讓 " 熊孩子 " 變得講規矩有教養，除瞭做夢還有什麼好方法？
當然有啦，不然我怎麼敢在這兒跟大傢嘚瑟。
以前的以前，我們傢就有個 " 熊孩子 "，經常讓她媽犯尷尬癌。
去餐館吃飯，說好瞭要保持安靜，沒一會聲音分貝就越來越高，興至酣處，幹脆站到餐椅上，任我好說歹說也不肯乖乖坐下。
遊樂園裡，大傢都在排隊坐滑梯，" 熊孩子 " 嫌等待無聊，抄個近道去插隊，被我死拉活拽弄回來後開始狂嚎，旁邊媽媽那復雜的眼神讓我永生難忘。
基於以上殘酷現實，在看到 " 一媽媽擔心娃哭鬧，給同飛機乘客發耳塞 " 的新聞時，我竟眼前一亮，覺得這麼好的方法自己肯定能用上……
不過，當時我也沒有很擔心。
因為我知道，" 熊孩子 " 之所以熊，隻是她剛好發展到瞭 " 自我中心 " 這個階段，餐廳喧嘩也好，拒絕排隊也罷，都是 " 隻看見瞭自己，沒看見別人 " 的表現。
每個娃都要經歷 " 發現自我 "，到 " 自我中心 " 再到 " 適應社會 " 這幾個階段。
你稍加觀察就會發現，2-3 歲的孩子經常把 " 這是我的，我要！" 類似以我為中心的字眼掛在嘴邊，這就是他們發現自我後，開始體驗 " 自我中心 " 的階段。
不過，淡定歸淡定，" 自我中心 " 這個階段是要打破的，因為娃最終要適應社會，知道這個世界不是圍繞著她一個人轉。
重點是，怎麼做才能既保護好娃的自我，又不讓娃以自我為中心？
我認真思考瞭這個問題，結合實際經驗，得出個結論：
1、盡量不要用蠻力。
假設千尋在餐廳中吵鬧，我一臉厲色呵斥她，" 安靜！我不是讓你不準大聲吵鬧嗎？！你再這樣就立即給我回傢！"
她肯定會因為害怕而有所收斂。
呵斥她的我化身成瞭不可挑戰的權威人物，她就算心有不服，自我也隻敢乖乖藏起來。
不過，下次一旦我不在，她立馬會恢復原樣，甚至表現更糟。
而且，蠻力用多瞭，久而久之，娃藏起來的自我會越來越小，搞不好哪天真就找不到瞭。
2、能讓 " 自我中心 " 的熊孩子自然過渡到 " 適應社會 "，唯有建立規則意識。
我記得蒙臺梭利花瞭整整一個章節去講如何平衡娃的自我與服從性，在那一章裡她提出瞭一個新概念，叫 " 靈活的紀律 "，它區別於舊式教育中那種不容反對的、被迫的 " 不許動 " 的強制紀律，是孩子自發的、主動遵守的紀律。
其實，這個 " 靈活的紀律 " 放在今天，就是歐美國傢提倡的 " 規則意識 "。
規則是建立在平等基礎上的，沒有權威，隻有共同執行者。
先認同，才遵守，這當傢做主的感覺多強啊。
一旦給娃植入規則意識，就如同激活瞭他的正向功能，人自個就開始約束自個行為，還一副 " 我做主，我樂意 " 的小樣兒。
當媽的，隻用負責躲一邊偷樂，想想就很美好吧。
說到這兒，有媽媽舉牌瞭，" 你先別說植入‘規則意識’，光是讓娃遵守規則都很難好不好？？"
嗯嗯，我相信這是大多數傢長的心聲，因為我自己也是這麼走過來的。
改造一個 " 熊孩子 " 談何容易，僅僅知道建立規則意識肯定不夠，還得明白在實際生活中怎麼做。切身經驗告訴我，有效的規則至少得遵循這麼三個原則：
規則不能厚此薄彼
你制定的規則是針對娃一個人的嗎？
之前，有媽媽跟我訴苦，" 我傢孩子喜歡邊吃飯邊說話，說很多話又很大聲，常常耽誤吃飯。我告訴他，吃飯時不大聲說話是我們傢的規則，可是一點效果都沒有。"
我第一反應就是問她，" 你的傢人裡，是不是有喜歡吃飯時大聲說話的啊？"
她說，" 你怎麼知道？我老公就喜歡在餐桌上侃大山！"
我心想，這位媽媽你真 " 聰明 "，給紀律披上一層溫和的外衣，就想扮規則……這明明就不是規則。
規則是全體人共同遵守的具體規定，請註意，這裡有兩個關鍵詞：全體人、共同遵守。
我們都知道，老師在制定 " 不大聲喧嘩 " 的課堂規則時，自己首先就不能 " 大聲喧嘩 "，否則，還有哪個娃願意遵守？同樣，父母不能要求娃吃飯時保持安靜，自己卻在一邊侃大山。
有媽媽提意見，" 大人跟孩子又不一樣，總不能要求他九點睡覺我也九點睡覺吧？！"
嗯，說得有道理。像我這種長期一邊裝睡，一邊焦灼地盼望娃趕緊睡著的媽，太懂個人時間的寶貴性。
不過，關於這點我的理解是 " 吃苦在前，享樂在後 "。當娃的認知水平還沒達到理解你的階段時，你隻能尊重現實，調節自己，跟他遵守同一規則，幫娃養成習慣先。
如果你執意認為，自己看電視，還能讓娃心悅誠服去睡覺。我隻能說，"You can you up"！
我為什麼要遵守規則
娃知道規則帶來的好處和後果嗎？
像小朋友這種追求即時回饋型生物，聽到規則的瞬間，小腦袋就已經開啟瞭速算模式：
我為什麼要遵守這個規則，遵守規則有啥好處呢？不遵守又有什麼後果？如果沒啥好處，後果又不嚴重，我還是假裝沒聽到吧……
在發現這個事實後，我及時采取瞭補救措施，避免隻講規則的片面性，盡量把規則帶來的好處或後果，統統給娃掰透。
遊樂園裡，千尋不是嫌排隊麻煩麼，有次我就故意由著她插瞭個隊。（頂著多大壓力啊，為瞭教育我容易麼）
見有人破壞規矩，其它小朋友紛紛效仿，幾個大塊頭又把她給擠瞭回來。
她嘟著嘴一臉委屈，我說，" 委屈啥啊，不是你帶頭插隊的嘛。"
接著，繼續現身說法，" 遊樂園制定排隊規則，就是為瞭保證每個小朋友都能玩。要是不遵守規則，你能擠走比你小的，可比你個頭大的也能擠走你，就像剛才那樣，說不定你還得等更久！"
娃又不傻，Get 到利害關系後，妥妥回歸到瞭排隊模式。
我覺得講透規則的利弊，才是正兒八經地內化規則。
否則，娃隻知遵守，不知為何遵守，很容易變成規規矩矩的死腦筋，這就背離我們的教育初衷瞭。畢竟，培養規則意識又不是讓娃臣服於規則，而是要他懂得 : 規則是為瞭更好的自由！
規則全靠言傳身教的堅持
你是不是能夠長期奮戰？
最後，我想說說堅持。
千尋有段時間，喜歡一言不合就大叫。不管在傢還是在公共場合，隻要不開心瞭就扯起嗓子開嚎。我建議她溫和冷靜地講出自己訴求，而不是動不動就大叫。為瞭讓這個規則有效，我是身體力行啊，每次跟她說話，都不忘提醒自己語氣平和一些，再平和一些。
不過很快我就遭到瞭一萬點暴擊，她沒有如我所願快速做出改變，而是照嚎不誤。
好在本人高中就練長跑，意志力頑強。
她繼續大叫，我也繼續堅持我的 " 唐僧式叨叨 "。每次她大叫，我就提醒，" 千尋，請冷靜地告訴媽媽你的需求。"
慢慢地，她大叫的時候還真變少瞭。
哈佛大學有個心理學博士，做瞭個名叫 " 知識詛咒 " 的實驗。
讓一個人按自己腦海中的歌曲敲打節奏，其他人來猜。結果敲的人覺得自己敲的已經非常清楚瞭，很著急，覺得猜的人怎麼就 get 不到呢！猜的人則一直不明所以。
知識詛咒意思就是，敲的人和聽的人因為擁有不同的知識儲備，所以一方覺得理所當然的事，在另一方看來卻並不清晰。
同樣的道理，大人能輕松理解的規則，孩子理解起來卻很難，他需要反復練習。
這個過程可能比較長，你得做好長期奮戰的準備。
現在，千尋 " 熊 " 的時候，我就會提醒自己：
1、我有給她制定規則嗎，如果沒有，我需要幫她認識規則。規則是大傢都要遵守的嗎？如果不是，我需要身體力行，從高高在上的規則制定者變為平等的共同遵守者。
2、我給她講過為什麼遵守規則嗎？如果沒有，我需要將規則帶來的好處或後果，一一道來。
若是這兩點都做瞭，還是沒效果。我就用杜克大學一項神經學研究結果來安慰自己：
幼兒對抽象知識來說就是個絕緣體，他們需要不斷重復、充分練習。
聽起來好像前路漫漫遙不可及，但其實想想 " 給娃指出一條明路，也是放自己一條生路 "，就會冷靜許多。
從 " 熊孩子 " 到好教養本就不易。與其焦慮娃一點進展都沒有，不如掐指算一算，我們引導的次數是有一百次還是一千次瞭？如果沒有，還是埋頭繼續吧。
前行路上，有一句話與親共勉：育兒這事，道理不難懂，堅持才會贏。
【千尋絮絮叨】周末陪千尋參加學校組織的冬季運動會，再一次體會瞭規則意識給她帶來的變化。還記得去年運動會，她不是嫌排隊麻煩就是嫌遊戲規則太囉嗦，像隻毛毛躁躁的小猴子，東晃一下西逛一會，想玩的項目一個都沒玩成。這次運動會，能耐著性子排隊，認真聽老師講遊戲規則，總算樂在瞭其中，懶媽我也終於不用伺候小主，難得休閑瞭一盤！
千尋有約
窮養、富養，不如給孩子一個好教養。今日話題 "面對不守規矩的熊娃，你都用過什麼招？"
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