少年商學院
在傢上世界名校通識課
文 | 周筠
著名IT圖書出版人
授權自公號：七星灶八仙桌（hiyeka）
有一天，陪孩子在陽光下跑完她預定的指標：6公裡，回來的路上她興致勃勃給我講她剛看完的電影《魁拔3》，我其實未必都聽進去瞭，但是不時點頭，還問上兩句。從操場往傢走，她嘰嘰喳喳講，我耐心地默默聽，快到小區門口時，孩子說："媽媽，我好喜歡和你在一起啊，你總是願意聽我說話。"
我把這樣的評價視為孩子最高的表揚之一。
在"怎樣培養自己的女兒"上，我還真沒資格講太多，孩子還沒滿14歲，我們倒是犯瞭不少錯，不過，她的成長總是讓我想起自己，想起善於傾聽、總是抓大放小的父親當年是怎樣培養我這個女兒的。
爸爸始終對我信心滿滿
我一直認為，父親是教育高手。他是一個對自己很有信心的人，所以他對自己的孩子總是有信心。他來自一個開明的傢庭，我們的祖輩來自江蘇吳縣，祖上出過進士，我的曾祖父和祖父都是讀書人，算是書香門第。這個開明的傢庭，講究的是男女平等，我父親身體力行之，且不僅如此，還格外重視我這個女兒的教育。我想，這可能也與他在我外公那裡受到的冷遇有些關系。
父親英俊高大，從小學到中學到大學，讀書的任何階段都是老師眼中的"王牌"，天資聰穎不說，也格外勤奮。
這樣一位傢裡人和同學朋友眼中才貌雙全的人，卻不被我外公待見。因為外公來自相對偏遠落後的廣西農村，那裡重男輕女天經地義。
我媽是長女，雖然也是傢裡唯一一位名校畢業生，但外公眼裡隻有唯一的兒子。
我親眼見過外公是如何在飯桌上專寵唯一的孫女，而對圍繞在他身邊的外孫們視而不見。當時我年齡小，也很少在外公身邊生活，所以我感受不到這種歧視帶來的陰影，而這陰影卻深深壓在我媽媽和姨媽們的心上，更讓我驕傲的爸爸時常怒不可遏。
大概這種怒氣，就部分甚至全部轉化為對我這個女兒的格外愛護，甚至是寵得有點過頭。但是這種寵愛並非物質上的。
記得大三那年，爸爸帶我去爬廬山，一行還有他的同事及傢屬，但他不願意跟著大傢慢慢走，而是一大早就帶我找最難走的路去爬，一路上我看見零食走不動，他不動聲色，置之不理，最多給我幾顆炒蠶豆，讓我心裡不知罵瞭他多少次"小氣"。
但因為不吃零食，所以每天爬山，到瞭飯點兒，我就狼吞虎咽，吃得特別香，但小吃貨的我還是惦記著零食。因此現在看到我女兒對零食的惦記，我一點也不惱怒，睜一隻眼閉一隻眼，大傢都是這麼過來的呀。
我考上的是四川大學，原先想考清華北大的。看著錄取通知書，我有一點點不爽。爸爸開口瞭，說："別以為那些考上清華北大的就一定比你強。你進大學要註意交朋友，爸爸我這些年能做出一點像樣的工作，都是靠朋友支持。"
帶著爸爸這句囑咐，我在大學裡很註意交朋友，尤其是快畢業的那一年，我被本年級的一個男生封為"總統"，他說我的朋友太多瞭，往來我們寢室的各個系各個年級的同學都有。
我有兩個畢業紀念冊，一個用來匯集本系本年級同學的留言，一個則是匯集外系或本系其他年級同學的留言。
爸爸對我的寵愛表現在他對我在大學的學習成績一落千丈時，所持有的那股子耐心和信任，他似乎從來都相信我能做好任何我想做的事情。在我最感倒黴的時候，他還是能看到我身上積極的一面。讓我感到，他是世界上最懂得欣賞我的人，這讓我遇到任何挫折都不會覺得自己站不起來。
讀大學時，我因為鬧專業情緒留級瞭，畢業時爸爸看出我情緒的低落，他說瞭一句話："我覺得你大學過得其實不錯，你運動瞭很多，還找到對象瞭。"
我爸爸酷愛鍛煉，他在武漢大學讀數學系時，不僅是班上的高材生，還保持瞭若幹年校撐桿跳記錄，而且挑選瞭班上運動能力比他還突出的我媽當老婆。所以，我們傢有愛體育的傳統。
我爸爸很看重我的運動能力，他見我在大學裡不是長跑就是遊泳，曬得黑黑的，就覺得挺好。這的確是我在大學裡堅持的很好的一個習慣，每天不把自己折騰出一身汗是不會睡覺的。
找到對象這件事，本來我也小有得意，但老爸這麼一肯定，我頓時把這項成就放大瞭十倍，變得相當得意。
帶著這股自信而非沮喪，我進瞭第一傢單位，當然也就不會垂頭喪氣，而是頭抬得高高的。我爸知道這對我開始另一個人生階段很重要，但他也就隻說這麼一句話，可是足夠瞭。
爸爸的安全教育
畢業後的幾年裡，出版社的工作相當輕松，男友又在外地工作，業餘時間閑得荒，我開始練內傢拳。
每天花五六個小時練拳，早出晚歸，我媽都看不過去瞭，說我有時間也不陪父母，跑去練什麼拳。我爸什麼話都不講，也不會抱怨我不去陪他，他自己忙著呢，不需要我陪。
我爸既不擔心我會影響工作，也不擔心我會影響社會，總之他就是看著，不管。就這樣過瞭三年，終於我自己有點煩瞭，覺得自己也練不成張三豐，熱勁終於過去瞭，相處得很好的師兄也畢業離開瞭。
意興闌珊之際，我爸開腔瞭，說："你練拳是不是花的時間的確多瞭一點？"—— 他真是夠委婉的，於是，我借坡下驢，收瞭，改為每天隻是自己比劃大半個小時。
然後我又策劃瞭一次帶拳友們去武當山的行動，當時自認為有一點功夫瞭，一路小跑著上瞭武當山金頂，我當時真是身體好啊，完全不知道什麼叫做"恐高"，於是，率先在金頂最突出的那塊石頭上打坐，幻想著黃蓉啊、小龍女啊之類的人物，拳友們不甘示弱，隨後在這塊石頭上要麼做金雞獨立，要麼做形意拳的各種動作......
洗出照片來，給我爸爸看，爸爸皺眉，沒誇我"英武"啥的，他從不說這些虛詞。半晌，他說話瞭："你這是胡鬧！要是那塊石頭有風化的部分，你和你的朋友們有生命危險，怎麼辦？"
我一下子啞瞭，半晌沒吭氣，但我知道爸爸說的是對的。慢慢地，我開始冒冷汗，背脊發涼。爸爸沒再多說什麼，但他的語氣、他的表情和他的話，深深刻在我心裡。
前不久，我們鄰居一個孩子和我女兒及幾個小夥伴一起跑到頂樓天臺玩耍，搞瞭驚險一幕，那孩子也不恐高，所以他敢站在天臺上沒有護欄的地方張開雙臂照相，隻要稍微出點意外——比如突然飛來一隻鳥或小蟲子，就有可能讓他驚慌失措，跌下高樓……這和我當年在金頂那塊石頭上打坐多麼相似！
我趕緊拉孩子們坐下，講瞭自己當年的故事，告訴他們什麼叫做意想不到，孩子們聽得小臉發白。我也趕緊告訴瞭傢長們，傢長們聽瞭都嚇壞瞭，這才知道對孩子的安全教育是多麼不足。如今，我們成立瞭一個傢長互助團，經常交流孩子教育的各種經驗，包括安全教育。
爸爸教我為別人著想
工作後的某一天，我在小區裡停放自行車，剛放好，爸爸下班回來，看到自行車，立刻發話："你這麼停車多霸道啊，擋著別人的路！"
從此，我再也沒有那樣放過自行車。如今，我也時常教育我的女兒：自行車靠邊放，別擋別人的道兒。
其實小時候爸爸就教過我這一點。他帶我去親戚傢吃飯，路上對我說："我小時候到別人傢吃飯，我都不會幹坐著的，我會盡量幫別人做點事情，這樣別人會更歡迎我。"
慢慢地，我去瞭親戚傢之後，也就不好意思坐著，總會要麼幫忙端端菜，要麼幫忙洗碗倒垃圾，總會做點事情。如今，我用一模一樣的方式教育女兒，在傢要勞動，在外眼裡也要有活兒。所以，女兒去同學傢裡做客很受歡迎，因為她眼裡有活兒。
爸爸教我們學著闖關東
某年冬天，爸爸讓弟弟們去給菜場裡大老遠從安徽推著小車來武漢賣薑、住在簡易帳篷裡過冬的農民一傢子送兩罐熬好的豬油。他沒讓我去送，但對我說：你看，那麼遠跑過來就賣一車薑，可是人傢那樣也能生活。
我結婚後，爸爸媽媽就讓我搬出去自己租房住，我們一開始隻能租學校附近農民的私房，爸爸不覺得我有多苦，我也沒想著要抱怨。
後來，我們又搬到一處愛人單位給分的平房，平房很是破舊，不光漏風，還有不少老鼠，所以我們前後養瞭兩隻貓。爸爸來看望我，和我一起看貓上樹，沒有一句同情我的話，他覺得我過得挺好。
之後我們搬瞭六次傢，才搬到現在的房子，爸爸都是一句話也沒有，他遠遠地看著我們折騰著買這買那，從不插嘴，也不讓媽媽過問。倒是真把我們給摔打出來瞭，我爸爸媽媽在高校的那些同事們，沒幾個舍得讓寶貝女兒這般折騰的，都會想方設法讓孩子能在高校裡分到一小間房子，挨著他們住。
我每次搬傢都挺高興的，因為每次都有瞭更多的自主權，房子也越搬越好。再說，要不是住平房，哪有機會養貓和看貓練上樹啊。何況平房我們也隻住瞭不到一年就搬瞭。
弟弟讀研究生就開始創業，熱火朝天地幹起來，來回出差為瞭省錢，有時直接睡在硬座車廂的座位下面，媽媽聽瞭不落忍，我也唏噓，爸爸卻對我說："你弟弟連這樣的事都能幹，還有什麼難得住他的？"
我一想，可不是嘛！日後弟弟一路奮鬥，在矽谷紮下根再啟創業，不也憑瞭這股子接地氣的勁頭？
我爸爸媽媽，兩個南方人，從武漢大學數學系畢業後就響應時代的號召，去瞭東北，在冰天雪地裡奮鬥，我4歲時隨他們一起下放到東北農村，一待就是4年。那樣的日子對孩子來說隻是快樂，可對父母來講卻是嚴峻的挑戰。
比起爸爸媽媽下放時住的低矮泥巴窩棚房，我住的所有房子都算是好房子，所以爸爸看著我的處境一言不發，他多半認為，他當年能扛過的，酷愛運動的女兒照樣沒問題。果然就是沒問題。
前幾年播放電視劇《闖關東》，老媽給我打電話，說："你爸講，當年是我們闖關東，現在是孩子們在闖關東！"
爸爸以身作則的魅力
我高中才學會遊泳。爸爸有兩年在國外工作，媽媽帶著我和弟弟步行去東湖學遊泳，兩個弟弟嬉笑著很快就學會瞭，唯獨我膽小害羞，一直沒學會，心裡對兩個弟弟羨慕得很，我媽媽沒有爸爸那樣善於體會我的心思，她也沒有耐心教我，我就總是在水裡站著，幹看著別人遊。
爸爸給我寫信，別的都不記得瞭，隻記得他寫："....我知道這個暑假你最想學會遊泳。" 他真是懂我的心思，就像我現在懂我女兒的心思（請原諒我的自誇）。
爸爸回來瞭，不管弟弟，單獨帶著我去東湖。他把我往深水區一丟，自己往前面遊，遊到將近20米處有個歇腳的石墩子那裡等我，我一下子裡沒瞭岸邊的欄桿輔助，被丟到深水裡，除瞭喝水還是喝水，這時就把我媽媽教過的要領想起來瞭，手忙腳亂撲騰，居然喝瞭一肚子水，也能撲騰20米趕到爸爸身邊，剛想休息一下，又被他趕到水裡撲騰......喝水......手忙腳亂.....掙紮.....不到一個禮拜，我學會瞭遊泳，而我媽媽帶我兩個暑假我都沒學會。
學會瞭之後，我爸爸就開始帶著我橫渡東湖（他可是橫渡過4次長江的老手），一開始看著那麼寬闊的湖面我就發怵，對自己的體力有疑問，但我爸爸在身邊，我怕啥，終於，一次次橫渡瞭幾百米，膽子越來越大。爸爸見我呼吸有些急促，囑咐我要調整好呼吸，讓呼吸均勻。
那個暑假，我曬得和黑魚似的，全身烏溜溜，但是無比快活。有一天，忽然下起大雨，湖裡隻有我和爸爸，我的泳技已經不錯，知道隨波逐浪的好玩，結果那天我們在大風大浪裡遊泳，隨著浪峰上上下下，一點也不害怕，快樂得不得瞭，成為一生難忘的記憶。
從此，我愛上瞭遊泳。我在成都的四川大學讀書，川大6月-10月，泳池一直都開放，暑假我回傢來遊，開學能一直遊到10月下旬，這很對我的胃口，因為沒幾個人能在成都的秋天裡還堅持早泳，能堅持的都是強悍的傢夥，男生居多。
我喜歡在天還沒亮時下到水裡開始遊的那種感覺，每天早上遊上半小時，身邊是或熟悉或不熟悉的男生女生，感覺在和強者紮堆兒，這種自豪感一直伴隨著我，所以大學裡我每年都堅持遊泳好幾個月，而且都是遊早泳。
若幹年後，我的女兒在我的幫助下，早早就跟著一位好教練學會瞭遊泳，加上我的嚴格要求，她的體能和泳技都相當好，我們帶她到三亞的大海裡踏浪，這小傢夥像條小魚似的，一會兒潛到水底，一會兒冒出來，不知多快活，我就會想起爸爸當年帶我遊泳的場景。
爸爸現在77歲瞭，腰椎間盤突出挺嚴重，但他並沒有因此就不再鍛煉。暑假裡，他還騎車天天去東湖遊泳，我和他比，差得遠呢。
爸爸教我學會分辨何為真實的美
結婚那年，和愛人一起度蜜月，帶些照片回來給爸爸看。我那時雖然都25歲瞭，但還相當幼稚，比如還會在門上貼一些不幹膠，有貓咪的，還有林青霞的，爸爸看瞭也不說啥，由我貼。
我給爸爸看蜜月照片時，說：唉，要是像林青霞那麼漂亮就好瞭。一邊說一邊擺弄剛買的林青霞不幹膠。爸爸開腔瞭：我覺得你比林青霞好看！
我不敢相信這是爸爸的話，幹瞪著他。他拿出我的一張蜜月照：我笑著站在漓江裡。他說："你看，你這張就很好看，比林青霞好看。"
然後，他再也不說啥瞭。
《紅高粱》上映後，他興沖沖和媽媽一起看瞭，回來對我說：鞏俐很好看。後來鞏俐離開張藝謀，嫁瞭，他說，你看，鞏俐嫁瞭個那樣的人，那個人不好看啊！
我爸讓我知道，他說的"好看"，和五官關系不大。這有力地調整瞭我的審美觀。如今，我女兒看人好不好看也不會以五官精致與否為標準，她對整容廣告也基本免疫瞭。另外，女兒看林青霞年輕時的照片，也不認為有多美，她覺得林青霞不夠有靈氣。
爸爸對我的關鍵選擇從不幹涉
我們傢三個孩子（我和兩個弟弟）都是自由戀愛，父母沒操半點心。但是姐弟三人仿佛約好瞭似的，都很晚才要孩子，全都是過瞭35歲才考慮此事，一個比一個晚。
除瞭媽媽會嘮叨此事之外，我爸爸對此從不發言，相當神奇。
35歲那年，我忽然決定要考MBA，我媽不吭氣兒，老公不滿意，但我爸爸呢，他雖然沒表示反對，但起初也沒看出支持。我第一次考，因為信息不靈（復習教材都選錯瞭），考砸瞭。決定繼續考。
有一天，爸爸媽媽從北京看望弟弟回來，爸爸拿出一卷紙，上面全是他做好的數學題——他給我買瞭一套清華出的MBA復習教材，把數學題全都做瞭。我至今珍藏著這卷紙，連同爸爸給我的所有信件、小紙條。這種無言的支持給瞭我巨大的鼓舞，我第二次考，成績相當好。爸爸看著我的成績單，笑瞭。
可是考上後，我並沒有堅持讀完，因為我的生活有瞭變化，我開始考慮懷孕、調離工作崗位，創建團隊，一時間人的精力分散很厲害，丟卒保車，我決定放棄讀MBA，盡管已經交瞭好幾萬的學費。爸爸隻勸瞭我一次，說是不是可以考慮堅持，我說沒辦法，體力顧不過來，他就不說啥瞭。放棄就放棄瞭。
之後，他對此也再無二話，他不會抱怨說："我都幫你做瞭這麼多數學題，你居然不珍惜......" 不會，他絕不會說這些。他和我一樣，做瞭就做瞭，放棄瞭就放棄瞭，不再糾結。
實際上，爸爸對傢裡人的選擇大都不會幹涉，比如弟弟曾創業8年不成，他也沒說啥擔憂的話。他在傢裡對媽媽也很寬容，媽媽做啥他都極少幹涉，他是個真正的自由派，他的約束主要用在自己身上。
善良比聰明更重要
二十郎當歲時的我，自以為聰明過人，常常目高於頂。爸爸看著我的樣子，也並不點撥。他曾經和我討論過關於數學的問題，他認為就數學這件事來看，他的認識比我媽要深刻，雖然我媽是他同班同學。這句話被我誤解為他認為我媽沒他聰明。
現在的我和媽媽混成瞭忘年閨蜜，每天都要煲電話粥。可年輕時的我和媽媽處處擰著來，所以心裡邊偏向著爸爸，反感著媽媽，經常把媽媽氣得掉淚。
媽媽在一些抽象的問題上的確思考不及爸爸深刻，但媽媽的動手能力非常強。可我當時成天看媽媽不順眼，就想著挑媽媽的刺兒。
有一天，我和爸爸聊起來，我用輕飄飄的口氣談論起媽媽處理一些事情的方式，爸爸警覺地說：哦，在你看來，媽媽很苕，是吧？（苕是武漢話，意思是笨）聽著他的語氣，我頓時臉紅瞭。爸爸並沒有多說什麼，但他的表情和語氣，都表達瞭對我的不以為然。
這之後不久，他主動和我談起媽媽，談到媽媽的善良。他自己時不時在敘述中用"苕"來形容媽媽，但他說出的"苕"明顯帶著對媽媽的愛意，帶著對媽媽的寬容體諒和理解。
是的，媽媽從小傢境不及他，又來自一個重男輕女的傢庭，好些天性都被壓制住瞭，幸好爸爸是這麼寬容的個性，所以媽媽在爸爸身邊從來不覺得壓抑，總是快快活活，連她的"苕"也是這種幸福帶來的副產品——她因為自己生活在幸運中而有時不大理解別人的不幸運。
爸爸並沒有說出"善良比聰明更重要"這樣的大道理，但他用他的言行讓我認識到瞭這一點。從此，我再也沒在爸爸面前以不敬的口氣談論過媽媽。
總有人值得永遠懷念和尊敬
爸爸對人很寬容，但同時他也是驕傲的。他真正看得起的人並不多。但他並不認為老子天下第一。他心中始終有他懷念和尊敬的人，這是他生命途中的明燈。
他常和我談起武漢大學那些關懷和幫助他的老師：齊民友、餘傢榮，談起全國各地數學界的師長摯友們。
我剛上大學，他就告訴我：我這輩子能做出一點事情，都靠朋友們幫忙，所以你讀大學要註意交朋友。這話我聽進去瞭，大學時代我交瞭不少朋友，各系各年級都有，男男女女。我也記住瞭做天下事要交天下朋友這個道理。
但讓爸爸最為尊敬和感念的，我覺得還是華中科技大學已故的前任校長黃樹槐。黃校長在任時，爸爸是數學系系主任，校長支持基礎學科建設，重視實事求是的作風，從不來虛的，都是真抓實幹，那是父親一生中的黃金時代。
經常天不亮，父親就起來開始工作，那些年他忙得辛苦，忙得開心，忙得有希望有奔頭，黃校長處處支持他抓學科建設抓師資隊伍培養，爸爸經常出差開會，但臉色總是亮堂堂的。
黃校長退任後，爸爸情緒低落瞭很久。我經常從爸爸的表情中讀出"知音少，弦斷有誰聽"的苦悶。
前年的某天，爸爸拿出一張報紙，眼中似乎含著淚，讓我看這篇報道：
"在長樂園陵園，長眠著一對師生，老師是華中科技大學原校長黃樹槐，學生是華中科技大學的青年教授陳立亮。被學生們稱為"亮哥"的陳立亮英年早逝，令人唏噓。昨天，春風習習，一群華科學子來到長樂園，祭奠這兩位學界泰鬥。"
爸爸有些激動地對我說："我這是第一次聽說有學生要和老師葬在一處，第一次！"我聽出瞭爸爸內心對黃校長難舍的愛戴，也是永恒的愛戴。我也慢慢知道瞭，人的一生多麼需要被這樣的明燈照亮，如果遇到瞭，務必萬分珍惜。
38歲要孩子沒啥不好
38歲要孩子，我擔心順產會疼，但其實我很想堅持順產，爸爸一眼看出我的心思，說："其實疼也就那一下子吧，咬咬牙就過去瞭。"很神奇，爸爸一說出來，我就覺得沒啥不能堅持的。果然，我是順產媽媽，我還母乳喂養。
帶著娃娃回到娘傢坐月子，爸爸見我得意洋洋仿佛帶著私有財產的樣子，嚴肅地對我說："這個孩子，她是個獨立的生命，你要好好記住這一點。"
等孩子快滿月瞭，我累得精疲力盡，看著襁褓中的小小孩兒發愁。我爸爸又像當初我大學畢業時那會兒一樣，看出我的沮喪，他舉著娃娃說："看看，多好的娃娃，生得早不如生得好啊！"
一句話便驅散瞭我心中的烏雲——對啊，多好的娃娃啊，我幹嘛發愁不好養。
女兒小學三年級時，爸爸媽媽買瞭《從課本到奧數》練習冊開始輔導孩子做數學題，我流露出不以為然的神情。爸爸平靜地說："不管是應試教育還是素質教育，都需要鍛煉數學思維。"
我立馬收回不以為然的表情，轉為支持爸爸媽媽的做法。女兒在外公外婆的輔導下，數學學得津津有味，數學一直都是她的優勢科目。今年初二的女兒開始學三角幾何，外公給她寫信，說：
"這學期十一至十三章是平面幾何部分，兩千多年以前希臘人完成瞭歐幾裡得幾何，這是人類文明的重要進步，它告訴人們要講道理，用嚴謹的邏輯思維去理解問題，發現新的科學規律。理性思維非常重要。這裡有的問題很難，一天、兩天做不出來不要擔心，多想多試，總可以解決的。"
爸爸讓我創業不要唱高調
2010年底，我決定離開東傢，自己出來單幹。我和爸爸坐在網球場邊，看我的女兒練網球，我興沖沖對爸爸說："爸爸，今後我隻做好書。"
沒料到爸爸並沒對我這句話豎起大拇指，而是冷峻地說："別吹這個牛。如果做好書賺不瞭錢怎麼辦？你首先要設法生存下來。"
一盆冷水澆下來，而且是在我眼中長期都是如此理想主義的老爹哦。想當年，我在第一個東傢工作時，做瞭一堆書，興沖沖告訴他時，他同樣冷峻地對我說："別看你做瞭多少，要看你做的書有多少能留得下來。"
你說，我爹他到底是現實，還是理想呢？
我爹是博士導師，他每年最多隻帶兩個博士，身為系主任的他，決不多招收一個學生。到瞭期末考試的時候，我爹帶的班級（我爹長期堅持給本科生上數學分析）的學生，沒有一個人敢打來電話問分數，但我傢的電話依然很熱鬧，都是我媽班上的學生打給我媽問分數的。
這樣一個老爹，你能說他不是一個理想主義者？ 可是當我創業的時候，他讓我不要吹牛，不要以為自己隻做好書這件事這麼容易做到，為瞭長遠的發展該做妥協的時候要做妥協。他知道這個時候不需要對我講什麼"不要忘瞭理想"，他怕我理想的影子都還沒看到，先就被現實打趴下瞭。
老爹的一句話，讓我迅速開始估算自己創業的成本，盤算何時能夠達到盈虧平衡點，應該首先把資源投入到哪個產品上，哪些事趕緊停下。
於是，我立刻決定退掉裝門面的寫字樓辦公室，改為租賃一套民居，成本立馬削減一大筆，該賣該送的辦公傢具立刻處理，該辭退的員工立馬商量辦理辭職......
一連串很現實的行動，迅速地止損後，老爹誇我："這才是自己做生意的樣子。這個時候，他和我聊喬佈斯的"Stay hungry"，他對我說："你要很努力很努力，要敢於追求自己的夢想！"
該挽袖子的時候就挽袖子
五年前，媽媽忽然生病，高血壓高血脂高血糖。向來身板硬實的媽媽病臥床上，全身無力，從不吃藥的她，從醫院拿來大量的藥物開始服用，藥物難免有副作用，有些副作用把她折騰得夠嗆。
平素掌勺做飯的媽媽躺倒瞭，我爸爸二話不說，接過瞭以往長期由媽媽承擔的買菜做飯菜的任務。頭兩年媽媽病重時，爸爸把堅持瞭多年的晨練也停掉瞭，改為在傢鍛煉，以免一時不見他人影的媽媽就心慌意亂。
五年裡，爸爸從網上找菜譜學做菜，以此照顧病中的媽媽。他是真學，不是為瞭應付一時。很快，老爸的做菜手藝得到瞭全傢人的誇獎。
他不僅學會做很多菜，還學會瞭獨自和面、拌餡兒、搟皮兒、包餃子，後來更是學會瞭做包子，聲稱他做的包子在美國可以賣2美元一個，保準有人搶著要。
這五年裡，我也亦步亦趨緊隨爸爸，學會瞭做飯菜，隻是還沒學會做面食。每當我覺得麻煩瑣碎不想堅持時，我的眼前便會浮現出身為博士導師的爸爸，說下廚房就下廚房，每天張羅著改善媽媽的夥食。
在爸爸無微不至的照料下，媽媽信心大漲，恢復得很好。我呢，堅持在這五年裡，每天晚上拉著孩子爹一起，認真準備第二天的早餐食材，讓我們傢這五年裡的早餐總是豐富多樣。我的女兒13歲，如今長到1米72瞭，與五年裡每天都吃這樣的早餐多半是有些關系的。
爸爸讓我知道，人的一生，總得平靜地接受現實，在哪個山頭唱哪首歌，該挽袖子就挽袖子，不要沮喪，莫糾結，讓親人覺得和自己在一起，世界便有希望。
