周末到圖書館看書，正好遇到一位育兒暢銷書作者在給讀者傢長們做分享講座，也湊過去聽聽，結果卻是收獲滿滿啊。
這位作者曾為美國青少年寫過一本《Think for Yourself》（為自己著想），主要是幫助和引導青少年在學校裡、社交中遇到各種問題時該怎麼處理，所以她的分享話題也大致圍繞這方面。有些和美國社會環境相關，比如到朋友傢參加生日派對發現有同學在地下室悄悄喝酒怎麼辦（美國這邊規定 21 歲以下是不能喝酒的）；有些和美國這邊體育活動社團有關，比如訓練時教練老把跑得最慢的、技術最差的同學跟你分在一組怎麼辦……但也有不少很有共性，即使低年級孩子都會遇到的問題。
分享者強調，孩子一旦進入學校，就如同進入一個 " 小江湖 "，孩子將會遇到很多 " 江湖問題 "，他可能會很迷茫很苦惱，所以作為傢長我們最好在孩子還沒遇到這些問題之前，就和他預設場景，溝通討論。她舉瞭一些例子，發現有些我之前的確沒有想過，很有啟發。
廢話少說，趕緊給大傢上實例。
孩子可能遇到的問題 1： 期中考試馬上要到瞭，你有位非常要好的朋友最近沒有好好復習數學，而你的數學成績一向都很好，他希望你在考試時能 " 照顧 " 他一下，這時你該怎麼辦？
這個場景是不是挺熟悉？我想不少學霸小時候可能都遇到過。第一次遇到這種情況，真還挺棘手的，雖然孩子很清楚地知道，考試時抄別人答案肯定算作弊，但讓別人抄答案算不算呢？換句話說這個事情的嚴重程度孩子可能是不太清楚的，隱約感覺不對，但有多不對，就拿不準瞭。尤其如果真的是平時很要好的朋友，而且這次考試還對他特別重要的話，就更會猶豫。 就像最近非常火的電影《天才槍手》裡的那位學霸女主角，一開始就是好心 " 幫助 " 瞭自己的閨蜜，才漸漸踏上槍手這條路。
當然現實不會像電影那麼極端，但如果處理不好，必然會給孩子帶來不良影響。嚴詞拒絕吧，友誼的小船說翻就翻；答應瞭朋友的要求吧，自己可能被抓，而且即使沒有被抓，想必心裡也是不太好受。
而且往往這種情況有瞭第一次就會有第二次，最後總會以不愉快告終。我小學班上就有位學霸，一開始經常讓他的鄰居學渣抄卷子，出於可憐他考砸瞭回傢挨罵。兩人從小就經常一塊兒玩所以也配合得非常默契，老師竟一直沒有察覺。後來抄得多瞭，看學渣也毫無悔改上進之意，學霸毛瞭，終於在一次大考中故意先把卷子做錯，等學渣抄完瞭再把答案重改一遍，從此友誼的小船也翻陰溝裡瞭。
所以，如果孩子已經開始上小學，不要等他遇到這種難題（主要是你並不確定他遇到時會不會第一時間告訴你），請事先就和他設想溝通這個場景。告訴孩子在考試中如果你讓別人作弊，跟自己作弊的嚴重程度是一樣的，都屬於 " 欺騙 " 行為，一旦被抓到，考試成績作廢，不管你考的是 100 還是 99。所以，遇到這種情況，肯定是要拒絕的，但為瞭好朋友理解你的選擇，可以這樣跟他解釋：
" 我非常理解你擔心考砸，可是如果我‘幫助’瞭你，我的成績也很有可能被作廢；而且，本來也許你還可以拿到一些分數，但如果作弊被發現這科成績就肯定是零蛋瞭。"這時並不需要和朋友講太多大道理，鼓起勇氣來請求，他肯定也頂著一定的心理壓力，正面指責教育他 " 欺騙 " 有多可恥隻會讓他更難受。隻要客觀地分析這種做法對你的影響，還有可能對他的影響就好。即便他心裡會有點兒不舒服，但如果真是你的好朋友，肯定不會責怪你的，因為他也不願意做讓你受到傷害的事。
爸爸媽媽甚至還可以鼓勵孩子嘗試輔導幫助朋友的學習，並且表示如果有時間安排、場地、學習材料上的需求，可以隨時跟爸爸媽媽商量。現在的孩子都很忙，也許並沒空這樣做，但爸爸媽媽支持他的態度很重要，讓孩子知道你們是他的堅強後盾，遇到事也願意找你們商量。
孩子可能遇到的問題 2： 有同學雖然從沒動手欺負你，但經常在語言上對你很不客氣，讓你感覺不舒服，這時該怎麼辦？
這其實就是美國學校裡提得很多的 "bully" 欺凌現象，欺凌不一定是指身體上暴力，動手欺凌的暴力事件學校一般看得很緊，老師也非常重視，一旦有苗頭處理也會比較及時 。所以這個階段的 bully 主要集中在語言上的欺凌，如果孩子心理不是特別強大，遇到瞭難免會造成一定的困擾和煩惱。
而且，這種事情有時孩子還不太好告訴老師，人傢並沒有動手，如果老師沒有當場看到就成瞭口說無憑，搞不好老師還以為孩子氣度小，動不動就打小報告。那怎麼辦呢？
講座上老師和大傢分析瞭這個問題，其實那些喜歡用語言去辱罵、欺凌別人的孩子，無非是想獲得一種心理上的強勢感，越是看到對方生氣，沮喪，就越有成就感，因為這樣就證明他 " 贏 " 瞭。所以，最好的對待方法就是，態度和善地表示不理會，不關心，對方的言語對自己沒有影響。老師分享瞭一個非常有趣的視頻，視頻裡主持人請瞭位觀眾和他一起做瞭兩個實驗。這位觀眾的任務是不斷用語言攻擊主持人，說他是 " 笨蛋 "、" 長得醜 "、" 個子矮 "，還嘲笑他的衣著……第一個實驗中主持人不斷被激怒，不斷用更高的音調去還擊：
這位觀眾太入戲，感覺如果不是實驗而是在現實中的話，很有可能主持人已經要先動手以暴制暴瞭。想象下以前班上同學之間的打架多半就是由拌嘴引起的，而老師一來就調查是誰先動的手，這種情況下主持人很吃虧啊。
而第二個實驗中主持人則完全是另一種態度，無論對方拋過來多麼刺耳的語言，通通給它 " 泄 " 掉。
欺凌者依然是氣勢洶洶地一上來就說 " 你是個笨蛋 "；
主持人語氣平靜地回應 " 是啊，有時我的確做瞭些蠢事，這是事實。"
氣氛一下就緩和瞭不少，欺凌者還是不依不饒，但變成瞭附和主持人，" 就是，你老做蠢事。"
主持人開始扭轉畫風 " 是啊，你就不一樣瞭，你那麼聰明，又幸運 " ……還明確告訴對方 " 我開不開心跟你覺得我怎樣沒關系，即使你討厭我，我還是會很開心的。"
原視頻有點長，其中還有一段主持人分析欺凌者心理和他自導自演的雙方強弱力量對比和對話示例，也是非常有趣。我把原視頻下載瞭下來，有需要的同學可以在東西兒童教育微信平臺上發送 "bully" 兩字獲取。
這個視頻我和逃逃看瞭兩遍，我覺得它最大的意義是讓孩子知道，在學校裡，是有可能遇到這種人的，讓他有個心理準備。如果真的遇到，也許他做不到第二個實驗中主持人那麼機智幽默的還擊，但至少會提醒自己不要像第一個實驗中那樣惱羞成怒暴跳如雷，隻要保持冷靜，不置理睬，對方的氣焰自然會削弱，可能也沒興趣繼續糾纏瞭。
當然，如果還是反復遇到這種情況，因為我們之前就和孩子討論過這種場景打過預防針，相信他也會願意和我們溝通商量對策的。
孩子可能遇到的問題 3： 班裡要競選班長，你的好朋友是候選人之一，他跑來跟你說一定要投他的票，可是無論是按照老師建議的還是你心中的標準，他都不如另一位候選人，這時該怎麼辦？
比起前兩個問題，雖然這個問題的 " 痛點 " 並沒那麼顯著，但卻是孩子更容易遇到的。因為孩子不一定有那麼一位想借他作弊的 " 損友 "，也不一定會碰上語言刻薄不講理的孩子，但身邊肯定會不乏好勝心強、要求上進的朋友，類似這樣的事十有八九會碰到。怎麼辦呢？
告訴孩子選票在你手上，選誰都是你的權利，老師建議的標準，朋友的遊說，隻是參考，最終的判斷需要你自己去做。嚴格按照 " 班長 " 各方面條件的標準來選擇肯定是可以的，但如果你覺得朋友雖然目前還差一點點，他進步會很快，很有潛力，那把票投給朋友也是完全沒問題。
比較 " 尷尬 " 的情況是如果你並不想選朋友，但他老來問你準備選誰，這時該怎麼辦呢？講座上分享者給瞭個蠻有意思的解決辦法，孩子可以反問朋友 " 你覺得我會選誰呢？"，如果朋友繼續追問，可以說 " 我當然是選最適合這個職位的啦。" 既沒說謊，也給朋友留足面子，同時也暗示瞭你的選擇標準。
和孩子溝通這個問題時，正好也趁機讓他換位思考下，如果換過來，是孩子自己要準備競選呢，他依然可以找他的朋友們拉票，但如果發現有些朋友並沒有把票投給他，那也是很正常的，你符合他心目中作為朋友的標準，但未必符合擔任班長的標準啊，那就繼續努力吧。
也許很多人不理解，現在孩子的條件那麼好，怎麼還感覺壓力越來越大瞭？尤其在小學高年級、中學生群體裡還不時聽到有抑鬱、甚至更嚴重的事情發生。學習的壓力是一方面，而另一方面的壓力則來自於學校這個 " 小江湖 "，同時也正是因為大多數傢長的焦點都在學習上，往往忽視瞭孩子受到的江湖壓力。
以上的這些問題孩子不一定都會遇到，但如果遇到瞭處理不好的話，很有可能讓孩子的江湖地位受損。講座上分享者反復和讀者傢長們強調，最好的辦法就是在傢裡先和孩子溝通，甚至 " 預演 " 這些場景，比如傢長扮演前來請求作弊的 " 損友 "，說話尖酸刻薄的同學，遊說拉票的朋友等等。
" 預演 " 這個方法對低齡孩子也很適用。我們團隊有位夥伴，孩子今年剛上小學一年級，入學前他就專門和孩子 " 預演 " 瞭被老師嚴厲批評的場景，他自己演老師，嘰裡呱啦地把娃說瞭一頓，還和娃分析瞭娃被批評後可能出現的幾種情況：
a. 嬉皮笑臉蠻不在乎
b. 直接被老師的氣勢嚇傻瞭，完全不知道他在講什麼
c. 認真聽老師批評的內容，回傢後也和爸爸媽媽聊聊這個事情
然後告訴孩子最好的選擇是 c。我覺得這樣的實踐就特別好，首先讓孩子知道這種事是有可能發生的，也讓他有一定的應對準備，更重要的是，在學校被批評瞭也不會不敢告訴傢長。
多花些時間，
關心孩子所處的 " 小江湖 "
文章中的原視頻，有需要的同學可以在東西兒童教育微信平臺上發送 "bully" 兩字獲取。
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作者：逃媽，坐標美國達拉斯，分享原汁原味的美式教育理念和實踐資源。
