公眾號 / 凱叔講故事
ID/kaishujianggushi
很多時候，孩子明明犯瞭錯，卻怎麼也不肯承認。有時脾氣甚至比你還大，你越是說不可以，他越是做給你看，就像一頭倔強的小毛驢。
為什麼孩子非要和我們對著幹呢？其實，他在通過這種形式向你傳達一個信息。
形容孩子時，我們常會用到這麼一個詞：可愛。
大部分時間裡，孩子的確可愛無比，
但也總有不可愛的時候。
比如，他明明白白地犯瞭錯，卻拒不認錯。
不僅不承認，反倒沖你發火，
跟你胡攪蠻纏，對你又踢又打。
這些行為何止不可愛，簡直不可理喻。
你用過很多方法，
試圖讓孩子好好認錯，可最終失敗瞭。
你困惑，那個倔強的、拒不認錯的孩子，
到底怎麼瞭？
你明明手握著偉大光明正確的 " 尚方寶劍 "，
為什麼偏偏就 " 管 " 不瞭小小的他？
答案，也許就藏在你和孩子的關系裡。
01
上周末，和其他孩子的傢長一起帶孩子們聚會。遊樂場裡，小傢夥們玩得很興奮。
我們則站在不遠處閑聊。
這時，出現瞭一個小插曲。
陽子媽發現，她傢陽子正高舉拳頭，
而對面的小朋友一臉委屈，滿眼含淚。
顯然，陽子惹禍瞭。他打瞭人。
陽子媽快速跑過去，嚴厲說道：跟小朋友道歉！
陽子哇地哭出來，
憤怒的小拳頭狠狠地捶向媽媽。
場面一下子混亂起來。
自傢孩子惹事瞭，必須要給人一個交代。
理智且周全的父母，尤其傾向於立刻批評孩子，
以示必要的禮節。
我們恰恰忘記瞭，沖突中的孩子都不好過。
打人的忐忑；被打的難過。
他們的情緒都緊繃著，需要被安撫。
在情緒被疏解之前，他們沒有能力去解決問題。
而你一上來就冰冷地告訴他：你錯瞭。
就像是對著一個陷入泥濘的人，
言辭犀利地批判。
這隻能激化孩子的情緒，讓他感到深刻的孤獨：
我陷入困難的時候，
我的媽媽卻站在我的對立面。
02
孩子犯錯瞭反倒表現倔強，還沖你發脾氣，
其實是在通過 " 發脾氣 " 傳達一個信息：
我不舒服，爸爸媽媽。
我需要你們的理解、支持和幫助。
可惜，很多父母沒能看到孩子的真正需要。
他們急於管教孩子，糾正孩子的過錯，
反倒最後將問題復雜化，
和孩子陷入瞭一場不必要的爭戰。
這樣的困境現實中很常見。
打破困境的唯一方法，
就是先看見孩子的內心情緒，和孩子建立聯結，
再確定要不要糾錯，如何糾錯。
記得有一回出遠門。
火車的臥鋪車廂裡，
一個約摸 4、5 歲的小男孩一直不睡。
他要麼是嘰喳說話，要麼就尖聲叫嚷。
他媽媽則忙不迭地沖孩子發脾氣，
不停地警告孩子不能這樣不能那樣。
孩子跟媽媽各種對著幹。媽媽幹脆不理孩子瞭。
孩子害怕瞭，
又開始一個勁叫嚷，帶著哭腔喊媽媽媽媽。
這種場面，旁觀者看著都累。
後來，孩子的外婆做瞭一件事。
外婆柔聲說：" 你到我這裡來。"
然後，外婆抱著小男孩，用很輕的聲音，
一直在安撫他。
漸漸地，小男孩就不說話瞭，很踏實地睡著瞭。
在小男孩身上發生瞭什麼？
火車是個陌生的環境，孩子非常敏感，
當他覺得新奇，但又有些不太適應的時候，
不停地說話和叫嚷是他安撫自己的辦法。
這個行為的確招人煩，需要被約束。
但是，用同樣情緒化的方式，
很難讓孩子學會如何理性行事。
外婆則一點兒勁兒沒費，
就輕易讓孩子安靜下來。
她隻做瞭一件事，
就是看到孩子的內在情緒張力，並給以安撫。
通過這個動作，
她和孩子建立瞭真正的親密聯結。
03
為什麼孩子犯瞭錯，你怎麼管孩子，
他都不聽你的？
你寵他沒用？你兇他沒用？
你絕對正確也沒用？
因為孩子更願意去聽
一個和他關系親密的人的話。
那個人讓他親近和喜歡。
那個人的傾聽、理解和支持，讓他感覺有力量。
想和孩子建立這樣的親密聯結，
下面這些技巧也許能幫到你。
第一，給孩子犯錯的機會
有陣子，我兒子在他爸面前顯得特別倔。
比如明明字寫錯瞭，
爸爸指出來，他就是不承認，還情緒激動地跟爸爸吼。
最後的結果往往是，
孩子爸氣得把本子筆一甩走開瞭，
兒子則獨自氣鼓鼓地杵在原地。
有一次，我回到傢，
爺倆正以這樣的姿勢僵持著。
我走過去，輕輕摸瞭摸兒子的腦袋。
他的眼淚立馬大顆大顆地掉下來。
我靜靜陪著他，直到他情緒平復。
然後他自己主動
把之前老爸指出來的那些錯誤，
逐一更正瞭過來。
為什麼孩子會有如此截然相反的態度呢？
因為孩子爸是個嚴謹、較真的人，
總是盯著兒子的錯處，這讓兒子很不舒服，
所以才會反抗，他的反抗方式就是——故意錯。
小傢夥在用逆反的姿勢向爸爸宣告：
學習是我自己的事情。
孩子就是在錯誤中不斷學習並增長智慧的。
沒犯過錯的孩子，他長不大。
避免在孩子犯錯惹事的時候，輕易貼標簽。
你若信任孩子，孩子會以行動去證明，
他配得上你的信任。
04
第二，先關註孩子，而不是錯誤本身
某次酒店裡吃飯。
一孩子手裡端著碗想要離開餐桌，
沒走穩絆瞭下，碗給摔碎瞭。
他媽媽的大嗓門立刻亮起來：
怎麼這麼不小心！
再搞壞瞭東西小心人傢把你扣這裡！
孩子當時愣瞭一下，但很快大哭起來。
邊哭邊撲到媽媽身上捶打。
孩子是在無理取鬧嗎？
不，他在用憤怒排解內心的恐懼與脆弱：
我犯錯瞭，心裡很怕；
可在媽媽眼裡，我還不如一隻碗重要。
借這個例子，想跟所有父母提個醒：
孩子犯瞭錯的當下，無論他是有意還是無意，
你都該第一時間關註他是否受傷。
要讓孩子知道，比起外在事物，
你在意的是孩子這個人。
當眾犯錯的處理方式也應如此。
比如文章開頭陽子的例子。
孩子在公共場合惹瞭禍，犯瞭錯，
必須要立刻處理，那你完全可以先替他道歉，
緩和局面。
爾後轉身，
用你的愛給孩子安撫和溫和引導，
而不是當眾讓孩子丟臉。
當孩子犯錯的那一刻，他的確不可愛，
但也最需要你的愛。
你需要確保，哪怕全世界都去指責孩子，
起碼還有你站在他身後。
第三，使用共情的態度和技巧
想象一下，你開著車，
而你的伴侶坐在副駕駛上。
某個路口你拐錯瞭。
你的另一半說：" 那麼大的標識，
你剛才沒看到嗎？你怎麼犯這種低級的錯…… "
我相信，你很容易會有要吵架的沖動。
但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，
然後簡單告訴你下一步該怎麼走，
一切就都不一樣瞭。
這就是共情。孩子也需要這個。
當他犯錯瞭，你著急忙慌去糾錯，
他不僅聽不見，還容易逆反。
相反，若孩子犯瞭錯，
你能忍住不教訓他、打罵他，
亦不企圖立刻糾正他，
而是看見並理解他的情緒，非常非常可貴。
哪怕孩子真的不講理、大發脾氣，
你對孩子情緒的照見，
你對孩子攻擊性（跟你捶打撕扯）的耐受，
你的溫柔篤定，
都會保護孩子，幫孩子擺脫那些黑暗的感受，
給孩子戰勝困境的勇氣和力量。
當然，除瞭共情的態度，
你還需要共情的技巧。下面這個句式非常實用：
" 我看見（客觀描述孩子的言行造成的局面），
我感到（害怕 / 擔心 / 震驚 / 不舒服……等具體感受），
我認為（表達自己對孩子的期待，自己的建議等）。"
這個表達能幫父母更靠近孩子的心。
沒有辱罵、斥責和巴掌的情況下，
孩子會以父母為榜樣，更為理性地去考慮問題，
進而主動調整自己的偏差行為，
以便更符合社會規范，更為大眾接受。
若這個溝通法你用過一次兩次沒效果，
那就再試三次，四次，更多次。
溫和卻堅定地去影響孩子，孩子最終會明白，
你的底線在哪裡，哪些事情可以做，而哪些不能。
當孩子犯瞭錯，請把它看成一個機會，
而不是一個麻煩。
當孩子犯錯瞭還發脾氣，
請把它聽做一個求助信號，而不是一個攻擊。
若你回應得恰當，
孩子不僅能從錯誤中學到寶貴的教訓，
還將從你這裡接收到重要的價值觀和信念，
包括：
我的人身安全和我的感受，
比起錯誤本身重要的多；
我是被愛著的；
我能搞定我惹的禍……
最最重要的是，孩子能夠確認：
我是被理解和尊重的；爸爸媽媽跟我在一起。
爾後，不需用力的 " 管 " 和 " 教 "，
孩子自會心甘情願，與你合作。
文章來源於：凱叔講故事（ID：kaishujianggushi），作者：花山：自媒體主編，國傢二級心理咨詢師，二孩媽媽。
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