30 歲之前不要結婚

08-27

忠於自己

最後的最後

你必將遇見那個人

首先我不是一個不婚主義,也不是恐婚主義,但是我非常支持晚婚。前兩天有倆 95 的孩子離婚瞭,對他們來說結婚離婚更像是過傢傢的遊戲,我也不反對這種活法,我隻是覺得晚婚意味著內外都更成熟,自我更完善,選擇更理性,婚姻關系更穩定,婚姻到底還是兩個成年人的事情。

我有一熟人,民政局的,常聽他聊起婚姻怪現象。

他說,有好些結婚登記的,年齡小得嚇人,1997 年出生,高中剛畢業,稚氣未脫的樣子,手挽著手過來結婚。

問他們:" 想好瞭嗎?"

笑嘻嘻地答:" 想好瞭!他就是我一生中最愛的人…… "

但是,這些 " 想好瞭 " 的孩子,遊戲似的領瞭證,一年、半年甚至兩個月之後,又遊戲似的來離婚,哭哭啼啼地說:" 當初我年少無知,被他騙瞭,想不到他是一個渣男…… "

另一邊則說:" 天下的女人都是神經病,我已經看破紅塵瞭…… "

幼稚到這種程度,都不知道怎麼說瞭。

婚姻不是遊戲,沒長大的人,還是別玩為好。你負擔不起,也傷人傷己。

何必呢?

始於無知的婚姻,必終於萬念俱灰。

始於輕率的婚姻,必終於一地雞毛。

" 這麼小,腦袋都沒發育完整,著急結什麼婚啊?!" 他說。

美國國傢精神健康研究院曾資助過一項研究,關於人類的大腦發育。

這個研究找到瞭 5000 多名實驗對象,從他們的兒童時,一直跟蹤到成年,觀察人在不同時期大腦的發育。

結果發現:大腦在 25-35 歲才會發育完全。

也就是說,25 歲之前,大腦都是沒有完全長成的。

說得更形象些,25 歲前,我們都是某種程度上的 " 腦殘 "。

殘缺的,恰是大腦最重要的決定長效策略的部分。

即,認知、判斷、信息反饋、審慎思考、推理演變、情緒控制、問題解決、行為指導……等能力。

這部分發育越完全,人就越趨近成人。

這部分發育不全,你就是一孩子,或者一個病人。

這也就是許多女生在 20 歲時,因為一個包包、幾套時裝就可以跟人上床,甚至 " 愛上他 "。

到瞭 30 歲時,卻覺得當初的選擇惡心無比的原因。

這不是因為你找到瞭更好的人。

而是因為,你長大瞭。

當初你隻看到包包的誘惑,如今,你能看到包包之外的東西。

還有一些男孩,在年輕時有著不切實際的夢,以為 " 隻要我們相愛,怕什麼困苦 ",於是,以愛作嫁妝,以情作嫁裳,與人興沖沖地舉行婚禮。

結婚後,才發現問題一個個,麻煩一叢叢。

房、車、錢、孩子、尿片、奶粉、丈母娘、婆媳矛盾、夫妻經年累月的吵架、晉升無望的工作、走投無路的人生、下落不明的未來……都讓他無法面對。

無法面對,也就不想負責。

於是,渣男批量產生。

早婚的正在離婚,或者正走在離婚的路上。

有報道說,1980 年至 1989 年出生的人,成為中國離婚人群的主力。

最近一次人口普查顯示,這個群體約為 2.2 億。

90 後的離婚沖動更加顯著。他們會因為一言不合而離婚,因為一個喜歡打麻將、一個喜歡打撲克而離婚,因為看不慣對方傢人而離婚,也會因為雙方對一部電影的評價不同而離婚……

結婚有多輕率,離婚就有多草率。

結婚有多隨便,離婚就有多不負責。

社會學傢保羅 · 阿馬托寫過一部著作《一起孤獨:美國婚姻的變化》,在這本書中,他通過大量調研,發現一個現象:結婚越晚,婚姻穩定性越高。

因為,年齡越長,對婚姻的幻想成分越少。不高估,也不低評,隻是一個成年人之間的合作。於是,越能以平常心面對。

將婚姻童話化、羅曼蒂克化是沒有必要的。甚至有毒。

晚婚者多數懂得這一點。他們面對婚後的矛盾,生活的平庸,會少一點憤怒,多一些智慧。

他們比小朋友更懂得磨合的重要,溝通的關鍵,和個人權利的讓度。

一個 36 歲結婚的女士接受采訪,稱:

若是 10 年前,我與男朋友發生口角,反應隻有兩種:一是吵,二是逃。

現在我不瞭,我以一個成年人的角度去看問題,然後制造機會,和他好好聊,讓他聽見我,我也看見他……

有瞭溝通,就會有瞭親密。有瞭親密,就有瞭黏合。

所以,這種婚姻會有更高的存活率。

晚婚還有一大好處,即經濟的改善。

大多數 30+ 的男女,物質都比 20 出頭時充裕不少。

不少單身精英還購瞭房,購瞭車,有瞭厲害的人際關系,以及相對充沛的資源。

解決瞭金錢無處不在的控制和威脅,生活會自由很多,兩個人的相處,也會輕松不少。

不困於錢,不宥於硬性條件,選擇異性時,還能更靠近理想標準。

如此一來,你就可以更大概率地,規避掉不喜歡的人,選擇一個相對理想的伴侶。

社會學傢安德魯 · 徹爾林也認為:晚婚,更有利於婚姻。

他寫下《婚姻的現狀》一書,告訴所有的小朋友,多經歷,多讀書,將時間與註意力用於自我提升,實現目標……別急著結婚!

因為,80% 的婚姻危機,都始於選擇時的盲目。

這些盲目,必使你對風險視而不見,一廂情願地自我安慰:一定不會發生的,不會發生的……

但墨菲定律告訴你:你擔心的,都必將到來。

結婚以後,你看見那些預兆,一個接一個成為現實,也一個接一個在你的生活裡炸響。

你陷入源源不斷的困苦,比單身時更加折磨。

而且,這種消耗毫無意義。

所以說,在進入民政局之前,還是先讓自己變得更好吧。

這種變好,包括三方面:對自己事業的尊重,戶頭的增長,還有自我的獨立自主。

一、尊重自己的事業,丈夫才會跟著尊重

你放眼四周看一看,就會發現一個現象:婚前不工作或工作極少的女性,丈夫幾乎都不參與傢務。

在傢庭裡,他幾乎是一個隱形人。不做飯,不拖地,不帶孩子,不管七七八八雞毛蒜皮。

而婚前工作越久、努力程度越大的女性,結婚生孩子後,丈夫幫忙幹傢務也越多,對傢庭也越重視。

這是為什麼呢?

很簡單,你對工作的態度,也會影響他對你工作的態度。

二、戶頭的增長,重要性不言而喻

人口統計學傢查爾斯 · 韋斯托夫曾提過這樣一個理論:女性在經濟上越獨立,婚姻對她的受困就越小。

許多女性無法離婚,不是因為不想,而是不敢,或者不能。

一離婚,自己養活不瞭自己和孩子,隻有委曲求全,被人一直作踐。

怪誰呢?

如不想被控,隻有做自己人生的主。

李開復曾說:千萬不要讓別人駕駛你的生命之車。

你要穩穩地坐在司機的位置上,決定自己何時要停、要倒車、要轉彎、要加速、要剎車,等等。

你應該珍惜自己所擁有的選擇和決策的權力,雖然可以參考別人的意見,但千萬不要隨波逐流。

三、一個人的安全感,隻能來自你自己

如果是為瞭逃避孤獨、索取關懷、獲得優越感等心理原因而去嫁人或娶人,一定會在婚後體驗到更強烈的孤獨感、匱乏感和卑微感。

逃不過去的,都得自己去應對。

我是不折不扣的晚婚支持者。

支持晚婚,原因隻有一個:晚婚意味著內外都更成熟。

自我更完善,想法更清晰,選擇更靠譜,決定更理性,婚姻關系更穩定。

婚姻非兒戲。

它是兩個成年人的事情。

還沒長大的孩子,別急著領證,先好好談戀愛、好好工作吧。

最後,用特蕾西•麥克米倫在《30歲前結婚你就傻瞭》中說的一句話來收尾:

忠於自己,最後的最後,你必將遇見那個人。

本文作者周沖,HUGO 專欄作者,2015 年離開體制,放棄公職,從事自由寫作。微信公眾號:周沖的影像聲色(id:fuck_your_dick)。

僅代表作者觀點,不代表本刊立場

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