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文 | 少年商學院新媒體部
這兩天，學院君讀到一封萬字長信，心裡很不是滋味。
信的原標題是《一個普通北大人的命運與冒險——怎樣避免傢庭和學校對人造成的長期傷害重演？》，寫信的人，名叫王猛（化名），履歷很亮眼：高考理科狀元，被北大最好專業之一的生物專業錄取，還是美國 TOP50 大學研究生。父母受過高等教育，在機關單位上班，收入穩定，生活無憂……
但就是這樣一個人，已經連續 12 年拒絕回傢過年，6 年拉黑父母的所有聯系方式。他稱自己為 " 情感的孤兒 "，在給父母的決裂信中，他寫下這樣一段話：
" 人皆有好惡的對象。記住，在世界的一角，有一個傷痕累累的靈魂在恨著他的教育者們。"
本該溫馨和諧的一傢人，怎麼就成瞭劍拔弩張的仇敵？一個傢境殷實的傢庭裡，怎麼似乎每個成員的內心世界都缺少愛？讀完這封長信，我恍然大悟……這是一個孩子對父母的痛訴，是一個傢庭對愛的追尋，更是為人父母都應該反思的傢庭教育的根本。
一廂情願的付出和照顧
在孩子眼中是赤裸裸的控制
" 如果教育的目的就是控制孩子，那我父母真的是出類拔萃的模范！" 這是王猛對父母的評價。信中，他羅列瞭非常多細節：
他曾去離傢四五公裡的地方上奧數班，學得開心進步也快，母親卻很不樂意他往外跑。在一次考試中，他被別人破壞瞭文件夾，回傢後，母親揶揄道：" 這下你知道，外面的世界很精彩瞭吧。"
初中和高中時，父母直接讓他上瞭單位自辦但學生普遍成績差、愛搗亂的子女學校——之後也再沒有允許他去單位外面上課外班，更不允許他與轉過校的舊同學來往；
考上北大後，父母在要求他跟北京的大姨打電話——請她之後多多照顧，後來這位愛擺架子、玩弄權術大姨不斷給他打電話，甚至悄悄聯系他同學瞭解他的情況。
……
最後，他得出結論：" 我面臨一道二選一的題：認為我過去經歷的那些事情叫愛，或者承認自己缺少愛。我選瞭後者，因為前者無法與我的認知調和。"該是何其絕望的心情，才讓一個孩子願意承認 " 我的父母不愛我 "？
有人說，他這樣想未免忘恩負義，父母這樣做 " 都是為瞭你好 "。是的，我們並不否定其父母的 " 付出 "。
讓兒子遠離奧數班，隻是不想兒子要面對外面世界的真實險惡；
讓兒子留在子弟學校，隻是希望方便照看、擔心他離傢太遠不適應；
讓親戚多給兒子打電話、找 " 間諜 "，也隻是想實時瞭解兒子的狀況……
但這種 " 付出 "，真的是孩子想要的嗎？
當母親禁止他上奧數班，孩子想要的隻是學自己喜歡的東西；
當父母強制孩子上子弟學校時，孩子想要的隻是考一所條件更好的中學，遠離校園霸凌；
當父母拜托親戚照顧孩子時，孩子想要的隻是一個自由的空間……
一般來說，人們依然會相信，這對父母是愛自己的孩子的——隻是不知道如何愛。心理學上有 " 控制型人格 " 的說法，傢庭教育中，也常常會出現 " 控制型傢長 " ——王猛的父母便是如此，他們把愛等同瞭控制和保護，唯獨不包括傾聽乃至尊重自己的孩子。
這樣的孩子，從來不被允許有表達自己的自由，又如何對傢庭產生足夠的信任感與親近感？最終，他們要麼像王猛這樣——在沉默中爆發，然後離開，要麼憋在心裡，一輩子都走不出來。
父母的一言一行
都會成為孩子人格的一部分
有人說，為人父母最難的一課，就是控制自己的控制欲，我深以為然。太多人認為 " 孩子生來就是自己的一部分 "，而把孩子當成自己的附屬品，由此，孩子最安全的成長之路，便是循著父母走過的或者向往的人生足跡，穩步向前。
他們喜歡說 " 為什麼別人都可以，你不行？" 就像王猛的父母，當孩子抱怨學校不喜歡自己時，反駁道：" 人傢的孩子一句一句先生的叫，你怎麼對校方這麼大意見？"
他們喜歡說 " 別人都不可以，你憑什麼行？" 就像王猛的父母，當孩子控訴愛搗蛋的同桌影響自己學習時，又反駁道：" 同桌有什麼影響？你憑什麼要學校優待你？就憑成績好？"
所以跳出來看，王猛的父母好像是非常矛盾的：在傢裡時，他們總是一副 " 你必須聽我說 " 的姿態，大到擇校交友，小到穿衣生活，事無巨細給孩子料理好，但一旦孩子離開瞭自己的視線，他們又開始逃避式地找一個 " 厲害角色 "，代理自己教育者的角色——
比如找大姨隔三差五給孩子打電話，要求孩子出國時跟熟人子女打好關系，哪怕孩子反復 " 求助 "，反映這些親朋好友都有人品問題，也不理會，" 安慰 " 孩子，" 就算是別人錯瞭，你從自己這裡改不就行瞭嗎…… "
但仔細一想，這種極端的控制和極端的不作為，背後的心理機制，其實一樣的。都離不開這兩點：
其一，對孩子的不信任。
其二，對自己的不信任。
這雙重的不信任，將直接造成兩個結果：其一，孩子極度的不自信，其二，孩子對父母的不信任，最終形成性格上的——自卑、孤獨和迷茫。
上北大之後，王猛不合群，動手能力依然很差，四年來一直和自己的心理抗爭——最終的結果是，無法融入這個專業，而且不是能力不夠，僅僅是 " 覺得自己不行 "；
去年，父親主動發郵件給孩子，還說 " 你喜歡什麼就聊什麼 "，但王猛非常冷漠，說 " 不相信父母會突然改變 "；
大學畢業後，他去瞭相關專業的機構做研究，碰瞭不少釘子——這與他的心態有非常大的關系：其一，抱著賭徒的心態試一試適合什麼；其二，句的自己什麼都做不好。一年多之後，才決定要換專業、出國留學。
父母的一言一行，都會成為孩子人格的一部分。有人說，過去的都過去瞭，哪怕父母做得再不對，一笑泯恩仇，日子還得往前看……是的，親情或許可以逐漸修復，但這種性格上潛移默化的影響，卻將伴隨孩子一生。
教育不隻是把孩子 " 拴在身邊 "
這幾天，有媒體陸續采訪瞭王猛的父母，盼望打開這對父母的心，助力這個傢庭重歸於好，但王猛媽媽說的一句話，卻讓人心又咯噔瞭一下：
" 要說掌控，他 17 歲以後就不在我們身邊，現在 34 歲瞭，人生一半都在外邊，如果前半程我們在掌控他，可問題出在這後面啊，照這樣說，反而是掌控不夠。"
這種說法，至少印證瞭兩點，在這個媽媽看來——第一，教育得拴在身邊才能施加，換言之，隻要孩子一直乖乖呆在自己身邊，什麼事都能迎刃而解；第二，童年時的經歷，對孩子人生的影響微乎其微。
還是那句話，即使不反駁這對父母的兒子的愛，但不得不重申，童年才是塑造人格的關鍵時期，華東師范大學的心理學特聘督導——陳默老師曾總結每個年齡段父母的教育重點，不得不說，王猛的父母都踩在瞭對立面上：
3 到 6 歲，誠心誠意陪伴孩子。這個時候爸爸很關鍵，他可以做孩子的玩伴，激發孩子的探索欲望。王猛的不會剝雞蛋這件事，一直被同學、二姨取笑，但父親聽到後，除瞭訓斥就沒別的引導瞭。
6 到 12 歲，真真切切喜歡孩子。孩子可能會在學校裡受到一些負面的打擊，或者覺得不如別人，父母一定要做孩子最好的後盾，即使是孩子犯錯瞭，也要站在他的情緒裡理解他。
一二年級時，班裡搞文藝演出要求所有人穿上短褲，唯有王猛的母親堅持不許。等到孩子被班主任訓斥，母親既沒有關心他，或者主動出頭、跟老師解釋說明。
12 歲以後，實實在在相信孩子。如果你不相信他，孩子永遠也長不大。唯有一次次的相信，才會得到一個懂得自控的孩子。就像王猛考上北大後，整一個暑假，父母都不斷在他耳邊重復：" 北大都是人精，你不行的 " ……
幸福的傢庭沒有控制欲很強的人
猶太有句俗話說，父親塑造孩子的大腦，母親塑造孩子的靈魂——所謂 " 大腦 "，能給孩子堅定的方向感和執行力，所謂 " 靈魂 "，能給孩子富足的安全感和正能量。但不管是大腦，還是靈魂，都有一個前提需要承認：孩子是獨立於我們自己的一個完整的人，他們隻是借我們而來。
那封萬字長信的最後一段，也是學院君寫就本文的最大心願：
" 我們和我們的子女大部分是普通人，然而，再普通的生命，也應當身為人而得到尊重，也有資格追求安寧或精彩的生活。"
這句忠告適用於我們每一個人。教育的本質不是捏泥巴，更不是讓孩子成為另一個我們。教育的最高境界，從來都不是培養出瞭一個學歷多麼高、職業多麼好的 " 成功人士 "，而是用愛與希望，讓孩子勇敢地長成自己的樣子，擁有追逐並創造幸福的能力。
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