看父母臉色長大的孩子,未來有多苦

03-15

來源:萌芽研究所 BUD   |   ID:myyjs_bud

知乎上有一個問題,那些從小就缺乏自信的孩子是什麼感受?答案看瞭很紮心:

一直覺得我不重要。

從來也不會跟人提要求。

自己能做的事絕不麻煩別人。

經常懷疑自己。

隨和,偶爾吃虧也總是默默接受。

被人誇和關註永遠受寵若驚,然後就會焦慮,覺得自己根本不配。

怕失敗,所以不敢努力,怕努力依舊失敗。

留言裡,說自己全中的人,不在少數。我還想分享一個我朋友的故事:

"從小到大,隻要做錯事,就會被爸爸大吼大罵。不小心摔碎一個碗,也會悄悄地打掃幹凈,因為太害怕,後來做相同事情總是畏畏縮縮的,非常緊張。

現在我變成瞭媽媽,有瞭自己的女兒,我不希望她繼續在這種擔驚受怕的日子裡長大。"

朋友在很長一段時間裡,都覺得自己是個非常膽小的姑娘,她說最可怕的是,自己差一點兒又讓女兒重蹈自己的覆轍瞭

有次,她帶女兒出去玩,同行的另一個媽媽想給孩子一個小小的花環,女兒明明很想要,但卻沒說話。朋友也沒註意到女兒的表情。

過瞭一會兒,這個媽媽過來提醒說,我剛才想給你女兒一個花環,但我看她一直在看你眼色呢,好像不知道該不該要

聽到這裡,朋友形容自己的 " 心被狠狠地撞瞭一下 ",這麼小的一件事,女兒為什麼要看自己的臉色呢?她記憶深處那個戰戰兢兢、怕父母責備的童年身影竟和女兒重疊瞭。

" 我才發現孩子是怕自己的,因為自己一直以來對她都不由自主很嚴格,如果沒有聽指令去做事情,我也會訓斥她。

我一直沒想到我小時候那種‘做錯事就要被批評’的感覺,竟然也在孩子心頭留下來瞭。"

因為從小是在打壓教育中長大的人,朋友知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊,但是在教養中卻不知道如何遏制自己嚴苛的教養方式,她來問我:

為人父母,到底要怎樣對待孩子犯錯的事情?

01

我問朋友,你會如何定義孩子的 " 錯誤 " 呢?

關於孩子犯的 " 錯 ",我也會收到一些很焦慮的問題,這是小月齡一點的:

我傢孩子吃飯總是掉飯粒,弄得一桌都是怎麼辦?

下雨天,上幼兒園要遲到瞭,還嚷著要穿有小花的裙子!氣死瞭!

孩子打碎瞭別人傢的花瓶,還不道歉,罵她也不,怎麼辦?

等孩子再大一些,這些問題就變成瞭:

孩子不怕生,在哪裡都搗蛋搞破壞怎麼辦?

孩子太內向,不喜歡和同學老師打招呼,沒禮貌怎麼辦?

孩子明明做錯瞭事情,卻撒起謊來瞭,怎麼辦?

面對這些數不過來的錯誤,有一種心態往往會讓父母陷入困境:孩子什麼都不懂,現在不教,等以後養成習慣就晚瞭。

抱著焦慮和急迫去看待孩子的行為,"糾正"的方式往往會帶上攻擊性,比如常見的:

你這孩子怎麼這麼奇怪,這麼不合群,看到老師也不打招呼。

再鬧,再鬧我就打你瞭,我不會一直這麼好脾氣,有耐心。

你是不是心眼壞透瞭,說瞭這麼多次還不改。

非常擅長責備孩子的我們,在情緒爆發的當下說出的這些話,卻忽略瞭一件事:

我們忙著否定瞭孩子的行為,卻從情感上根本的孤立瞭孩子。

02

曾經在後臺看到一個媽媽分享自己的故事,非常紮心。

"小時候偷傢裡錢買東西。那時候傢裡窮,父母忙著生計顧不瞭孩子,越偷越上癮,後來經常挨揍,印象很深的有兩次:

一次媽媽拿菜刀要剁我手,害怕的我當時想,要是剁手能不偷我就忍瞭,我也不明白為什麼我就是改不瞭偷。

還有一次是夏天。挨完揍,媽媽讓我罰站,她躺在床上睡覺,我站在旁邊哭,她還不準我哭,後來不知過瞭多久才讓我睡覺。

後來讀到瞭 4、5 年級,有一次,我爸語重心長地跟我說:你想花錢跟大人要,別偷。

我那時候才明白,原來可以這樣做。從那之後我再也沒偷過錢。

長大以後我一直記得這句話,每每會泛淚。原來我可以不通過偷來解決問題,為什麼直到 4、5 年級爸爸媽媽才告訴我。"

孩子並不會天生就能揣摩成人的想法,而很多時候,孩子缺少的永遠都不是責備和大道理,而是打開心扉的那一扇提醒和幫助

讓孩子知道自己可以怎麼做,比讓孩子因錯誤而受懲罰本身,更重要。

說不清楚緣由的道理對孩子來說毫無說服力,指不清楚方向的幫助隻會讓孩子陷入迷茫,不由分說的責備則更會讓孩子覺得自己不夠好,自己是不被愛的。

慢慢地,自信終將被磨滅,害怕嘗試和犯錯,成為那種 " 從小就不自信的孩子 "

03

每個人都希望被溫和對待,孩子也一樣。

我記得兩歲多的時候,弟弟 Eric 有一次很興奮地把小汽車玩具從陽臺上扔瞭下去,還叫我過去看,說媽媽媽媽,你看玩具飛出去瞭。

那天我帶著兄弟兩一起去找小汽車玩具,一邊找一邊和孩子們談小汽車對我們而言代表瞭什麼,弄丟瞭會發生什麼事情,如果找不到瞭兄弟倆會難過嗎……我們花瞭很長一段時間,終於在一個草叢裡找到瞭已經臟兮兮的小汽車。

我和 Eric 和 Joshua 都弄得一身臟,最後 Joshua 說," 媽媽,幸好找到瞭,找不到我們都會好難過。"

自此之後,我傢孩子們再也沒有從樓下扔過任何玩具。

體驗是孩子成長中不可或缺的一環,而唯有親身體驗過如何面對,和處理錯誤的過程,孩子才能從中推演出屬於自己的成長方程式

每個孩子最初都是通過自己的好奇心來認識這個世界,不停地觸摸到規則的界線,也會在一次次調試中清晰起來,產生自己內在的規則和自律性。

這個過程,犯錯不可避免,沖突也無法忽視。

一個好的引導,並不需要立馬糾正錯誤。講道理可以先緩,重要的是我們是否有合理可行的方式,領著孩子做對的事情。

教孩子如何做 " 對 " 的事情,當然比簡單粗暴禁止做一件 " 錯 " 的事情,所花的時間要多得多,面臨的挑戰也要難得多。

不要因為我們急於糾正和責備,讓孩子害怕地把探索的腳步收回去,也把防禦的界線收得越來越緊。

更不要讓孩子成為我們意志的扯線公仔,喪失探索的機會,失去做自己、可以有自己想法甚至夢想的機會。

請換個視角看孩子的錯誤。

孩子犯錯瞭,我們可以走到孩子身邊,情感上支持他,理智上開解他:

" 孩子,我多想你知道,不管發生瞭什麼事情,不影響我對你的愛。

但是我們也要明白,做錯的事情,我們就要承擔責任,並且想辦法去補救。

而這個過程,我會陪你一起去面對。"

拒絕打罵、責怪、沒完沒瞭的嘮叨和抱怨,給孩子一個寬松、愉悅的傢庭氛圍,也給予孩子我們足夠的信賴和耐心。

稍微等一等,讓孩子一步一步來,相信他們能夠成長,是我們能夠做到最大的幫助。

很多孩子就是因為感覺到自己被父母信賴著,才會為瞭回應這份信賴而努力。

簡介:文章授權轉載自萌芽研究所 BUD(ID:myyjs_bud)。主理人萌芽,兩個男孩的媽媽,世界心理學大師約翰 · 戈特曼的首位中國實習治療師,香港註冊社工,長期研究親子溝通和親密關系,創辦學齡前傢庭教育品牌 " 小芽啟萌 ",研發有孩子教養課、正面管教課、情緒管理課等高質量課程。

精彩圖片
文章評論 相關閱讀
© 2016 看看新聞 http://www.kankannews.cc/