孩子不聽話，
其實是父母不會說話
曾經，我樂觀地認為，養育孩子這件事，隻要把握好大方向，怎麼都不會太糟。畢竟，當我的孩子還是個小胚胎時，我們之間就建立起瞭這世界上最牢不可破的關系，隻要我愛她，對她好，她肯定會給我同樣的回饋，我們之間的關系隻會越來越親密。
然而，隨著千尋慢慢長大，尤其是三歲過後，那個吃飽瞭奶還會沖我笑的小天使忽然就變成自我又固執的小魔鬼，大部分時間都不肯和我合作，當我跟她講道理時，感覺就像是雞同鴨講，完全不在一個頻道上。
那時候，傢裡時不時就會彌漫出硝煙味道：
" 千尋，我跟你說過幾次，玩過的玩具要收拾好，留下個爛攤子給誰看呢？怎麼那麼不負責…… "
她立馬隨手拉來一個背鍋俠：爸爸、爺爺、阿貓阿狗甚至朵拉……反正把玩具弄亂的不是我！
" 不可能！我看見瞭，就是你把玩具弄得亂七八糟的。"
" 我手痛，嗚嗚，我拿不動…… " 她幹脆聲嘶力竭地委屈大哭，倒在地上撒潑。
我……真想拎起來揍一頓。
……
作為一個成年人，我需要的是整潔、秩序，作為一個熊孩子，她可不在意這些，她不會自覺自願去洗澡、換衣服，去說 " 請 " 或者 " 謝謝 "。我花很多精力去調教她，想讓她的行為符合規范，但往往事與願違。我的態度越強烈，她的反抗就越厲害。
有時候，她還把我看成她的 " 敵人 "，因為我總是讓她做她不願做的事：快洗手去……你確認刷過牙瞭？……趕緊換上睡衣去床上！同時，又總是不讓她做她想做的事：別在沙發上跳……別把水灑出來……別把顏料弄到衣服上！
最後，孩子的態度變成瞭 " 我就幹我想幹的 "，我的態度不得不變成 " 按我說的去做 "，爭吵不可避免，直到演變成要求她做一件很簡單的事，也會因為不配合而讓我頭疼。
我這才意識到，在育兒這條路上，打敗你的絕不是什麼大方向，而是那些每天都要面對的繁瑣小事！正是應瞭一句老話：阻礙你的不是遠方的路，而是鞋裡的沙。
好在人是靈活的，懂得總結教訓，摸索新的出路。我想，我和我的孩子之間，一定是哪個環節出瞭問題，隻要找出癥結所在，還是能尋求到一條合作之道。
這時候，阿黛爾 · 法伯和伊萊恩 · 瑪茲麗施，兩位國際著名親子溝通專傢，關於促進孩子與父母合作的演講給瞭我很大啟發。我第一次意識到：親子關系並不是理所當然的親密美好，它和世界上任何一種關系一樣，都需要精心經營。
阿黛爾 · 法伯和伊萊恩 · 瑪茲麗施是紐約市社會研究新校和長島大學傢庭生活研究所的創建者，她們在研究所長期與父母們一起進行實驗，總結出一套科學的親子溝通方式。
這套科學方法提出瞭耳目一新的觀點：孩子不聽話，其實是因為父母不會說話。
今天，我就把阿黛爾 · 法伯和伊萊恩 · 瑪茲麗施提出的四個 " 傢長說話技巧 " 分享給大傢，它們平實簡單，用起來卻非常有效！
一 | 把 " 你 " 字去掉，
不帶情緒講事實
也許是為瞭讓孩子記憶深刻，幾乎所有父母，在想讓孩子做或不做什麼事時，都會忍不住帶點情緒做批判，或故意說反話來刺激孩子。
比如，
看見千尋忘記關水龍頭時，我會忍不住說：" 你真不負責，總是把水龍頭打開又忘記關！"
看見她忘記關燈，我又會很火大地說：" 告訴你多少遍瞭，上完廁所要關燈！"
結果你也猜到瞭，她不會因為我的斥責而做出改變，反倒一副針尖對麥芒的樣子。
那麼，讓我們換成這樣的表述：
" 寶貝，浴缸裡的水快溢出來瞭。"
" 廁所裡的燈還開著呢。"
是的，使用描述性語言，避免瞭互相指責和埋怨，讓孩子把註意力集中在 " 該做什麼 " 上，當你描述問題，其實也就告訴瞭孩子該怎麼去做。
記得，不要在描述性的表達前加 " 你 "，讓我們試著感受一下：" 你把牛奶灑瞭，你把睡衣弄臟瞭，你把瓶子打碎瞭…… " 是不是感覺被埋怨，容易產生抵觸情緒？
記住，我們要描述客觀事實，而不是要跟孩子談論 " 你做瞭什麼 "。
二 | 把做與不做
的 " 後果 " 告訴孩子
如果你想讓孩子做或不做什麼，最好讓他瞭解做與不做的 " 後果 "。
比如，當你想讓孩子把沒喝完的牛奶放進冰箱，你可以說：" 牛奶不放回冰箱，就會變酸。" 而不是像審犯人一樣質問：" 誰喝的牛奶，怎麼不放回冰箱？！"
類似的還有 " 寶貝，墻不是用來畫畫的，弄臟之後會很難處理。"" 餅幹盒如果不蓋好蓋子，餅幹就會變軟，下一次你就不能吃瞭。" 等等。
為什麼我們告訴孩子 " 後果 "，孩子就會主動配合呢？
原因其實很簡單。
一方面，孩子學習瞭判斷後果，產生瞭責任心，所以會做好。另一方面，孩子體會到瞭父母對他的信任。他會對自己說：" 媽媽這麼說，是相信我一旦明白瞭這些道理，就能做好。"
使用這個技巧有一個特別需要註意的地方：一定要去掉那些有攻擊性味道的字眼。比如 " 臟衣服應該放在洗衣筐裡，不然會滋生細菌。你永遠都學不會，是吧！" 本來，告訴孩子臟衣服不放在臟衣筐裡容易生出細菌，是很好的提示，但充滿火藥味的後半句卻完全抵消瞭前半句的功勞。
三 | 簡單明瞭，
不囉嗦不廢話
讓我們來比較一下長篇大論和簡單詞語的效果。
" 千尋，我跟你說瞭多少次，穿上睡衣，你就知道玩。你剛剛還答應我馬上就穿好睡衣，我怎麼沒看出來你有什麼動靜！"
" 千尋，睡衣。"
孩子不喜歡說教和長篇大論，對他們來說，越短越容易記住，也越有效。
而且，用簡單詞語代替囉嗦嘮叨，也給瞭孩子發揮他們主觀能動性的機會，當孩子聽到 " 睡衣 " 的時候，她會自動去想：" 睡衣怎麼瞭？哦，對瞭，我應該在刷牙後換上睡衣……我現在就去吧。"
這一點，我深有感觸啊。每當我媽開始碎碎念某件事，就算我本來要去做這件事，都不想動瞭。換位思考，女兒對我的絮絮叨，肯定也一樣厭煩。
所以，想讓孩子配合，就收起那些長篇大論吧。
四 | 不繞不虛，
告訴孩子你的真實感受
有時候，你想讓孩子做一件事，他不願意做，而有時候，他想做的事，又會惹得你不高興。
在這種時候，父母應該說出自己的真實感受。因為，當父母在表達自己真實感受時，會顯得更誠懇，而沒有攻擊性。
比如，當孩子打斷瞭你說話，如果你說：" 你可真沒禮貌，總是打斷我說話！"，就不如直接表達出自己的感受：" 如果我的話還沒說完，就被人打斷，我會很不高興的。"
我以前也會擔心，直接說出真實感受，孩子能不能接受。當然，這多少也是出於自己的面子想法，在孩子面前，不好意思讓她看到：咦，媽媽怎麼也像個小孩一樣生氣、傷心？
其實，讓孩子學會在意父母的感受也是經營親子關系的必修課。而且，孩子沒有我們想象的那麼脆弱，比起斥責他的父母，他還更願意和誠懇表達自己感受的父母合作！
說說我的實踐反饋吧：以前，我經常在對千尋發火後，又後悔沮喪。後來，我決心說出我的感受。我告訴她：" 現在，媽媽的耐心隻有豌豆那麼大瞭，你最好在它粉碎前就停止。" 沒想到，她真的會在意。有一天晚上，她調皮不去刷牙，忽然問我：" 媽媽，你現在耐心有多大？如果我還沒去刷牙，它會不會爆炸？" 聽我說快爆炸後，她就乖乖地去刷牙瞭。
❥ ( ^_- )
最後，我想說，我和大傢一樣，在學會這些新技巧後，就趕緊用到生活中，發現效果不錯，暗自竊喜，但過後又常常控制不住自己，再回到老路上去。
我知道，對我們大多數傢長來說，呵斥、命令、警告已經成瞭我們的語言習慣，因為，我們自己從小就是在這樣的語言環境中耳濡目染長大的，要放棄我們熟悉的東西，並不容易。
所以，當你開始用這些方法，也許有一天，會沮喪的發現：唉，我怎麼又用老方式和孩子說話瞭？這時候，不要懷疑自己，因為你已經有所不同。你開始能覺察到自己的錯誤。事實上，意識到自己的錯誤就是進步，就是改變的開始！
要孩子聽話，
傢長得先學會好好說話
