最近在學校上課，跟一位學生傢長聊天。這位媽媽最近快憋出內傷瞭，於是找我來抱怨：
自從上瞭三年級，孩子的情緒開始變得不穩定，在學校被老師批評瞭，回傢發脾氣；
跟同學玩不開心瞭，回傢發脾氣；
遇到什麼事，回傢都得耍一陣小性子……
這不是，上周三回傢一副悶悶不樂的樣子，問怎麼瞭，說是在學校跟同學因為一本漫畫書鬧瞭不愉快，媽媽的第一反應是跟孩子說：" 我理解你因為最喜歡的漫畫書被同學弄壞瞭不開心，但是你不應該把漫畫書帶到學校去…… "
說瞭一堆之後，孩子還哭上瞭，而且哭個沒完。
這位媽媽遇到的情況可能很多傢長都遇到過，想要跟孩子共情，卻沒有達到想要的結果。
" 共情 "，這個詞近兩年有點火，對於我們這些小時候散養長大的新手爸媽來說，這個詞簡直是開天辟地般的存在，所以也在各路育兒理念 list 裡也被置於瞭相當高的地位。
但你真的會共情嗎？
給大傢講個故事：
一位爸爸在兒子生日的時候帶兒子去遊樂園，遊樂場中人聲鼎沸，踩高蹺的小醜、漂亮的氣球、遠處的雲霄飛車等等，爸爸覺得這次策劃得非常好。
可是兒子卻提不起精神來，玩瞭沒一會就吵著要回傢，一點都 " 不領情 "。這讓爸爸很挫敗也很惱火，但礙於是孩子的生日，隻好沮喪地打算抱孩子回去。
可當他蹲下來準備抱兒子的時候，非常驚訝地發現，在兒子的視線中，整個遊樂園是挺沒意思的：形形色色的腿圍成瞭一口井，兒子在 " 井 " 底仰著脖子，偶爾看到 " 井 " 口飄過的氣球，還聽到遠處過山車飄來的陣陣歡呼。
這時爸爸才突然發現，" 原來兒子的視角跟我完全不一樣啊！"領悟到這一點後，他把兒子抱到自己肩膀上，父子倆在遊樂園度過瞭一個非常愉快的下午。
這位爸爸的一句話就道明瞭共情到底是什麼，就是我們要跟孩子——同步。
而像前面這位媽媽，不管孩子任何情緒就隻是扔一句 " 媽媽理解你，但是…… "。這並不是真正的共情，而是 " 假共情 "，隻是我們偽裝的共情套路。
我們並沒有對孩子做出他們需要的共情，是我們對共情做出瞭自以為是的錯誤解讀。
那到底要怎麼做才是真正的共情呢？大傢可以參考下面的幾個方面：
1、
先會聽
再感受
孩子放學回傢情緒不太好，我們可以先試探性問問孩子：媽媽看你今天心情好像不太好，你願意跟媽媽說一下嗎？
孩子可能會說：今天在學校，因為上課說話被老師批評瞭……
說到這裡，可能很多傢長就開始數落孩子瞭：你怎麼就不能讓人省點心，上課不好好聽課說話，被批評也活該……
所以你看到瞭嗎？孩子都還沒有說完，就被你打斷瞭，估計也就不想說瞭吧？
但事實是上課時同桌總是跟他說話，他跟同桌說，下課再說吧。這一幕恰巧被老師看到，所以老師當眾批評瞭他。
好的共情需要做到認真傾聽。
80 年代著名的情景劇《成長的煩惱》中，當父母和最小的孩子 Ben 說話的時候，總是習慣地把他抱到一個桌子上，讓孩子和自己能夠平視對方。這個動作特別吸引人，因為這第一次讓大傢知道跟孩子講話要這麼認真，要專心、平等地互動。
接下來，可以幫孩子命名他的感受，很多時候孩子不能夠精準地命名他的感受，但是我們可以幫助孩子進行總結。
比如：今天上課說話，不是你的錯，你的本意是不讓同桌說話，媽媽理解你的感受，覺得自己被批評的很冤枉。
可以用你的手拍拍孩子的肩膀，給孩子一些力量，幫助他走出不良情緒。
拍肩膀也可以跟孩子建立聯結：當你開心時，媽媽愛你，當你不開心時，媽媽理解你，當你痛苦時，媽媽也依舊愛你。
2、
共情不是告訴孩子 " 我理解你 "
而是讓孩子感受到 " 你理解他 "
我們要做的不是說 " 我理解你 " 這些聽起來很 " 對 " 的話，而是讓孩子體驗到 " 你理解他，即使他現在處在負面情緒中，他依舊是被你接納，被你愛，被你認可的。
給孩子體驗負面情緒的權利。當他特別想要的東西沒有得到，會有失望甚至憤怒的情緒，這是自然的；他以為自己這次的考試可以做得很棒，拿到 100 分，結果失敗瞭，感受到很受挫也是自然的。
孩子很生氣，很憤怒，不想說話，或者是想扔東西，我們就讓他先發泄一下，讓孩子去經歷和體驗這種負面情緒。這個時候，我們隻需要拍拍孩子的肩膀，一個擁抱，一個理解的眼神，給他無言的陪伴。
等孩子從受挫折的情緒中走出來，我們再跟孩子一起分析，這次考試，雖然沒有拿第一，但是媽媽看到瞭你的努力，媽媽覺得你繼續堅持，下次就有機會 100 分的。
" 共情 " 是對人要求很高的能力，心理咨詢師都需要訓練多年才能真正掌握如何與別人 " 共情 "。
如果你想要和孩子共情，卻發現很難，這裡介紹 3 個小技巧。
這 3 個小技巧是 3 句話，如果你想和孩子共情，就用上這 3 句話，有時會收到魔法般的效果。
第一句：我想你也很難過 / 難受吧？
第二句：我想你那樣做，一定有你的理由
第三句：我知道，其實你也不想這樣。
其實這 3 句話可以用到很多人際沖突中，可以用到各種需要你和對方 " 共情 " 的時候，未必僅限於親子關系。
希望大傢好好用起來。
作者簡介：許寧，國傢三級心理咨詢師，知子花教育資深講師。擅長領域：青少年情緒問題、行為問題、考試焦慮、兒童習慣培養等青少年成長問題，以及親子關系。
怎麼回應孩子的壞脾氣？是該轉移話題，還是冷處理，或者直接以暴制暴，進行打壓？其實這些都不妥。
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