來源：微信公眾號 " 周沖的影像聲色 "（fuck_your_dick），這是一個文藝而理性的公眾號，以文藝的筆調，以理性的思維，剖析人間事與人間情。作者：周沖，２０１５年離開體制，放棄公職，從事自由寫作。新書《我更喜歡努力的自己》正在熱賣中。本文已獲作者授權發佈。
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我有一熟人，民政局的，常聽他聊起婚姻怪現象。
他說，有好些結婚登記的，年齡小得嚇人，1997 年出生，高中剛畢業，稚氣未脫的樣子，手挽著手過來結婚。
問他們：" 想好瞭嗎？"
笑嘻嘻地答：" 想好瞭！他就是我一生中最愛的人…… "
但是，這些 " 想好瞭 " 的孩子，遊戲似地領瞭證，一年、半年甚至兩個月之後，又遊戲似地來離婚，哭哭啼啼地說：" 當初我年少無知，被他騙瞭，想不到他是一個渣男…… "
另一邊則說：" 天下的女人都是神經病，我已經看破紅塵瞭…… "
幼稚到這種程度，都不知道怎麼說瞭。
婚姻不是遊戲，沒長大的人，還是別玩為好。你負擔不起，也傷人傷己。
何必呢？
始於無知的婚姻，必終於萬念俱灰。
始於輕率的婚姻，必終於一地雞毛。
" 這麼小，腦袋都沒發育完整，著急結什麼婚啊？！" 他說。
美國國傢精神健康研究院曾資助過一項研究，關於人類的大腦發育。
這個研究找到瞭 5000 多名實驗對象，從他們的兒童時，一直跟蹤到成年，觀察人在不同時期大腦的發育。
結果發現：大腦在 25-35 歲才會發育完全。
也就是說，25 歲之前，大腦都是沒有完全長成的。
說得更形象些，25 歲前，我們都是某種程度上的 " 腦殘 "。
殘缺的，恰是大腦最重要的決定長效策略的部分。
即，認知、判斷、信息反饋、審慎思考、推理演變、情緒控制、問題解決、行為指導……等能力。
這部分發育越完全，人就越趨近成人。
這部分發育不全，你就是一孩子，或者一個病人。
這也就是許多女生在 20 歲時，因為一個包包、幾套時裝就可以跟人上床，甚至 " 愛上他 "。
到瞭 30 歲時，卻覺得當初的選擇惡心無比的原因。
這不是因為你找到瞭更好的人。
而是因為，你長大瞭。
當初你隻看到包包的誘惑，如今，你能看到包包之外的東西。
還有一些男孩，在年輕時有著不切實際的夢，以為 " 隻要我們相愛，怕什麼困苦 "，於是，以愛作嫁妝，以情作嫁裳，與人興沖沖地舉行婚禮。
結婚後，才發現問題一個個，麻煩一叢叢。
房、車、錢、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻經年累月的吵架、晉升無望的工作、走投無路的人生、下落不明的未來……都讓他無法面對。
無法面對，也就不想負責。
於是，渣男批量產生。
早婚的正在離婚，或者正走在離婚的路上。
有報道說，1980 年至 1989 年出生的人，成為中國離婚人群的主力。
最近一次人口普查顯示，這個群體約為 2.2 億。
90 後的離婚沖動更加顯著。
他們會因為一言不合而離婚，因為一個喜歡打麻將、一個喜歡打撲克而離婚，因為看不慣對方傢人而離婚，也會因為雙方對一部電影的評價不同而離婚……
結婚有多輕率，離婚就有多草率。
結婚有多隨便，離婚就有多不負責。
社會學傢保羅 · 阿馬托寫過一部著作《一起孤獨：美國婚姻的變化》，在這本書中，他通過大量調研，發現一個現象：結婚越晚，婚姻穩定性越高。
因為，年齡越長，對婚姻的幻想成分越少。不高估，也不低評，隻是一個成年人之間的合作。於是，越能以平常心面對。
將婚姻童話化、羅曼蒂克化是沒有必要的。甚至有毒。
晚婚者多數懂得這一點。他們面對婚後的矛盾，生活的平庸，會少一點憤怒，多一些智慧。
他們比小朋友更懂得磨合的重要，溝通的關鍵，和個人權利的讓度。
一個 36 歲結婚的女士接受采訪，稱：
若是 10 年前，我與男朋友發生口角，反應隻有兩種：一是吵，二是逃。
現在我不瞭，我以一個成年人的角度去看問題，然後制造機會，和他好好聊，讓他聽見我，我也看見他……
有瞭溝通，就會有瞭親密。有瞭親密，就有瞭黏合。
所以，這種婚姻會有更高的存活率。
晚婚還有一大好處，即經濟的改善。
大多數 30+ 的男女，物質都比 20 出頭時充裕不少。
不少單身精英還購瞭房，購瞭車，有瞭厲害的人際關系，以及相對充沛的資源。
解決瞭金錢無處不在的控制和威脅，生活會自由很多，兩個人的相處，也會輕松不少。
不困於錢，不宥於硬性條件，選擇異性時，還能更靠近理想標準。
如此一來，你就可以更大概率地，規避掉不喜歡的人，選擇一個相對理想的伴侶。
社會學傢安德魯 · 徹爾林也認為：晚婚，更有利於婚姻。
他寫下《婚姻的現狀》一書，告訴所有的小朋友，多經歷，多讀書，將時間與註意力用於自我提升，實現目標……別急著結婚！
因為，80% 的婚姻危機，都始於選擇時的盲目。
這些盲目，必使你對風險視而不見，一廂情願地自我安慰：一定不會發生的，不會發生的……
但墨菲定律告訴你：你擔心的，都必將到來。
結婚以後，你看見那些預兆，一個接一個成為現實，也一個接一個在你的生活裡炸響。
你陷入源源不斷的困苦，比單身時更加折磨。
而且，這種消耗毫無意義。
所以說，在進入民政局之前，還是先讓自己變得更好吧。
這種變好，包括三方面：對自己事業的尊重；戶頭的增長；還有自我的獨立自主。
尊重自己的事業，丈夫才會跟著尊重。
你放眼四周看一看，就會發現一個現象：婚前不工作或工作極少的女性，丈夫幾乎都不參與傢務。
在傢庭裡，他幾乎是一個隱形人。不做飯，不拖地，不帶孩子，不管七七八八雞毛蒜皮。
而婚前工作越久、努力程度越大的女性，結婚生孩子後，丈夫幫忙幹傢務也越多，對傢庭也越重視。
這是為什麼呢？
很簡單，你對工作的態度，也會影響他對你工作的態度。
戶頭的增長，重要性不言而喻。
人口統計學傢查爾斯 · 韋斯托夫曾提過這樣一個理論：女性在經濟上越獨立，婚姻對她的受困就越小。
許多女性無法離婚，不是因為不想，而是不敢，或者不能。
一離婚，自己養活不瞭自己和孩子，隻有委曲求全，被人一直作踐。
怪誰呢？
如不想被控，隻有做自己人生的主。
李開復曾說：
千萬不要讓別人駕駛你的生命之車。
你要穩穩地坐在司機的位置上，決定自己何時要停、要倒車、要轉彎、要加速、要剎車，等等。
你應該珍惜自己所擁有的選擇和決策的權力，雖然可以參考別人的意見，但千萬不要隨波逐流。
最後，你要明白，一個人的安全感，隻能來自你自己。
如果是為瞭逃避孤獨、索取關懷、獲得優越感等心理原因而去嫁人或娶人，一定會在婚後體驗到更強烈的孤獨感、匱乏感和卑微感。
逃不過去的，都得自己去應對。
我是不折不扣的晚婚支持者。
支持晚婚，原因隻有一個：晚婚意味著內外都更成熟。
自我更完善，想法更清晰，選擇更靠譜，決定更理性，婚姻關系更穩定。
婚姻非兒戲。
它是兩個成年人的事情。
還沒長大的孩子，別急著領證，先好好談戀愛、好好工作吧。
最後，用特蕾西•麥克米倫在《３０歲前結婚你就傻瞭》中說的一句話來收尾：
忠於自己，最後的最後，你必將遇見那個人。
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