" 我真不敢相信他會背叛我！我這麼信任他，把很多事情都告訴他，我一度以為我們可以就這樣一直順順地走下去──直到我在她傢陽臺，看到他內褲的那天 ……" 圖片來源：pansci。
商業社會總是有能力把任何節日都變成情人節，我們從來不缺秀恩愛、虐狗和 FFF 的素材。但這個世界也不是隻有 " 恩愛情侶 " 和 " 單身狗 " 組成的。今天，果殼就來說一說第三種人——理論上來說，他們已經單身瞭，但他們自己還不知道，或者，還不相信。
作者：海苔熊（PanSci ）
愛人之間的背叛幾乎天天上演，但遭逢的人總是次次驚訝。我們總是很難相信，最信任的人，卻傷害自己最深。不過，來自美國俄勒岡大學、研究背叛創傷多年的心理學教授珍妮弗 · 弗雷德（Jennifer Freyd）與帕梅拉 · 比勒爾（Pamela Birrell）博士或許會告訴你，你想反瞭──正因為你信任他，他才有 " 資格 " 背叛你。
有人曾提到一個很重要的概念：當你選擇投入一段關系，就要同時承擔被傷害的風險。也就是說，能傾聽你的人，也能崩壞你。
在自我揭露（指一個人向別人說心裡話，與他人共享內心的感受及信息）以後，對方也開始願意分享他的秘密，於是兩人的距離逐漸拉近──換句話說，親密關系的一部分就是背負著彼此的秘密，承擔著彼此的傷痛。一般而言，安全感比較低的人秘密比較多，但如果他們願意跟他人分享這些秘密，表示他們信任這段關系──雖然信任，不見得每次都能帶來幸福。
我卻得到你，安慰的背叛
" 他的炮友發消息給我的時候，我幾乎一整天都沒辦法工作。我不知道她是怎麼知道我手機的，我隻知道我心臟很痛。於是我打給他，他說他跟她隻是玩玩，然後說瞭好多他真正愛的是我之類的。在一番折騰之後，我竟然選擇相信他！我很生氣，對自己生氣，我不解，為什麼自己這麼傻？事實不是很明顯瞭嗎，他有小三，而我一直被蒙在鼓裡，為什麼我還要相信他？"
珍妮弗與帕梅拉會跟你說，不是你傻，而是你無法離開他。他們發現，許多人無法正視親密愛人的背叛，是因為那些人對他們來說 " 很重要 "。一個鮮明的真相之所以無法被觸及，並不是因為你沒有 " 看見 " 它，而是你要 " 承認 " 它需要花很大的勇氣──甚至，在承認之後，你可能會失去更多東西。
根據荷蘭阿姆斯特丹自由大學社會和組織心理學教授卡裡爾 · 魯斯佈爾特 Caryl Rusbult 的投資理論 ( investment model ) ，當我們在一段關系中投入越多，會越難離開這段關系──盡管你在這段關系裡並不快樂。
看不見
是因為想維持現狀
當你知道這段關系對你很重要，也清楚任何的反抗與面對很可能讓你的關系終止，你就會選擇 " 眼不見為凈 "。用看不見取代看見，用逃避代替解決，珍妮弗與帕梅拉將這種現象稱為 " 背叛盲視 " ( betrayal blindness ) 。
面對背叛之時，你可能會開始考慮選擇離開的代價：朋友會不會笑我？孩子怎麼辦？他會不會報復我？我該怎樣開啟一個人的生活？圖片來源：shutterstock。
心理學上研究盲視的現象有很多，最有名的是 " 變化盲視 " ( change blindness ) 。一個典型的實驗如下：研究者跟路人問路，中途有搬傢工人搬一個大門經過他們之間，打斷瞭他們的談話，研究者趁機替換瞭問路的人，但是有 50% 的人沒有發現問路者換人瞭。也就是說，這些路人把大部分的註意力都放在瞭想地圖上，而忽略瞭問路者是誰。
相較於變化盲視，背叛盲視涉及更多 " 動機 " 的部分。你忽視、忘記、對他的偷吃沒有印象，是因為你知道，如果你承認，就要承擔更多負面的風險：爭吵、分手、或離婚。這些後果對你來說實在是不可承受，所以你的大腦幫你一起 " 忘記 " 它。換句話說，這段關系對你來說實在是太重要瞭，所以你的視而不見通常隻為瞭一件事情：維持現狀。他繼續在下班後問你今天過得怎麼樣、談談小孩與教養、聊聊公司學校發生的事、忽視彼此岌岌可危的感情。沒有面對，就沒有分開，就是最典型的背叛盲視心理。
自我欺騙的安全感
有的人明明記憶力好到誇張，可是每當聊到他的結婚、再離婚之間的記憶，" 我們可以不要聊這個嗎？"、" 不知道 "、" 忘記瞭 "、" 都過去瞭 " 等字詞，就如雨後春筍般湧現。不禁讓人納悶：他真的不記得嗎？
面對背叛，我們會視而不見，也會選擇性遺忘。圖片來源：pansci。
或許，在意識層次這個人真的忘瞭。珍妮弗與帕梅拉在《背叛：最不能觸碰的真相》一書中引用瞭非常多的研究，不約而同地指出一個穩定的現象：經歷傢暴、性侵、背叛、不當對待的人，在長大之後會發展出較多的解離傾向 ( dissociative ) ，他們在許多認知實驗中，會忘記許多與負面、創傷、情緒有關的訊息──藉由這種方式，他們在不安全的環境裡，獲得一部分自我欺騙的安全感。
研究者推測，這些高度解離者可能因為長期隔離那些背叛記憶，選擇性註意力 ( selective attention ) 受損瞭，無法全心專註於一件事情上面，不過仍然保有不錯的分散註意力 ( divided attention ) ──這使他們可以在捉奸在床時隻記得床單顏色，卻不記得發生瞭什麼事情；在被父親凌虐時隻記得地板上的玩具，卻不記得父親的表情。
" 當你真正瞭解他們所面臨的過去是多麼不堪，他的親人與愛人是如何地背叛，你就會清楚，一個人選擇一種病態的生活方式，是因為他們無力做其他的選擇。那些創傷將他們摧殘到到能量耗竭，能好好活到今天已經很不容易瞭。" 一位資深心理輔導員曾說。
適應是一種偉大的能力，有些人因為它，對壓榨與背叛視而不見、把虐待與侵害當作過眼煙雲，可是他們過得並不快樂。珍妮弗與帕梅拉指出，唯有透過知情、表達、訴說等歷程，透過陪伴與穩定的安全感，才能真正面對那些過去的難堪。或許你會覺得這樣的結尾很官腔，但 " 出來面對 " 從來不是一句口號或一個動作，而是一個過程。
我們總是活在各種反復、矛盾與循環中：說好要減肥又半途而廢、說好不再為他掉淚卻又重復傷悲、說好要早睡卻又磨蹭到深夜，就算意識到這些缺點，還是很難面對、很難改變──何況是那些將背叛隔絕在意識之外的人？
參考文獻
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原文發表於 PanSci
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