看來，傢長常常以愛之名控制孩子、侵犯親子間的邊界。遺憾的是，大部分傢長沒有發現，或者發現瞭，敷衍瞭事。
面對孩子的憤怒，當傢長能意識到自己的言行在無意中給孩子帶來瞭傷害時，應及時地進行道歉澄清，否則，這種誤解給親子關系帶來的影響及給孩子帶來的心理上的傷害，將會隨著時間及類似的事情而累積、泛化。
人們常說 " 理解萬歲 "。在親子關系中，尤為如此。澄清誤解是理解的前提。
蘇芮與潘瑋柏有一首合唱的歌曲叫《我想更懂你》，在這首歌曲裡他們扮演一對母子通過音樂進行對話，內容真實而感人。處於青春期的兒子認為母親總是管著自己，卻又不是真正關心自己，憤怒地摔門而去。在我們的現實生活中，這樣的例子，其實枚不勝數。作為傢長，想的無非是更懂孩子，更愛孩子，隻是經常用錯瞭方式，致使孩子所感受到或接收到的訊息往往變成瞭束縛、打壓、控制……於是有瞭歌曲中這樣一番母子間的對話：
—— " 每次我想更懂你，我們卻更有距離，是不是都用錯言語，也用錯瞭表情。其實我想更懂你，不是為瞭抓緊你，我隻是怕你會忘記，有人永遠愛著你。"
—— " …我其實沒那麼好戰，我也希望說話可以婉轉不讓你心煩，對你開口好難我想要無話不談。我的人生我的個性其實沒那麼爛，這就是我的內心請你仔細的剖，我好想回到過去看你微笑摸摸我的頭… "
對話如此真實、動人，經過澄清之後，誤解得以消除，溝通得以在真誠的環境下進行，母子間的愛與溫情真切地呈現瞭出來，讓人聽瞭不禁產生內心的觸動與共鳴。
當孩子能理解到傢長的本意並非不愛自己，隻是彼此在愛的表達方式上，存在著不恰當的情況，孩子的憤怒與恐懼等情緒，將能得到較妥善的處置，而親子關系將能因此而能得到顯著的改善。
面對孩子的憤怒表達，這三句話你能理解並運用瞭嗎？
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