這世上有一種東西永遠是虧本的，那就是發脾氣。很多父母在教育孩子時總喜歡發脾氣，對孩子大吼大叫，然而，這其實是最無效的一種教育方式。
發脾氣是教育的最大死敵，脾氣越大，教育效果越差
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一分脾氣、七分害。
教育界的專傢指出：貧窮不會帶來教育的失敗，但精神的虐待一定會制造一個問題兒童。讓孩子生活在精神的虐待中，就如同給她穿著枷鎖走路。很多傢長把孩子的任性、不聽話、頑皮搗蛋歸咎在孩子身上，其實每一個問題兒童的背後，必有一個問題父母，這是鐵的規律。再有靈性的孩子，如果遭受瞭精神虐待後，都會走向消極、悲觀的世界，這是不可避免的。
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壞脾氣會遺傳。
什麼樣的環境，造就什麼樣的娃。愛脾氣的父母，教育出的娃容易叛逆、多疑敏感、心裡脆弱又愛抬杠。同時孩子長大後，脾氣也很暴躁、為人苛刻。嚴重的很可能發生性變態、神經病傾向，輪到他們為人父母時，也會繼承祖輩的壞脾氣，出現 " 城門失火、殃及池魚 "，而孩子就是我們壞脾氣的重災區。正如蒙臺梭利言：每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。
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壞脾氣是親子關系最強的殺傷武器。
脾氣不好，讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉，時刻處在擔心受怕中，沒安全感，成長中會有各種各樣問題。有很多這樣的例子：父母脾氣越大，孩子越頑劣；父母越氣急敗壞，孩子越難管；父母脾氣升級，孩子的壞行為也跟著漸長。我記得鄰傢有個小男孩，非常淘氣難管，後來父親居然用繩子把他綁起來打，可這孩子並沒有被打服、變乖，且僅到三年級，兒子就徹底不上學瞭。
父母的思想教育陷入一種奇怪的慣性，他認為吼孩子沒用，就得罵，罵的 " 力度 " 不夠，開始打，後來又奉行 " 棍棒出孝子 "，實際上他不知道自己方向搞反瞭，力度越大情況越糟。大人應多給孩子耐心、寬容和信任空間，雖然看著孩子犯錯而不馬上糾正，是很考驗父母的承受力，但我們要相信孩子有自我糾錯能力，人的成長是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程，我們應尊重孩子享受這個過程的權利。
心態調整瞭，脾氣也會小瞭，改變壞脾氣的方法有很多
把發脾氣換做溝通
隨便發脾氣就像到處扔垃圾，是非常不好的行為。孩子不應該成為我們負面情緒的垃圾桶，與其發火動怒，不如好好溝通。比如看到孩子作業沒寫完，不要一上來就咋呼，火冒三丈，你怎麼還沒寫，天天就知道玩。搞的孩子心裡不痛快，一些壞的習慣絲毫沒有因你的發火而改觀。
你完全可以這樣說，你不按時完成作業，我真的很難過……如果你能在半小時內把作業寫完，我會覺得很開心……這樣做的好處是，既能達到目的，又能把傷害降到最低，表面看上去輕描淡寫，卻能四兩撥千斤。教育中的 " 點到為止 "，比大發雷霆效果好的多。教育的力量是一個累加過程，一次這樣做，未必能看到效果，長期堅持就會看到驚人變化。父母改善自己的脾氣，看上去是為孩子，實際上最終受益的還是自己。當我們學會與自己的情緒友好相處時，人生的幸福和快樂就會觸手可及。
靜心思考，以寫宣泄
一味的壓抑、克制脾氣不是最好的辦法，就像把黴變的東西放在沙發下，雖看不到，但卻被難聞的味道困擾著。曾經做企業的時候，老太太處理自己脾氣時有一個成功經驗，就是凡遇到不順心的事，就在辦公室對著電腦或筆記本，把心裡的想法敲出來。等把所有的怒氣、怨氣、壞脾氣一股腦寫出來後，心中也平息瞭許多。
這不僅是疼惜自己的一個舉動，也是高效率處理情緒的實用方法，能夠讓我們的思想騰出更多 " 內存空間 " 去幹有意義事，效果非常好。
不把壞情緒傳遞給孩子，讓愛人做你的心理醫生
我有個同學是公認的好脾氣，做瞭媽媽後也從不發火。她說之所以從不發火，實際上是因為她有一個心理醫生的愛人。
她說不管在外遇到什麼事，被老板罵也好、被朋友誤解也罷，隻要回傢跟愛人傾訴一番，心情就會恢復平靜，從不擔心會把負面情緒帶到孩子面前。
比如，當她氣急敗壞的跟愛人說某人的 " 壞 " 時，愛人不必要跟著煽風點火、獻計獻策，隻要靜靜的聽，跟著她的情緒說 " 恩，是的，你肯定氣壞瞭！你真是太生氣瞭…… " 隻要尊重她的感受，就可讓她的情緒得到宣泄。然後，再平靜下來理清思路，找到解決的辦法，這在心理學上叫 " 共情 "。
當對方氣的發瘋、發狂時，隻要給她一個有力的擁抱，並用心傾聽、肯定她的感受，就能夠給對方帶去前所未有的被理解之感，讓對方永遠珍惜你這位生活中的 " 知己 "。
對於孩子也是如此。孩子做錯瞭事、受瞭委屈後，不需要指責、埋怨和打罵，而是被理解、關愛和傾聽，當孩子把內心的垃圾倒出來後，才能真正裝得進你的良言和教誨。不管用什麼樣的方法控制脾氣，但要有智慧、心中裝滿愛，就能達到很好的效果。
沒有脾氣的胸腔，才能裝滿愛的教育
讓孩子的脾氣打在空氣中
父母心中無怒火，孩子脾氣就發不起來。記得有次孩子火急火燎的要吃菜，跟她說等爸爸洗好澡一起吃。可孩子不聽，不但用手去抓菜，還往菜盤裡噴口水、吐氣，正好被我看到，用眼睛瞪她、她也反過來瞪我。她的舉動令我非常憤怒，想吼她不聽話、沒教養，可我忍住瞭沒發火，繼續若無其事的打掃廚房臺面。
接下來孩子可能知道錯瞭。吃飯時，我對她剛才的舉動隻字不提，她反而比往常任何時候吃飯都要乖，不亂走動也不問這問那，吃完飯後還知道把碗放回洗漱池瞭。看到孩子的反常表現，我突然感覺到克制脾氣是對的。在如此有挑戰意義的事件上，能做到不發脾氣，很佩服自己。如果我當時忍不住，對著孩子的行為大聲呵斥或打罵，後果肯定不堪設想。
脾氣的對持就像拔河比賽，對方的鏗鏘有力是以你的堅持不懈為前提。如果想讓對方放棄，最好的辦法是自己先放手——父母心中無怒火，孩子的脾氣就發不起來。父母小小的改變，對孩子未來影響巨大。人的脾氣都有互動性，你投射出去的脾氣往往都會加倍反彈回來，所以，我們要讓好脾氣不斷和我們相逢，不讓壞脾氣露臉。
與其發脾氣，不如傳遞正能量
和孩子較量中隻要你動怒、發脾氣，就敗瞭。父母若不和孩子發脾氣、逞強，遇事有定力、會變通，孩子學到的也是這些智慧。
一次單位臨時開會，我把孩子送到鄰居照看。當看到鄰居阿姨對著自己孩子的淘氣，大吵大吼批評責罵，仍然不起作用時，我傢六歲孩子對阿姨說，你不應該那樣無緣無故的批評他，他會很難受的，你應該跟他一起想辦法呀。鄰居忍不住的跟我說，你這孩子真懂事，不僅嘴巴會講，且會出主意、善動腦筋，比我傢孩子小兩三歲，卻比我傢孩子懂事。後來我傢孩子又跟阿姨說，我媽媽從來都不對我發脾氣。鄰居又問我是不是真的。回想起來，我確實很少對孩子發火，即使她犯錯、頑劣淘氣，我多數情況下都忍著不怒，然後跟她一起動腦筋、想辦法。
正因如此，孩子也學會瞭用同樣的方法去解決問題。幼兒園裡，一個叫蕾的小朋友把馬桶蓋子搞歪瞭，那個叫靜的同學，一看到不分青紅皂白的、偏偏說是我傢孩子搞壞的。放學後，孩子跟我說，她今天心情特別不好，她沒有搞壞馬桶，同學靜偏偏說是她弄壞的，所以她很生氣、很不開心。
當時我在想，若是換做我們大人之間發生這樣被冤枉的事情，是不是很想上前，對著那個冤枉我們的人揍一頓、恨不得打兩下才解氣。可是孩子卻接著跟我說，她是這樣解決的，她對著同學靜說：你以後可不能這樣不明不白地冤枉人瞭，被你冤枉瞭我很難過，否則你就沒有朋友……這個事情讓我看到，孩子遇到事情不是通過動怒、發脾氣來解決，而是擁有瞭解決問題的意識和想法，我很欣慰。
如果你隻會發火、發脾氣去對待，孩子從你這裡能學會什麼呢？除瞭發火、實施暴力外，沒有任何受益。
小區裡有個孩子，看見別人都玩滑板車，自己也哭著嚷著要騎。結果哄不好，媽媽對著孩子臉劈頭蓋臉打一頓，孩子倔強地坐在地上哭，傢長火氣也更大瞭。周圍鄰居紛紛說孩子太嬌慣，不該任由孩子這樣。可我卻深深感到悲哀：一個四五歲的孩子懂什麼？為什麼父母不能耐著性子、停止發火，跟孩子好好講，為什麼不能跟孩子承認，你這樣纏著硬要別人東西的行為是不好的，媽媽心裡很難過？媽媽對你今天的表現很失望，我很傷心？
蹲下來，和孩子好好溝通，事情就會截然不同。父母永遠不要把發脾氣、打罵作為管教孩子的選擇，這樣你的註意力才會轉向尋找解決問題的辦法。
控制情緒，不發脾氣，對孩子進行愛的教育
記得有次因喊孩子吃飯，她沒理我。而後又把畫好的畫展示給我看，我故作生氣狀扭頭沒看，她卻劈臉給我一巴掌。雖然不疼，但這個行為讓我震驚。當時我雙目圓瞪，氣得想打回去，狠狠教訓她一頓，可是我忍住瞭。而孩子卻忍不住瞭，看我沒有一點火星味，她三番兩次跑到我跟前道歉說媽媽對不起，她沒有過來吃飯是不對的，那是因為她的畫還沒有畫完，她是想畫一幅漂亮的畫送給媽媽作為禮物呀。是的，如果我選擇對孩子發脾氣、打罵的話，就永遠也不會知道孩子心裡的想法和滿滿的愛，給母女交流設置嚴重障礙。
有時候孩子叛逆、不聽話甚至頂嘴，要看到本質原因。從另一個角度看說明孩子有獨立思考的能力和面對問題的勇氣，總比像個木頭人一樣，沒主見和靈魂，唯唯諾諾聽命大人要好。成績不好，但她懂事，對人熱情善良、受歡迎，這也是好現象。被老板罵瞭，要慶幸還有工作；食堂菜燒的不好，要慶幸還有飯吃；錢包丟瞭，要慶幸銀行卡還在……太多太多的恩惠在日常。心中隻要充滿愛和感恩，你就會得到更多的回報，為孩子營造和諧健康環境的同時，自己也備受滋潤。沒有脾氣的胸腔才能傳遞正能量，心中滿藏愛和感恩，才能使愛不斷傳遞。
祝願每一位父母都能擁有好脾氣，每個傢庭都有好氛圍，每個孩子都有快樂童年、健康成長！
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