自從兒子上瞭小學，每天陪他寫作業，都不亞於任何一個網絡段子，任你脾氣再好、再有耐心，還是分分鐘都要被氣炸的感覺。
每次當他做錯題，我又是給講解方法又是給他舉例說明時，他都會找各種理由偷懶、嫌麻煩、題目難、不會做、不願動腦思考等等，跟我鬧情緒，哭喪著臉，說上幾句就要掉眼淚。
而每當我看到他這樣的態度與表現，就會不由得怒火中燒，失去耐心，態度煩躁，聲調拔高！這時，兒子又會反過來聲討我為什麼要訓斥批評他？
可是，我也覺得很無辜，我哪有訓斥和批評，那明明隻是講解和提示啊！
這一晚他更是哭得傷心，說我總是在他寫作業時訓他、批評他，讓他每天都不開心，每天都想著我今天會不會訓他。
他咧嘴哭著可憐巴巴地質問我：" 你在學校給孩子們上課時也會訓學生嗎？"
我說：" 我不會訓他們，如果他們上課不認真聽講、大聲說話時，我也隻是停下來提醒而已。"
"你那哪是提醒，你就是訓人，你就不能不訓他們嗎？我不要當老師，我要是當瞭老師也拒絕訓人！"
我問他：" 那我就沒有辦法瞭，你告訴我有什麼辦法可以讓學生認真專心聽講？"
他告訴我：" 你可以在旁邊放一把椅子，讓不聽話的學生坐上面反思五分鐘，一動不動，如果他動瞭就再計五分鐘時間，直到他願意改正！"
" 嗯，這是個好辦法！那你自己有時也不認真聽我講解，還不願意動腦思考、不愛做作業時，我也沒辦法，你告訴我應該怎麼做？"
" 你也可以讓我坐反思椅，讓我自己冷靜一下 "。然後，他自己就果真坐在旁邊一把椅子上對著墻開始反思冷靜。坐瞭沒兩分鐘，他就開始亂動，我又重新計時，這樣反復兩三次後，他才終於成功坐定瞭五分鐘。
從反思椅上下來，我問他有什麼感受？他眼淚汪汪的看著我，邊說邊哭，說自己感覺很受傷，很傷心，很不開心，腦袋中都是亂糟糟一團，連馬戲團的小醜也不能逗他開心瞭！
此情此景，讓我突然覺得好愧疚，好心疼面前這個小人兒，不由得也熱淚盈眶，把他抱過來，摟著他，看著他的眼睛真誠的給他道歉，說瞭對不起！希望他能原諒我！
他要我記住以後都不能再訓他，記住今天的事情！我也承諾給我時間調整自己的方式，希望他也能遵守我們的約定，看電視、玩 iPad 遵守時間設置；寫作業不懂不會時，認真思考，愉快完成，他也很痛快的答應瞭！
經過這樣一番折騰，時間已經很晚瞭，不過收獲也很大，因為我們彼此可以敞開心扉，說出心裡話，達成協商也很重要！
在睡前聊天時，我們倆已經都能很平靜、很開放地接納對方，談話也深入瞭很多。
他居然說：" 我覺得每個小孩子都會挨媽媽訓吧，我覺得訓人發脾氣是她們的習慣行為！隻是有的喜歡訓人，有的不喜歡訓人！"
把我聽得都驚呆瞭，他倒很善於總結，並且說到瞭點子上，這與我看到的一本書中的內容不謀而合，習慣行為其實就是過往經歷中的內隱記憶形成的 " 心智模式 " 啊！
" 那你覺得我屬於喜歡訓人，還是不喜歡訓人的媽媽？" 我忍不住好奇問。
" 你屬於不喜歡訓人的！" 他回答。
噢，還好，還好，他的回答讓我感覺安慰多瞭！
過一會，他又問我：" 媽媽，那你小時候有沒有挨訓挨罵呢？"
" 我小時候不光挨訓挨罵還挨打呢！"
" 噢，那你比我更慘，" 他一臉同情狀 " 你是因為玩太多的 iPad 嗎？哦，不對，忘瞭你小時候還沒有 iPad，沒有玩具，那你是因為什麼挨訓呢？"
" 噢，我挨訓的原因多瞭，有時是我做錯事說錯話，有時是因為不願意做父母要求的事，有時是我要做的事他們不允許，還有，他們都沒時間陪我玩，我都是自己玩自己主動寫作業學習，我需要幫助的時候他們也不會及時幫我，我也沒有機會表達自己的想法和感受，他們不會耐心聽我說，也不管我怎麼想，最後我就什麼也不會說瞭！
你看我們現在是不是還能很好的交流，我願意陪你，願意聽你說你的想法，也願意幫助你！你覺得媽媽愛你不？"
" 嗯，對，媽媽愛我！媽媽，我也愛你！"
聽到兒子很確定的回答，確信我們是在彼此的愛中，這點很重要！終於，兒子在愉悅輕松的氣氛中，滿足地睡去……
我卻躺在床上，翻來覆去的睡不著，不由得反思：為什麼我每次在兒子寫作業，遇到不會做的題目時，就會莫名的感到無助、焦慮、煩躁不安，控制不住的發脾氣？
這種場景是不是似曾相識？
仔細回想，我想起自己小時候數學不太好，也曾經在哥哥姐姐、老師給我講解題目時，因為依然聽不懂、不會做，被批評幾句，就默默掉眼淚，卻不敢像兒子這樣大膽抗議、表達不滿（先心疼自己一分鐘）。
為什麼我要不斷重復演繹這樣的場景，其實內心深處是把兒子當作瞭自己的內在小孩。一方面不願意接納他，通過與兒子的沖突，來釋放自己的那部分情緒；另一方面又通過與兒子的和解、溝通，來安慰那個受傷的自己！
曾經被壓抑的那種脆弱、無助、焦慮、羞愧的情緒體驗，深深的埋在潛意識中，這種潛意識中的內隱記憶，形成瞭習慣的自動化的 " 心智模式 "，成為瞭影響我們現在親子關系的障礙！
怎麼才能在與孩子的沖突中跳出來，療愈自己的內在小孩，同時也能修復親子關系？
首先 我們要做的就是在沖突後，與孩子及時進行情感聯結，真誠的向孩子道歉，並且開誠佈公地與孩子交流彼此的感受，讓孩子充分表達他的情緒，無論是委屈，傷心，無助，焦慮，憤怒還是恐懼，讓情緒流動起來，建立情感的橋梁。
其次 你需要集中精力回憶某件影響瞭你與孩子關系的事件，仔細分析這件事的經過。你是否想到瞭一些源自過去經驗的情緒或者行為模式？
回想過去經歷中 " 自動化 " 的部分，去深入的反思與覺察，提取內隱記憶變為外顯記憶，調整改變自己的情緒和行為，重塑大腦神經元的聯結通路，這是打破心智模式的途徑，也是加深自我瞭解、加強你與孩子親子關系的關鍵。
最後 感恩孩子，讓我們有機會重新成長；與自己和解，療愈自己，覺察就是最好的開始，一切都還來得及……
作者：楊曉青，國傢二級心理咨詢師，中科院心理所教育心理學研究生。兒童早期教育指導師，傢庭教育指導師，沙盤遊戲治療師，繪畫心理分析咨詢師，薩提亞傢庭治療師。
每次與孩子的沖突，都是療愈的開始 ......
別讓你過往的經歷，妨礙孩子成長！
我們童年的經歷是如何影響孩子成長的？
我們又該如何打破過往經歷對孩子成長的影響？
知子花傢庭教育高級講師楊曉青老師的課程
《別讓過往的經歷，妨礙孩子成長》
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