一位本應成為 " 傢族驕傲 " 的高材生寫瞭一封 1.5 萬字的長信，與自己的父母決裂。
（作者原文截圖）
當事人自稱秋岸，他的簡歷，簡直優秀得可怕：
從小成績數一數二；
曾是四川一地級市的高考理科狀元；
大學就讀於北大，而且讀的還是學校裡最好的專業之一：生物專業；
本科畢業後，他成為美國排名前 50 的大學研究生。
但他的另一份 " 簡歷 " 同樣可怕：
12 年前，他不再回傢過春節；
6 年前，他拉黑瞭父母的所有聯系方式；
他自認有心理疾病，病因就是他的父母；
他打算回到北大，繼續攻讀心理學的博士學位，以求自救。
而之前提到的那封 " 萬字長信 "，就是他自述的" 病因 "。
在長信中，他這樣描述自己的成長過程：
" 我母親……不能接納男孩子的剛強、自主等氣質。"
有 " 拒絕接納孩子現狀的偏執 " 和 " 以自身意志肆意操控孩子的欲望 "。
他的母親會指定他穿的衣服，誇大外面世界的危險性，強行為他選定他即將就讀的高中，根本無視他自己的擇校要求。
而他的父親，則在他抱怨學習環境糟糕時，大斥罵：
" 同桌有什麼影響？"
" 最卑賤的狗才想要什麼公平！"
" 憑什麼要學校優待你？"
對學校不滿，又無法轉學，整個高中生涯，對於秋岸來說如同地獄：
" 結果就是我直到高二末都一直被迫用大量時間幫助沒有合作精神和自主意識甚至沒有基本道德的學生，換來的是意料之中、變本加厲的排擠和輕侮。"
無法融入集體的秋岸，還遭到瞭同學的霸凌。
" 課上抵抗周邊學生的騷擾和閑話；
課間遭受欺凌，被打耳光、抱摔、掐、言語羞辱 "
從 12 年前開始，他不再回傢過年；6 年前，他寫瞭封 " 決裂信 " 給傢人，並拉黑父母；他甚至準備去念心理學的博士，好解決自己因長期壓抑產生的心理問題。
在采訪中他說，自己的性格弱點 " 內向，敏感，不善交際 "。" 父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。"
父親也說，過去自己在任何事上都一律以大原則來要求兒子，要求他對任何人都該與人為善，卻忽略瞭凡事都有不同。
不可否認，原生傢庭確實會對一個人的人格形成，產生不容小覷的影響，很多時候我們是在仿照自己在原生傢庭裡不知不覺中學到的一些行為，所以才會有" 三歲定終生 "的說法。
但是人的一生很長，有許多階段，每個階段都會遇到特別的人特別的事，或多或少影響我們的性格、塑造我們的形態。
父母可能隻是生命源起的那十幾年短暫的陪伴，後面能走多遠，幸福與否，靠的其實是個人的掌控力。
即使父母真的是禍害，在我們少不更事時的年紀留下瞭不愉快的回憶，但如果我們把臟水全都潑給父母，讓原生傢庭成為阻礙我們前進、不肯長大的借口，遇到問題，都來那麼一句：" 我……是因為小時候遇到…… "，實際上是對自己的極大放縱和不負責任。
北大畢業後，秋岸進入一傢做生物工程科學實驗的研究機構上班，但由於內向、自卑等性格弱點，以及動手能力跟不上，不到一年隻好離開。此後的幾個工作也都不順利。
事業上的四處碰壁，尤其是與之前學業上的風光形成的巨大落差，這令人沮喪和挫敗感，不是不可以理解，也多多少少與成長環境有關系，但完全甩鍋給父母，總是活在童年陰影裡走不出來，難道不是在逃避現實嗎？
生而為人，我們的命運裡總是會遇上不同的挫折與難處，如果說青春期以前的我們沒有辦法改變自己因為出身而造就的性格，那麼當我們成人以後就應該有責任為自己的性格負責，與其一直叨嘮著自己是個不被愛不幸福的受害者，不如換一個角度嘗試著去改變什麼。
要知道很多時候，我們覺得受害者心理的結果是對別人造成傷害，其實殊不知最大的受害者是我們自己，帶著受害者心理，你總覺得這個世界是欠你的，但是很多時候是我們自己沒有繞過彎來。
美國有一句諺語，When life gives you lemons，make lemonade。（如果生活給瞭你一顆酸檸檬，那就榨杯檸檬汁吧！）
我不能保證這個邏輯的建議有用，但是我能明白的一件事情是，過去原生傢庭的事情我沒有辦法也不需要去負責，但是從現在開始，我所做的每一個選擇，都要為自己負責。
傳承是一個很神聖的事情，但是前提是你願意把自己過好瞭，否則之於你的父母，之於你的後代，之於你身邊的人，他們都是跟著你的原則心態而成為更好的人，或者是更糟糕的人。
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人生其實就是不斷突破和成長的過程，童年不是決定人生的枷鎖和終點，決定我們人生方向的，不是原生傢庭，而是我們自己。
因此，我們可以盡力為下一代創建一個幸福的原生傢庭，但是我們無需將上一輩的問題，來當作我們拒絕成長的借口。
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