有態度的國際化傢教指南
文 | 少年商學院新媒體部
文 | 丹媽
授權自公號：丹媽讀童書
" 到底要不要讓大的讓著小的？" 這個問題我被許多媽媽問過。
現在隻要回老傢，無論在娘傢還是婆傢，我傢孩子都是全傢最小的那個，大傢夥都很寵他。
有時候明明是他先搶哥哥姐姐的玩具，我正準備像平時一樣制止，親戚們卻好心地攔著：" 沒事，想玩就給他嘛 "，然後對大孩子說：" 你是哥哥（姐姐），要讓著弟弟。"
晚上睡前閱讀，我指著繪本給孩子講：" 你看，小熊搶瞭小兔子的玩具，小兔子不開心瞭…… " 下決心明天不能再讓他做 " 熊孩子 "。
我之所以這麼在意這件事，不隻是在意他的教育，還因為我小時候，就是那個被說 " 要讓著 xx" 的姐姐：
從小，吃的用的，吵架打架，無論誰對誰錯，我媽就丟下一句話：" 你是姐姐，要讓著妹妹 "。
初中，剛剛有愛美之心，那時傢裡經濟緊張，我就一條像樣的裙子，特別喜歡，可妹妹說想要，我媽二話不說就給瞭她，把我氣得難受瞭好幾天。
長大後朋友們聊起來，才發現大部分在傢裡做姐姐哥哥的，都有一樣的經歷。
盲目謙讓不是寬容
反而把孩子變成 " 討好型人格 "
父母們以為我們這些 " 老大 " 在這樣的 " 讓 " 中，學會瞭 " 寬容 "，學會瞭 " 怎麼做一個姐姐 / 哥哥 " ……
可實際上，我們收獲的危害是：
1、或患得患失，爭強好勝：老大再大，那也是孩子，對於一個孩子來說，心愛的玩具、與弟弟玩鬧中的對錯、爸媽的愛就是他的全世界。
比如我媽總是要求我讓，那我作為一個孩子，長期處於欲望無法滿足的狀態，我內心其實是恐慌的，越恐慌就越想要。
本來那件衣服我先穿會，就準備分享給妹妹的，但因為怕給瞭，妹妹一喜歡上，我媽就讓我 " 奉獻 " 出來，所以，後來我幹脆強勢地碰都不給妹妹碰瞭。
2、或生怨生恨：我的一個朋友告訴我，小時候，隻要媽媽一說 " 讓著弟弟 "，下次她揍弟弟下手就會更重一點。
做的不公平的是爸爸媽媽，孩子無法反抗父母，隻能將憤怒發泄於比自己弱小的弟弟妹妹。
更大的危害是：不敢提要求，不會拒絕。
父母那一句 " 你是姐姐（哥哥），你就應該讓著 "，讓掉的不止是一個玩具，一次對錯，而是：
孩子表達自己感受的習慣：" 那是我最心愛的玩具，送給別人我很傷心 "
——變得隱藏自己的欲望，壓抑真實的情緒；
孩子敢於辯駁對錯的勇氣：" 明明就是弟弟先推我，憑什麼要我道歉 "
——變得消極，不自信，不會為自己爭取，因為爭取也沒有用。
明明心裡想要，明明很不願意，潛意識裡卻不自主的響起瞭當年父母的聲音：" 你是姐姐，你應該…… "
因為從小就知道，自己的 " 不重要指數 " 高一點，所以我必須優秀，必須懂事，必須犧牲，終身討好。
關於孩子吵架
你可能忽視瞭兩個真相
所以，到底大的為什麼一定要讓著小的？事情的對錯，為什麼會用年紀的大小來分呢？更何況很多哥哥姐姐，也不過是大不瞭幾歲的孩子而已。
一個孩子，他的東西被拿走瞭，他明明沒有做錯的事情，卻要他忍讓，他為什麼不能不開心？
上一秒對老大疾言厲色，下一秒對小的輕聲細語，父母為何能做的如此理所當然，理直氣壯？
所以，到底是 " 大的讓著小的 " 本來就是處理二胎沖突的正確辦法，還隻是因為哪怕我們明知這樣 " 讓 " 不對的，卻不想花心思想別的辦法處理，就想要用這樣一句萬金油敷衍孩子？
我們到底應該怎麼處理大小孩（二胎間）的沖突？在說方法之前，先要提醒兩個一直被我們忽略的真相：
1、孩子爭吵打架的原因，多數是為瞭讓父母介入，從而獲得被關註的感覺；
2、孩子間的沖突很多是無心的玩鬧而起，很難斷定誰是誰非，沖突往往不是一個孩子的問題，而是所有參與的孩子都有份。
如何用 " 正面管教 " 緩和手足矛盾？
因此，兩個孩子吵架，絕不能隻處理一個孩子。（以下方法有結合《正面管教》的部分內容）：
1、一視同仁，把孩子們當做一個群體：讓孩子們處境相同
一視同仁的作用是在於避免：
站在你 " 認為 " 是受害者的老二那邊時，其實就是在強化老二的受害者心理，同時在強化老大的 " 欺壓者心理 "；
孩子們一打架，你就過去安慰這個教訓那個，這會讓孩子們誤以為想得到媽媽關註，想報復哥哥的時候，惹哥哥生氣就好瞭，這無疑是在鼓勵孩子打架告狀，以及讓孩子學會通過貶低對方來抬高自己，增加競爭和對立。
那怎麼個一視同仁？其實就是退出法官的位置，給兩個孩子同樣的選擇與處境：
" 你們要麼停止打架，要麼去外面去解決戰鬥 "
" 你們願意各回各的房間，等你們覺得不會再吵瞭再出來？還是想一起到一個房間去想想解決問題的辦法？"
" 你倆都願意坐到媽媽腿上來，等你們覺得不想打架嗎？"
即使對於寶寶和大孩子，也要一視同仁：把寶寶放到嬰兒床：" 等你不和哥哥鬧瞭爸爸再抱你出來 "；把老大帶進房間：" 等你不和妹妹鬧瞭，就出來告訴我，我們再一起去讓妹妹出來 "。
也許很多人會說嬰兒懂什麼，這麼做不是為瞭讓還是嬰兒的老二懂，而是我們真的很難判斷到底是誰先惹瞭誰，隨便判斷對誰都不公平。
比如我倆侄子吵架，我堅持使用 " 一視同仁 " 後，有次我聽到小侄子哭著對老大說：" 我要去告訴姑姑 "，老大回答：" 姑姑隻會告訴我們自己解決 "，老二聽完一臉懵逼，然後兩個人靜瞭下，又沒事人一樣一起玩瞭起來。
2、即使真的很明顯是大的錯，也先安慰老大，再讓大的和你一起去安慰小的。
這並不是鼓勵老大犯錯，而是我們要相信，老大去 " 欺負 " 老二，這背後一定是有原因，有需求的，我們要去滿足老大需求，才能停止他的行為。
老大的需求常常是什麼？大部分就是他覺得你更愛老二，或者具體的原因也不重要，重要的是我們要知道，孩子是因為感到瞭失望並需要我們的鼓勵。
我們可以這樣給老大鼓勵：
（1）說出老大的感受：" 寶貝，我看到你在生氣，媽媽抱抱你好嗎？"
懲罰和蔑視隻會激發老大對老二更深的妒與恨，隻有愛和理解才能讓老大感到 " 原來媽媽還是愛我的 "，喚起反思；
（2）當孩子感覺好轉之後，嘗試鼓勵老大去安慰老二：" 你願意去幫助妹妹感覺好起來嗎？你想先給她個擁抱，還是想讓我先抱你？"
（3）如果老大當時因為太生氣而不願意抱媽媽，我們仍然要做出姿態：" 我能明白你現在還沒準備好和媽媽、妹妹擁抱，等你準備好，你就來找我好嗎？媽媽永遠愛你 "。
這樣做既不會讓老大每次都感覺受挫，也避免滋長老二的受害者心態：" 隻要我去惹哥哥，媽媽就會花好多時間來安慰我 "。
3、用 " 遊戲力 " 來輕松處理
分享一個我曾經用在兩個侄子身上特別管用的方法——假裝記者：
• 伸出大拇指到孩子面前，正兒八經地說：" 我是 ABC 電視臺的記者，請問哪一位願意先到我的麥克風面前，說說對這件事的見解。"
有時侄子們笑笑過去瞭，但有時他們會輪流 " 告狀 "，說自己的看法，而說完之後，我會轉身對假想觀眾說：" 好瞭，朋友們，現在現場情況就是這樣，要想知道這些聰明的孩子會怎麼解決問題，請在明天繼續收看。"
如果事情還不能平息，我就提議兩人把問題寫下來，放到傢庭會議中討論，或者再演下去：" 請你們回去想想辦法，明天同一時間，同一地點，我將繼續向觀眾報道。"
一般到這一步，孩子們的氣都消得差不多瞭。這其實也是運用遊戲力，實施我剛剛第一點說到的：讓兩個孩子 " 處於同一處境 "，避免爭端，和受害者心理。
最後總結下，在二胎矛盾中，其實最重要的，是我們要想辦法去引導團結、引導合作，而不是用不分青紅皂白的 " 讓 "，導致對立和競爭。
最後，想分享我朋友的故事，姐姐大他 5 歲，兩人從小關系特別好。我問他秘訣是啥，他說大概是，從小，每次父母教育他們的時候，會對姐姐說：" 要讓著弟弟，保護好弟弟。" 同時，也會對我說：" 要尊重姐姐，聽姐姐話。" 這兩句話，從來沒有分開說過。我突然想到自己小時候，和如今我見過的那些案例，許多時候，爸媽就是少瞭後面那句話。
作者與授權
丹媽，兒童教育心理咨詢師，同時也是擁有 10 年工作經歷的資深童書編輯。如果你在育兒路上有煩惱，不知道給孩子讀什麼書，歡迎關註她的個人原創公眾號是 " 丹媽讀童書 "（ID：jingdiantuhuashu），都可以得到滿意的答復。我們以獲其授權，未經允許，不得轉載。歡迎轉發到朋友圈。
