很多爸爸媽媽忙碌瞭一整天回到傢，覺得終於可以休息一下瞭！可是對孩子的關懷也不能落下，於是把孩子叫過來問作業做好瞭沒、今天在學校表現怎麼樣……各位爸爸媽媽，你是否每天都在進行這樣的日常交流呢？想必下面三個情景不會陌生吧？
情景一
媽媽：寶貝，今天想吃什麼？
兒子：隨便啦。
媽媽：到底吃什麼？我給你做呀。
兒子：隨便吃就行瞭。
媽媽：隨便隨便，就知道說隨便，這個隨便怎麼做呀？做出來你就不隨便瞭……
情景二
爸爸：閨女，今天在學校怎麼樣？
閨女：還可以。
爸爸：有沒有開心的事情發生？
閨女：還可以吧。
爸爸：那，有沒有不高興的事情惹你生氣，跟爸爸說說。
閨女：還可以，都還可以。
爸爸：這個還可以讓我怎麼說呀。
情景三
媽媽：兒子，新來的老師怎麼樣？
兒子：不知道。
媽媽：你的老師你怎麼不知道？
兒子：不知道就是不知道。
媽媽：你這是在什麼態度？我想和你好好聊天，你張嘴閉嘴不知道？啥意思呀你？
如果類似的話語出現在你和孩子的對話中，那就證明，你還不會和孩子聊天！當孩子表現出不願意交流、抵觸、不願意參與任何對話，甚至隻是聊聊一些很普通的事情時，很多父母不會耐著性子跟孩子溝通。時間長瞭，父母對孩子瞭解越來越少，越來越不懂孩子真正想要什麼。等到孩子到瞭青春期，更不願意聽從父母的管教，於是親子沖突不可避免。
孩子為什麼不願意談他的情緒
孩子不願意跟我們交談，是由於他預見到可能產生的痛苦情緒，而做出的一種本能的自我保護行為。
孩子不跟我們交談，是因為他們生氣瞭或者覺得很丟臉，或者害怕我們會批評他們，又或者交談並不能讓他們好受一些。一般我們問孩子問題，他們聽到的絕不僅僅是問題本身。
他聽出瞭話外之音和暗示，直覺告訴他那些聽起來很中性的問題其實並不中性。他會懷疑我們這麼問的用意何在！
在各年齡層孩子的調查問卷中，發現瞭孩子不願意交談的四個基本原因。
談話次數太多瞭
孩子經常抱怨 " 談話次數太多瞭 "。其實是他們擔心談話隻會讓他們重新經歷糟糕的感覺，這種擔心確實有一些道理。孩子並非時時都處在壞情緒中。某個時刻，可能他已經經歷瞭一種盡管脆弱，但足夠完美的情緒平衡，壞情緒有所緩解，他不希望這種平衡被打破。
有時候 " 談論痛苦時，那一刻你確實再次覺得痛苦 "。之後我們可以加入自己的意見 " 有時候聊一聊也很好，因為你會找到解決問題的方法，這樣你會感覺好受一些 "。
我沒有問題
孩子不願意聊天最深層次的原因可能是害怕自己哪裡出問題瞭。例如，父母生氣時會問 " 你怎麼回事 ?" 或者說孩子 " 真壞 "。這時，孩子保持沉默，以保護自己，免得表現出很羞愧。
這就是為什麼孩子願意談論自己的擔擾，卻對那些糟糕的情緒閉口不提，因為擔擾不會像被同齡人排擠一樣，直接危害孩子的自尊心。
當孩子意識到我們的問題中隱含或暗示出我們覺得他的問題很嚴重，他會立即變得防備起來，不願意繼續聊下去。如果我們告訴孩子，很多孩子都這麼覺得或都有這種問題，大人有時也有這種壞情緒，孩子通常會明顯放松下來，之後會敞開心扉。
反抗和爭辯
孩子也會用拒絕談話作為表達抗議或爭辯的手段。回憶每一次被批評，或預見到可能的批評都會激起我們心中的防禦意識，每一次情感傷痛都會讓孩子的保護殼變得越來越硬。如果我們經常批評孩子，他們會不再與你交流或選擇離開。
在許多傢庭裡，批評、爭吵和無結果的爭論成為一種常態：孩子形成瞭防禦習慣，心底裡在爭辯。當你讓他聊聊時，他預見到可能招致更多的批評，或者太氣憤瞭沒辦法聊天。在這種情況下，孩子不願意交談其實在表達抗議。
聊天沒有用
許多孩子覺得聊天根本沒用，並堅信聊瞭也不會有任何幫助。他們可能曾努力與父母交談，解釋他們的感受，尤其是傳達他們感受到的不公平的感覺。但是交談進行得並不順利，父母可能掌控瞭整個對話，並沒有花時間好好聽他們的想法。因此，孩子覺得，聊天實際上是 " 被聊天 "。
我們傢長應該做怎麼做
孩子交流的問題，主要取決於我們是否在乎，是否去傾聽並給予支持。其實說穿瞭，這些小技巧一點兒也不困難，你也可以做得到！
問 " 小 " 不問 " 大 "
孩子跟大人不一樣，他們很難理解抽象的問題，也很難回答。因此，想要瞭解孩子在學校的概況，要盡量避開 " 抽象 "" 大范圍 " 的問題。不妨改問一些很簡單、一定有答案的問題，而且不妨從細節開始。
不要問：" 你今天在學校過得如何？"" 你今天在學校做瞭什麼？" 這種問題，孩子很難回答，或是隻會簡單回答：" 還好。"" 沒做什麼！" 這樣會讓聊天很難持續下去。
你可以改問：" 你今天在學校上瞭哪些課？" 當孩子說出科學、音樂的時候，你就有機會接著：" 喔！那科學課今天教什麼？" 孩子就會接著回答你的問題：" 教氣象啊！什麼氣溫、風向的，無聊死瞭！"" 喔！那音樂課有沒有好一點兒？…… " 你就可以借機瞭解他今天做瞭些什麼，並持續交談下去。
以前孩子剛上學時，我跟孩子聊天的開頭常常是：
" 你今天早上去學校跟誰玩？課間休息在做些什麼呢？畫畫課畫些什麼呢？"
" 你們班最多人喜歡的男生是誰啊？你喜歡誰呢？"
藉由一些生活小事打開話匣子比較容易，這些問題簡單易懂，孩子通常都會爭先恐後地回答，不會感覺到壓力。
從別人的事談起
女兒剛入學時，我想要知道她在學校的狀況，因此，我用瞭一點迂回手法。在聊天過程中，我先問她：
" 你們班上最調皮的是誰？" 她說瞭一個名字。" 他做瞭些什麼事惹老師生氣呢？" 女兒如數傢珍地說：" 上課講話啊！還有昨天用東西丟同學的頭！"" 那老師怎麼辦？"" 老師罰他站啊！"" 站多久？"" 站到下課啊！超慘的！"
" 啊！真的啊！好可憐喔。都不能坐下，腳一定很酸。"
" 對啊，下課也不能出去玩！"
" 哇！你們老師這麼兇啊？"
" 還好啦！有一點兇。"
" 那你有沒有被老師兇過？"
" 沒有！我很乖。"
" 喔！好險！所以你都沒有被老師罰過站嘍？"
她遲疑瞭一下。我趕緊說：" 你也被罰過站啊？好可憐。你有沒有哭？" 她搖搖頭說：" 沒有。" 我接著問：" 啊！老師這麼兇，你都沒有哭啊，很勇敢。"
" 不是啦！我不是被這個老師罰的，我是被體育老師罰的。"
" 喔！也是講話嗎？"
" 是啊。不過還好隻有罰站一下下！"
於是，我就從這樣的一段對話，約略得知她對老師的觀感、上課的情形，以及老師對於孩子的調皮行為如何處置等等。
從 " 別人談起 " 是一個很好的聊天方法，比方說，孩子會告訴我班上誰最常被罰、誰功課最棒、誰今天又打瞭誰等等。當然，在聊天過程中，我們就能窺見他處於什麼樣的位置、對同學的行為有什麼樣的看法，然後瞭解孩子在我們看不見的時候，是用什麼樣的身心狀態去處事。
不要 " 否定 "，隻要 " 同理 "
傢長跟孩子聊天，很容易發生的一個狀況，就是傢長常常喜歡否定孩子的感受。比方說，當女兒說：" 科學課無聊死瞭 " 的時候，我絕對不會接著說：" 科學課不無聊啊！天氣、氣象是一件很有趣的東西…… "
相信我，隻要你這麼一說，這個話題就聊不下去瞭！因為當孩子覺得你並不認同他說的話時，他後面的話很容易就咽瞭回去。
比較好的方式是回答：" 喔，科學課很無聊啊，你可以告訴我是什麼讓你覺得很無聊嗎？"
" 因為我本來以為科學課可以做實驗之類的，結果都是坐在教室裡上課！無聊死瞭！"
保持中立的語調、同理感受他的感受，往往可以讓你知道孩子更多的想法，瞭解他的需求，進而幫助他解決困境。
前陣子有個媽媽告訴我，當他孩子跟她抱怨：" 啊！功課好難、好多！我都考不好 " 時，她明明很溫柔地回他：" 考不好有什麼關系？成績不是那麼重要啊！" 結果兒子卻氣得說她不瞭解他，拒絕再跟她說話，讓她很難過。
事實上，孩子當下需要的不是 " 否定 " 他的心情的對話，而是 " 瞭解 " 他心情的對話。所以，如果媽媽改說：" 啊！考不好心情一定很不好，你現在一定很難過，你要不要說說你的苦惱？" 我相信她兒子的心情一定會好許多，也會繼續把心事對媽媽說出來。
隻要 " 傾聽 "，不要 " 說教 "
很多時候，聊天隻是一種發泄。還記得一堆女人三姑六婆時的那種心情嗎？罵婆婆、罵老公、罵給別人聽，其實不一定要別人幫我們解決問題，隻是純聊天而已。讓聊天回到聊天，想要孩子誠實地說出感受，很重要的一個步驟，就是隻要 " 傾聽 "，不要 " 說教 "。
和孩子聊天，最忌諱的就是說教。任何一種話題的聊天，隻要淪落到說教與聽訓，那就沒趣到極點瞭！所以，聊天時可以對對方、對話題保持高度的興趣，多詢問、少評論，多說 " 你 "，少說 " 我 "，就很容易讓話題源源不絕地繼續下去。
比如，孩子說：
" 媽，XXX 今天打我。"
" 喔，為什麼？"
" 因為我要踢足球，他不準我踢。"
" 那你怎麼辦？"
" 我就去玩別的瞭。"
" 你怎麼不告老師呢？我不是教過你，人傢欺侮你就去告訴老師嗎？你也可以跟他說，公用的東西大傢都可以玩啊！媽媽不是跟你說過嗎？"
如果是采取這樣的聊天方式，那麼肯定話題就此戛然而止。孩子最後一定是緊閉雙唇，不再多說一句。此時不妨繼續詢問：" 喔，那你心裡有沒有覺得很不舒服？" 或者 " 那你還想踢足球的話怎麼辦呢？"
這時，你就會聽到他真正的想法：" 還好啦！我想他先玩也沒關系，等他玩完瞭，我再玩就好瞭啊！" 或是 " 我很生氣啊！所以我就跟他說：‘我不跟你玩瞭！’ "
註意肢體語言
聊天時，肢體語言也很重要。適當的肢體語言，會讓孩子覺得你重視他、認真想要和他聊天。
除非是在開車的時候，否則我在和孩子聊天時，都盡量以平行的目光註視著他。如果孩子還小，那就蹲下來；如果是個大孩子，那就拉著他的手坐下來。即使是手邊在忙著折衣服、洗碗，在跟孩子講話時，也必須要時時轉頭看他的表情。因為註視別人、專心傾聽，就表示你很在乎跟他說話。
孩子對於肢體語言很敏感，一邊跟別人談話一邊敷衍地說著嗯、啊、喔；或是眼睛一邊盯著計算機一邊聽他說話，都不是鼓勵他好好和你聊天的方式。通常如果我這樣做，兒子一定會抗議：" 媽媽，你都沒有在專心聽！"
另外，大部分的孩子都喜歡親密的接觸：握握他的手，摸摸他的頭，摟摟他的肩，搓搓他的頸背，順順他的頭發，拍拍他的背等等。通常，對有一定熟識度的孩子適當地使用一些肢體語言，都會在聊天時產生非常正面的效果。
還有許多流傳下來十分有效的促進親子交流的方法。通常孩子願意通過畫畫、寫字等表達自己的想法，而並非通過聊天。這些方法留給孩子足夠的距離，去表達他們不敢直接告訴我們的想法和情感。
最後要提醒大傢的，就是在跟孩子聊天時，有時孩子一時說出一些令你驚訝、反感的事時，切記 " 不動聲色 " ──聲調平常、假裝毫不在意，這是很重要的。在尚未明白事情真相或者尚未想出如何應對之道時，先保持朋友般的傾聽，是很重要的！跟孩子 " 說教 " 或 " 講道理 " 的時候，最好跟聊天分開，這才能夠讓孩子暢所欲言、無所不言！
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