少年商學院
在傢上世界名校通識課
全球 500 強、常春藤學校辯論培訓師
本文原刊於 Wondertime 雜志
編譯｜少年商學院
有孩子的人，一定對這個場景不陌生：女兒 5 歲時，我曾帶她去銀行櫃臺取款，當時她在旁邊等得百無聊賴，為瞭讓我早點走，竟開始大發脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側目——她們一定在想，這孩子的傢教這麼差，都怪她爸爸。但接下來的一幕讓她們頗為震驚。
我給瞭女兒一個失望的眼神，不慌不忙說，" 抗議無效。如果你想逼我走的話，這麼做還不夠可憐。"聽瞭這話，女兒果然安靜瞭，眨巴、眨巴眼睛，從地上站瞭起來，小嘴撅得老高。
" 你對她說瞭什麼？" 其中一位老奶奶吃驚地問我，" 孩子這麼快就不鬧瞭！" 我解釋說，" 這是我們傢的辯論小遊戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術裡常用的辯論方法。" 我從女兒出生前就癡迷於此，那時女兒雖然小，但在教她何為 " 說服 " 的魔力上，我已下瞭不少功夫。
經常頂嘴的孩子，情商更高
我一直認為，每個聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。但現實的情況是，不少父母一聽孩子反駁、反抗大人，就冠以 " 頂嘴 "、" 不乖 " 之名，讓孩子閉嘴。
這是非常可惜的。很多人把 "3 歲 " 定為孩子 " 可不可愛 " 的分水嶺—— 3 歲前，孩子的生活基本由父母掌控，大人說什麼，就是什麼，非常 " 呆萌 "，於是 " 可愛 "；3 歲後，孩子有瞭自己的獨立意識，吃什麼、穿什麼、做什麼……每件事情都要說一下自己不滿意的，甚至不惜發脾氣，公然違抗父母的 " 旨意 "，於是 " 不可愛 "。
但換個角度來講，懂得乃至敢於頂嘴，不正是孩子長大的一個信號麼？孩子可不是為瞭頂嘴而頂嘴，當他們頂嘴時，他們想得到的，是大人的關註和回應，想知道的，是大人會給自己多少耐心，想傳達的，是——我已經不是孩子瞭！
這可是孩子提高情商的必經之路。弗吉尼亞大學就曾組織 150 個 13 歲的孩子，讓他們描述自己和爸媽之間的一場矛盾，兩年後，再對比他們與爸媽的爭吵方式，長大後，再對比他們與同事的相處方式，最終發現：那些在傢跟爸媽經常爭論的小孩，更能夠輕松應對外界的意見分歧，更能冷靜承受來自同事的壓力。
" 表達你自己 "VS" 讓對方聽見你 "
因此，我非常樂於孩子對我 " 頂嘴 "，但這還不夠，我還要教他們 " 辯論術 "。從 " 頂嘴 " 到 " 辯論 "，孩子就能完成從 " 表達你自己 " 到 " 讓你聽見我 " 的本質轉變。
不少人一聽辯論術，就覺得 " 腹黑 " 或者 " 尖銳 "，其實，它隻是讓孩子高效思考自己的核心觀點到底是什麼。每當孩子和他們的小夥伴發生沖突時，我都會提醒他們，牢牢記住你的觀點後再去說服別人，但更重要的是，不要隻顧自己說——每次他解決完沖突，我都會多問一句，" 所以你的朋友最後認同你瞭麼？"
我一直想讓孩子們學會合理地說 " 不 "，這就需要用到辯論術的三個關鍵詞——無懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動容的情感。
其中，" 邏輯 " 是最基本的，當孩子想要或者不想要一個東西時，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡單說一句 " 我想怎樣 "。舉個簡單的例子，這樣的小事在孩子還小的時候每天要發生無數回。
"Mary 不讓我玩這輛車。"
" 為什麼她不讓呢？"
" 因為她是隻小豬。"
" 所以，Mary 不讓你玩車是因為她是隻小豬？"
……
這種重復，是讓孩子自己梳理清楚因果一個必不可少的步驟。讓孩子意識到：怎麼可能因為不讓你玩車，Mary 就變成小豬瞭呢？邏輯上不成立，別人怎麼可能答應你？
讓孩子嘗到努力爭取權益的甜頭
而當孩子們誠懇地說服我讓他們多看會兒電視時，任何時候，我都會盡可能滿足：這時候他們就獲得瞭雙倍的滿足，一來，他們確實看到瞭自己想看的節目，二來，他們享受到瞭說服別人可獲得的好處。
兩個孩子越來越喜歡為自己的權益爭辯。事實上，對於看電視本身，他們已經在說服我的過程中，自己意識到瞭其中的不少壞處。
我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上。在他 7 歲時的一個冬天，他堅持要穿一件很酷的短褲去上學。
一開始，我搬出瞭我們傢的傢規——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，" 你必須穿上長褲，因為我是你爸，而且我讓你這麼做。"但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。
然後我嘗試調用邏輯：" 長褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些。"
" 但我就想穿短褲。"
道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長褲腿卷起來，" 你看看，現在我也要穿短褲去上班瞭。這麼冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？"
" 是的，" 兒子說，但他還是堅持要把短褲穿上。
" 你為什麼這麼想穿短褲呢？"
" 因為我看上去不蠢，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔心。"
我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服瞭我：不容他人質疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無權幹涉），以及情感（不用擔心，我自己能承擔凍裂後的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動人，我怎麼能錯過這次機會，用父母的強權打擊他呢？
" 好吧，" 我說，" 等我和你媽征求到老師、校長的同意後，你就能穿短褲去上學瞭。但你得先穿雪地靴在外面。如何？"
" 成交。"
他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學校打電話……幾個星期後，校長宣佈把兒子的生日定為學校的 " 短褲短裙日 "，校長本人也會穿短裙去上班。那時還是二月中旬，我們都感受到瞭來自這個社區共識的溫暖和舒適。
每個傢庭都該養成 " 餐桌會議 " 的傳統
漸漸地，孩子們越來越大。我發現在各種傢庭談判中，我輸得越來越多。他們有時會把我說得啞口無言，真讓我生氣，但這也讓我感到無比驕傲。
回想這個過程，我最大的心得，是每個傢庭都應該保持一個 " 餐桌會議 " 的傳統。
亞裡士多德還曾專門為此提出過 4 個詳細建議：
1、傢庭辯論是為瞭教會孩子自己做決定。當你和孩子分析一個事情的不同角度時，記得給孩子一個明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然後他們自己根據現實情況決定如何做。
2、聚焦在未來。關於過去或者現在的討論，總是低效的。" 誰把玩具弄臟瞭？"、" 好孩子才不會把玩具弄臟！" 都不如探討 " 我們應該怎麼做，才能讓玩具們保持幹凈？"
3、獎勵正面的情感。對於所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎勵，這時候頂多說一句 " 回來，你能做得更好 "。隻有好好參與討論的孩子，才能得到獎勵。
4、偶爾讓孩子贏。當他們為自己想要的東西，據理力爭又頗有幾分道理時，沒有比好好獎勵他們更值得做的瞭。過去我貪方便，經常用慢燉鍋煮各種食物，後來兒子受不瞭瞭，說，" 即使是一隻貓，它的食物也不會總是濕噠噠的 "，說得多好，我第二天就買瞭一堆漢堡。
