作者:大將軍郭,北師大心理學碩士,國傢二級心理咨詢師,韓寒【ONE】人氣作者。8 年心理咨詢經驗,微信公眾號 " 我們心裡都有病 "(ID:staynormal),圖書作品《對於自己,你還是個陌生人》正在熱賣。本文經作者授權發佈。
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一年前,H 的朋友三番五次邀請她加入創業公司,物質上給瞭承諾,情感上也給瞭足夠安撫,H 腦門一熱,辭去瞭工作風風火火加入瞭新團隊。
但大半年後的現實是,公司既沒如期拿到融資,H 自己也沒拿到應該兌現的項目提成,她找拉她入夥的朋友談,朋友說,公司條件不允許,你再等等,你看我也一樣,每個月就拿死工資,咱們堅持堅持,畢竟咱們關系這麼好,你也不是隻圖錢的人,不就是想著一起幹票大的嗎?
H 想辭職,但她沒好意思開口,好像這一開口就是在給自己貼上 " 隻在乎錢 " 的標簽。H 當時對我說,很矛盾,有時候想要不再等一等,大不瞭項目提成不給就認瞭,吃點虧就吃點虧吧,別因為這件事傷感情。
H 既不是富二代,手頭存款也沒多豐厚,她這麼舍身取義做 " 公益 ",是把感情和關系放在瞭金錢和利益前面。
兩個月後,H 的朋友主動找她說公司前景不樂觀,如果 H 有其他打算她不挽留,H 說確實手頭緊張,近期看看有沒有合適的工作,項目提成的錢她可以等,不要讓朋友太為難。
H 的朋友倒是真沒為難,斬釘截鐵的說,提成錢按照合同上的比例結算。
H 傻眼瞭,當初談待遇的時候,朋友口口聲聲承諾的項目提成是高於合同上的,但借口說合同上不便體現這麼高的比例,其他部分會在私下以獎金形式給 H。
但如今,她好像忘記瞭這回事,絕口不提當初,H 提醒她,她才表示公司真的有難處,按合同上的比例結算都是看在她們的交情上,其他人的錢都會拖後。
H 沒做聲,用她的話說,這事隻能吃啞巴虧。我敬她重情重義,但我也惱她黑白不分。H 重感情,甘心吃虧,但對方是否真的會領這份情,還是壓根就不覺得 H 在吃虧?
從 H 朋友對這件事的態度來看,她覺得吃虧的是自己,而不是 H。
她話裡的意思是:因為你是我朋友所以才肯給你錢,我給瞭你好處,這事是你欠我的,你要記得我這份人情。
雖然實際上沒兌現承諾的是 H 的朋友,但到瞭現在,H 有苦說不出,吃瞭虧對方不感恩,反而覺得你該領我的情。
這件事上,H 有 H 的疏忽,被所謂的朋友關系蒙蔽,最開始就接受瞭可能出現問題的合同,即便她去討說法,又怎麼辯得過白紙黑字?這筆錢的損失她隻能默默承受,更窩火的是,賠瞭夫人又折兵,在她朋友眼裡,H 反而是欠下人情債的那一個。
說起來這結果不是不能承受,交朋友你來我往,大傢都有所謂 " 吃虧 " 的時候," 折損 " 一點不見得就那麼要緊,畢竟交情足以彌合這些付出,同樣,我們的朋友也會有為我們 " 犧牲 " 的時刻,不必什麼事都斤斤計較。
真正讓人無法承受的是,你做出的讓步,你多付出的,對方視而不見,不領情,不感激,不覺得虧欠,有的甚至顛倒黑白,覺得吃虧的人是自己。
吃虧是要分對象的,為這種人吃虧,是真的不值。都說吃虧是福?這種虧,你吃瞭,吃別人的福。
所以,不要用這種說法自我安慰,真正的安慰是從此學會擦亮眼,把你不可侵犯的利益講明,一定限度范圍內的付出和吃虧可以維系關系,過瞭那個限度,你交的不是朋友,而是在供養白眼狼。
同樣是跟朋友合作,有人就不會眼睜睜看著你吃虧而選擇沉默。
之前講過的朋友曉瑩,也是跟人合夥開店,因為她自己有工作,不能時時關照周到,主動提出少拿分成,但合夥人還是列明瞭兩個人的指責和分紅明細,立場鮮明地表態,不該我得的我絕不多占,不該你吃虧的也決不讓你少拿。
這才是合作的姿態,公平合理,互惠共贏。那些一開始擺明就占你便宜,挖坑讓你去吃虧的人,也並不是真的要合作,不過是打著友情的旗號,利用你的善良軟弱讓自己賺的盆滿缽滿。
真正看重感情的人,反而舍不得讓你吃虧,即便你甘願損失,他們也會記掛著這份情誼,他們不會經常把關系掛在嘴邊讓你去犧牲去放棄,他們把感情的份量放在心裡為你著想。
同樣,人際交往裡,不管你是主動還是被動吃瞭虧,都要做好心理準備:你吃的虧未必會得到彌補和回報。抱持著通過吃虧來 " 交換 " 什麼的心態,反而會磨損感情本該有的光澤。
因為這種吃虧可能會讓對方生出一種虧欠感,總是想著償還,這種 " 我欠你 " 的心態會造成情緒壓力,他們會逃避或者把問題都攬在自己身上,甚至回避你們之間的交往。
我有一位同事就是這麼從朋友變成路人的。
以前,我們一起做項目一起吃飯,算是要好,關系轉折是從出差事件開始的。當時她跟男友鬧分手,又面臨出差一星期的任務,她情緒很差,問我能不能幫忙。我接受瞭替她去出差的安排,領導也表示沒問題。
出差回來,她聽一起出差的同事說起去那邊很辛苦很忙,她過意不去,說對不起我,找瞭不少理由請我吃飯,接下來的一周每天都幫我買咖啡。
盡管我多次表示沒關系,但她還是放不下,說下次出差不論去哪她都要替我去,隻是不巧,後半年沒什麼長途出差的項目,她沒能找到合適的機會 " 彌補 " 我。
打那之後,我們的關系反而變疏遠,她不找我一起吃飯,也不常找我聊天,偶爾一起做項目,她還會念叨上次的出差真是過意不去。
第二年她離職,走之前跟我說因為那次出差總覺得虧欠我,又沒什麼能為我做的,讓我不要掛在心上。我還是笑笑說沒關系,這件事我早放下瞭,當初也是心甘情願幫她,一直放不下,一直覺得虧欠我的是她。
從這件事裡我明白瞭,關系當中,可以有感激可以有感動,可以有付出可以有包容,但要不得的是這種虧欠感。因為,還不上的人情就像還不起的錢,隻會讓那個人離你越來越遠,兩個人的關系越來越淡。
而對於 " 吃過虧 " 的你,如果對方沒有表示,久而久之也難免會心生嫌隙,覺得不值得,會越來越在意自己的付出和損失。
你們交往的時候,也難免會依仗 " 你欠我 " 的心態,要麼倨傲要麼怨懟。你們的關系自然也會變得不同於以往。
當然,吃虧與否,吃瞭虧甘心與否,都在於你怎麼看。如果是真心實意願意成全別人,在成全中從自身獲得滿足,便不會把虧欠看成損失,也不讓別人產生無形的壓力。
說到底,讓關系崩壞的不是虧欠本身,而是怎麼也無法彌合的虧欠感。
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