要學會分享，先學會 " 自私 "
文 | 千尋
說到 " 分享 "，大傢都知道分享是美德，也是一個孩子塑造合作型性格的底色。在外面，我也常常聽到傢長把 " 你讓妹妹玩一會嘛 "、" 你要跟小朋友一起分享 " 這樣的話掛在嘴邊。但孩子往往不買賬，搞得傢長很尷尬。
講個千尋兩歲時候的事。
有一天，我帶她去遊泳，路上遇到她的小夥伴童童。兩個小朋友手裡都捏著零食，千尋手裡是一包剛買的巧克力，童童手裡有一塊餅幹。童童媽媽很客氣，要童童把餅幹分享一些給千尋，童童也很聽話，立即掰下一半給千尋。千尋這小吃貨樂呵呵地接瞭過來，見她吃得開心，我就說 :" 你看，童童給你分享瞭她的餅幹，你要不要也分享一些巧克力給童童啊？" 這丫頭居然不願意，很堅決地拒絕瞭我的提議。一直在等待巧克力的童童就很失望，哇的一聲哭瞭起來。氣氛頓時有點尷尬，我隻好一邊跟童童媽媽表達歉意，一邊安慰童童：" 童童不哭，下次阿姨來你傢的時候，給你帶一模一樣的巧克力！"
雖然隻是一個偶遇小插曲，我卻免不瞭有些擔心，千尋這麼不懂分享，以後會不會變成一個自私自利的人？
後來，我與千尋的老師探討瞭這個問題，她給我講瞭美國著名兒科醫生威廉 · 西爾斯（William Sears）的一個闡述：占有欲是孩子出生 2-3 年自然而然產生的，是獨立意識的一種體現。一個兩歲左右的孩子可能很霸道，卻是他成長的必經階段。
如果不瞭解孩子這個發育過程，用成人視角去解讀，就很容易進入一個育兒誤區：為孩子正常的占有欲貼上 " 自私 " 的標簽。
現在，千尋快四歲瞭，我當時擔心的狀況真的沒有發生。
雖然，她依然不是人群中那個最大方的小朋友，但大部分時候，她會看著小朋友考慮幾秒，然後主動把玩具分享給他們。
我也在反思，為什麼當時我會擔心，會急於糾正她的行為呢？
一個原因是西爾斯說的對孩子正常行為的誤讀，另一個原因是我急著追求‘分享’這個行為，卻忽略瞭分享有兩個區別：主動分享和被動分享。
孩子出於父母要求、外界壓力的分享，是被動分享。主動分享，是孩子理解到瞭分享的價值，比如分享不等於失去、分享能增加互惠性、分享帶來滿足感等等，然後自發主動的行為。
雖然兩者表現形式一樣，內涵卻大不相同。顯然，主動分享才是健康的‘分享觀’。而要讓孩子學會主動分享，恰恰急不得，不但不能急著要求孩子分享，反而還要尊重他們的‘自私’行為！
聽起來是不是有點本末倒置？孩子要學會分享，先得學會 " 自私 "。
其實，主動分享的前提就是允許 " 自私 "，‘自私’有助於孩子真正理解到分享的涵義。
為什麼這麼說呢？
因為，孩子主動分享，有兩個前提：
第一個前提，是孩子要具有 " 所有權 " 意識。孩子是首先具有 " 所有權 " 意識，然後才願意分享的。比如，孩子知道這個玩具是我的，我借給你玩，不等於它就會變成你的，它最後還會回到我手上，這時候他對自己的玩具才有安全感，有瞭安全感，才會願意分享。
這種意識一般在孩子兩歲左右出現。當孩子經常說 " 這是爸爸的眼鏡 "" 這是媽媽的手機 " 這樣的話時，表示他們已經開始區分什麼是我的，什麼是別人的。在這個剛剛邁入獨立個體的階段，他們占有欲很強，表現很 " 自私 "。
小朋友一起玩耍時，別的小朋友剛剛碰到他的玩具，他就會大聲制止：" 這是我的！" 如果其他小朋友拿走他的玩具，他會不依不饒地大哭大鬧。或者，像千尋兩歲時一樣，即便小夥伴先給她分享瞭餅幹，她也會拒絕分享自己的巧克力。
這樣的行為恰恰說明瞭他們的心智在成長。
還好，面對千尋當時的 " 自私 " 行為，我選擇瞭尊重，而不是打擊或者強迫，甚至鼓勵她告訴小朋友：" 這是我的，但我現在還不想分享給你。"
慢慢地，我發現，和她一樣能熟練說 " 我的 "" 你的 "" 他的 " 這樣的話的孩子，對屬於自己的東西會更加看重，但同時也更樂於分享。
主動分享的第二個前提，是孩子要有理解別人的想法和感受的能力。分享嘛，就是把自己的東西給別人用，是為瞭滿足別人的需求。所以，要做到分享，首先要能同情和理解別人的需求。
這種能力不是天生的。兒童心理學傢皮亞傑提出過一種說法，叫 " 兒童自我中心主義 "，意思是說，在做一件事情的時候，兒童和成人不一樣，兒童往往隻從自己的角度出發，不知道還有別人的角度。我們常常看見兩三歲的小孩在那玩玩具，不太管別的小朋友感受，因為他感覺不到。
怎樣才能讓孩子理解到別人的感受呢？有個詞叫 " 感同身受 "，自己有過相似的感受，便能更好的理解別人。
我的方法是：有時，千尋想要我分享給她某樣東西，如果我拒絕瞭，她會很不開心，但短時間內我不去安慰她，而是放任她以自我為中心，專註在自己的感受裡。她會發脾氣，會哭鬧，會很不爽，所有 " 自私 " 情緒的發泄我統統接納。但之後，待她慢慢安靜下來，我會鼓勵她講出剛剛所感受到的，我不加以評論，隻是默默聽著。看起來，孩子好像什麼都沒有學會，其實在這個過程中，她已經潛移默化地體會到瞭被拒絕分享的感受。之後，當她本能地想拒絕別人時，如果我有提醒：" 千尋，還記得你被拒絕時的感覺嗎？我覺得，小朋友如果被你拒絕，應該也會一樣難過吧！" 她往往會在思考猶豫片刻之後，大方分享給對方。
同時，也要讓孩子體會到被分享的快樂。
當孩子分享給小朋友玩具，如果小朋友懂得說聲 " 謝謝 "，報以燦爛的微笑更好，如果沒有，父母要適時給予鼓勵：" 你看，小朋友玩得多開心啊，他心裡一定在感謝你呢！"。或者，傢長做出榜樣，比如，把東西借給鄰居的時候，讓孩子一起去，一起感受到獲得分享方的開心和感激，這種耳濡目染的方式會比要求孩子分享更管用。
大傢有沒有發現，" 主動分享 " 的兩個前提，都與 " 自私 " 有關。
接受孩子的占有欲，當他對 " 我的 " 產生安全感，才會樂於分享；孩子沒得到別人的分享就生氣哭鬧，這時候不去制止他，讓他 " 專註於自己的感受 "，發泄 " 自私 " 的情緒，之後他會懂得，別人被拒絕時的感受，會出於理解而分享。同時，讓孩子多體會被分享的快樂，理解到為別人帶來快樂，自己也能收獲滿足感，孩子也會主動分享。
除瞭這兩點，我覺得，孩子主動分享，還得掌握一個 " 自私 " 的本領，就是說 " 不 " 的勇氣。因為，我們要讓孩子明白，真正的分享不是有求必應，而是在雙方都愉悅的心情下進行的。
回到最初的故事。
童童先分享瞭餅幹給千尋，千尋是不是就應該分享巧克力給童童呢？
出於 " 父母必要的引導 " 和社交規則，我們往往會要求孩子這麼做。但這是 " 被動分享 "。
" 被動分享 " 在孩子的世界裡並不少。一項針對 29-36 月齡兒童的研究就發現，孩子的被動分享除瞭源自父母要求，有時還源自同伴威脅，比如，" 你不給我，我就不跟你好瞭。"
而我們前面就說過，健康的 " 分享觀 "，不該是被動的。
孩子通過分享這個行為養成合作型的性格，但合作的基礎肯定不是犧牲自我、成全他人。尊重孩子說 " 不 " 的權利，尊重他的心理發展，在願意分享時分享，不願意分享時鼓勵他大方告知對方原因。這樣，孩子也能懂得，不強迫別人分享是最起碼的尊重。
現在，大多數時候，千尋都會主動分享。但偶爾，我還是會適當引導，有小朋友想要玩她的玩具時，我不會跟她說：" 千尋，你能和小朋友分享這個玩具嗎？" 之類的話，我會說：" 這個妹妹好像很喜歡你的玩具呢，她肯定在想，姐姐要是能讓我玩一小會，我就開心死瞭。" 用強調別人感受的方式友善提醒她。
如果她仍然說 " 不 "，我也不會要求什麼。
我是希望千尋明白，是否分享的決定權一定在她自己，因為這個玩具是 " 她的 "，也是讓對方小朋友理解到，因為這個玩具不是 " 你的 "，所以你需要尊重和等待。
主動分享的前提
是 " 自私 "，‘自私’有助於
孩子真正理解到分享的涵義。
