很多傢長不願意痛痛快快給孩子買東西，給孩子花錢的同時反復強調金錢多麼來之不易、要珍惜東西不可以浪費等等，孩子由此收獲到的是匱乏感和愧疚感，跟金錢的關系沉重艱難。
在傳統的教育裡，我們在孩子面前說 " 粒粒皆辛苦 "，說 " 不要亂花錢 "，說 " 我們養傢好辛苦 " ……其實這些並不能讓孩子內心更加富足，品行更好，也無法讓他們生活得愉快。
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使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快
生活質量並非由物質決定，而是由心靈決定。
一位朋友富有而且修養氣質很好，兄弟姐妹也都如此。她的童年時代，物質上大傢都很貧乏，但他的媽媽總是保持生活中的美感。
媽媽時不時給孩子們帶回一些美好小玩意，從來不對孩子傳遞生活艱辛、金錢來之不易、要懂得珍惜這樣的沉重感教育，孩子們一直感覺內心富足流動，所以後來到社會上憑借自己的能力，各個富有而且有精神追求。
2
內心的匱乏感，經常要三代以上才能轉變
見過幾個這樣傢庭出來的人，出生於中國最貧乏的年代，父母一貧如洗，但即使半年隻能吃一頓肉，也願意叫上孩子和朋友們一起快樂分享，孩子們精神氣質如貴族一般。
後來等政治環境一好轉，他們總是能最先找到出路。三代出貴族指的不是必須三代財富才夠培養出貴族，而是內心的匱乏感，經常要三代以上才能轉變。
所以說，不是貧富而是父母對金錢的態度直接決定孩子未來能否豐盛。
精神分析心理學說，童年親子關系內化成孩子的內在關系模式，從而決定孩子一生的性格命運。
通俗點講，父母好比孩子的程序員，童年父母給孩子潛意識寫入的是匱乏與沉重，孩子未來怎能豐盛流動？帶著匱乏感來到社會上，潛意識指揮著自己，也容易處處體驗匱乏與沉重。
例如不相信自己配得上好工作，總是找吃力不賺錢的活，即使賺到錢也無法輕松享受，一給自己花錢就覺得愧疚，同時容易過度囤積東西，造成更大浪費。
例如曾經總被父母說不要浪費護膚品，自己賺錢後忍不住買大量護膚品，卻舍不得用，最後都過期浪費。
如果父母經常傳遞的是：物質攀比可恥，比上不足比下有餘就可以瞭。那麼孩子未來很可能收入一般，賺錢上 " 不思進取 "，卻又同時物欲難填，不清楚自己需要什麼不需要什麼，盲目囤積。
一位媽媽觀察發現，給女兒買的玩具或手工材料，若教育說要愛惜，不要弄壞或浪費，基本上這玩具或材料就被女兒閑置，時間長瞭不是放壞瞭就是找不到瞭，完全違背當初買它們的初衷，造成更大浪費。
還有媽媽反饋說，給兒子買瞭顏料和畫筆，教育兒子不要浪費顏料，結果兒子隻用畫筆畫畫，不用顏料。
這是為什麼呢 ? 孩子對父母傳遞的能量非常敏感，父母傳遞的是制約和沉重感，孩子一碰到這個東西就能感受到，所以寧願不碰。
孩子不會用頭腦自欺欺人，無論大人認為道理多正確，孩子直接從能量層面感受大人傳遞的是正能量還是負能量。
如果父母持續不斷以正確為理由強加各種負能量，孩子最終也就變得如大人一般，活得沉重壓抑，制約在所謂的 " 正確人生道理 " 中。
3
是否孩子的欲望都要滿足？
有人問，是不是孩子的欲望都要百分百滿足 ?
孩子的欲求滿足還是不滿足，取決於你的能力和意願。有能力也願意滿足，就輕松愉快的盡情滿足，多多益善。沒能力或者不願意滿足，就直言相告：我暫時沒有能力滿足你，或者我就是舍不得錢。
父母不需要完美，但至少要誠實。
誠實的父母，即使孩子得不到很多滿足，會知道那是父母的問題，不是自己不配得，未來依然可以通過工作賺取豐富物質生活。
有一個孩子要一樣東西，媽媽講各種不給買的理由拒絕孩子，孩子直接問 :" 媽媽你為什麼見不得我開心 ?"
孩子經常能簡單通透的看到本質。父母若對自己內心的匱乏感沒有覺察，會無意識地傳遞給孩子。自己小時候沒得到過的快樂順暢，所以也要跟孩子較勁，讓孩子處處擰巴。
教育傢說：" 使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。
就在他們或是粗暴，或是和藹地奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：這樣做是為瞭你好。而這真的是一句帶有說服性的辯詞，它會在最後使我們也同意毀滅自己。"
不要評判孩子的欲望，講一堆理由證明孩子不應該提這個要求，甚至自欺欺人說這麼做是為孩子好。
孩子需要什麼，就是需要什麼，可能在你眼裡那個根本沒必要，但在孩子心裡就是他想要的。無論買或者不買，請尊重孩子的欲望，你可以不滿足，但是不能自以為是去評判。
富養窮養取決於父母的心態，而跟經濟能力關系不大。一些身價千萬的父母，去趟香港給孩子帶一堆上千塊的童裝，因為這是父母想要的。
而孩子喜歡的貼紙或搖搖車，卻經常跟孩子較勁，給孩子制造匱乏感。
這樣的孩子長大一些，容易變得欲壑難填，跑車名表攀比著買，也很難彌補童年的匱乏感。然後所有人都會感嘆一句：就是父母太溺愛瞭，造成孩子如此奢侈浪費。
溺愛幾乎是中國人的萬金油標簽，孩子出啥問題都往溺愛上貼，典型的中國式漿糊邏輯。
那些口口聲聲富養就會把孩子養成李天一的網友，按照這個邏輯，豈不是窮養的孩子就要變成馬加爵 ?
馬斯洛需求層次論眾人皆知，人類一個需求層次滿足後自然向更高層進階，這再自然不過的常識，到瞭自己孩子身上，有些人竟生出 " 越滿足越沉溺越瘋狂要求 " 的妄想，而且以此妄想為理論依據，時常跟孩子的需求較勁，就是不讓孩子順暢開心。
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你的欲求很美好，你值得一切最好的東西
誠意面對孩子需求，不跟孩子較勁的父母，都會發現孩子的心是那麼純凈易滿足。
咨詢中遇到一個全職媽媽的兒子 4 歲，內向膽小，見人從不打招呼，也不願意跟人分享零食或者玩具。因為長期限制吃巧克力，兒子對巧克力呈現出成癮般的癡迷。
後來這位媽媽自省，決定徹底放開限制，去香港買瞭一旅行箱巧克力。孩子開始不敢相信，問媽媽這些都是給我的嗎？媽媽確認說這都是給你的，你想怎麼吃怎麼吃。結果孩子一路主動跟出租車司機聊天，電梯裡見人就招呼，主動分享，單純快樂得像小麻雀。
一箱巧克力，就給孩子帶來天堂般的快樂，充沛的能量流動。對孩子來說，快樂不在於價格標簽，而是被父母充分的看見和回應。
在網上看到一句話說得挺好：如果我能吃 2 塊巧克力，你願意給我 10 塊，剩下 8 塊都在說：我愛你。
童年長期的匱乏感，逐漸凝固成內心黑洞，真正欲壑難填的都是成年人的黑洞。成年後的黑洞依然可以通過自我覺察療愈。
若把最惡劣的想象投射給孩子，通過打壓孩子欲求轉嫁自己的匱乏痛苦，還美其名曰為孩子好，則至少毀三代。
父母在童年滿足瞭孩子哪些方面，孩子未來在哪些方面就會流動而不執著，有自由去體驗更高級的需求層次。
安全感被充分滿足的孩子，將來不會在婚戀中隻敢要安全無害的人；物質需要被父母及時肯定回應的孩子，人生追求不會隻停留在賺錢層面；一個各方面被充分滿足和自由的孩子，自然綻放不可思議絢爛的一生。歷史上最傑出的藝術傢、哲學傢大多出身富貴之傢或者有貴族供養。
父母無論貧富，都可以給孩子傳遞：你的欲求很美好，你值得一切最好的東西。那麼孩子未來自然會物質豐盛而且不執著奢靡。
請不要再教育孩子粒粒皆辛苦，而是分享給他工作並獲取金錢的樂趣；請不要再嘮叨孩子珍惜花錢，而是告訴孩子你值得富足美好的物質生活；請不要再傾述養傢多辛苦，而是講述你為這個傢庭奮鬥的自豪和滿足。
為瞭孩子未來精神和物質的豐盛，請收回我們對待生活的沉重和匱乏感，將希望與豐盛傳遞給下一代。
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