看點 從孩子出生到成人與父母親戚所生活的 " 原生傢庭 " 影響著孩子的個性和生存狀態的好壞。不過，這並不是說我們可以把教育中的所有問題歸咎於 " 原生傢庭 "。下文作者三個孩子的媽媽認為，一味責怪原生傢庭最大創傷就是繼續用原生方式來育兒。而正確的做法，就是意識到自己的某些弱點來自童年，努力在做媽媽的時候，抓住機會清理它們。以我們對孩子的愛為動力，完成清理，這是做好媽媽的功課。
文丨韓謹 編輯丨李臻
by：BYEOL HYUNA
01
能背上 " 原生傢庭 " 這口萬能鍋，證明咱生活在有 " 鍋 " 的時代。
此刻，我假設自己一分為二。
第一個我臉上溝壑縱橫，作為百歲老人，我於 1917 年出生，那時才民國 5 年，我從彼時活到今天，歷經戰亂、饑餓、離散、傷亡、變遷。
我就會說：" 原生傢庭是個什麼玩意兒？是一戰、二戰嗎？是南京大屠殺嗎？是內戰嗎？是烽煙四起嗎？是災荒年代的人吃人嗎？是文化大革命的父母子女劃清界限嗎？還是剛剛城市化的時候四世同堂擠在一間筒子樓裡嗎？"
40 歲的我，會細細地跟 100 歲的我解釋：" 我們很幸運啊，沒有經歷過那些，但是我們也有我們的不幸，我們的不幸是，一直在消化和代謝你們當時的恐懼、不安、痛苦。過去是一口萬能壓力鍋，後人是裡面的鹵煮。"
一個石頭子，扔進河水裡，河水會發出咕咚的吞咽聲，這次吞咽將會砸破水面，造成波紋，一波一波，往外退，假設每一波都是一代，一直到波紋撲到岸邊，就是當代。
到瞭當代，讀歷史書，幾千年幾百年的人類創傷史隻是幾頁紙罷瞭，扔進去我們的 " 註意力石頭子 "，我們聽到瞭歷史的咕咚聲，幸運的是我們已經外在於那些殘忍和蠻荒的過去。
每一個人都有傢族，每一個傢族都是從歷史的隱痛中走過來的，每一個傢庭對所有過去的總擔待，漸漸變成一個總集，叫做 " 原生傢庭 "。
能夠有機會關註和反思 " 原生傢庭 " 這本帳，真是證明這是個最好的時代呢。
百歲老人的我對 40 歲的我說：" 你知道嗎？我們小的時候，父親忙著去討生活，母親每日漿洗補貼傢用，有一次我偷吃瞭母親為父親留在碗底的雞蛋，被母親狠狠打瞭一頓。長大以後，我沒怨恨過母親。她打得是。要是父親身體不好，熬倒瞭，我們是都要餓死的。"
40 歲的我不禁有點慚愧，還真是，因為和平、能吃飽、能讀書、甚至能夠有穩定的收入，我居然把自己每天早上無法起床的愧疚感，期望自己多些朋友而不能去有效連接的挫折感，比照他人的能力所造成的無力感，每一天的日程都不能有效完成的恥辱感，全部歸因 " 原生傢庭 "。
我們其實生活在百年以來，甚至千年以來最好的時代。正是這樣好，才使得我們心有餘力去清算一些小的坎坷，才能放大個體的心理沖突，才能給自己無能為力的事情找到原因和出處。
讓 " 原生傢庭 " 做萬能背鍋黨，其實本質是我們還沒有真正長大，還沒準備好獨立而勇敢地挑起成長。
02
做媽媽是一個時光隧道，我們自己的媽媽會穿梭過來，甚至媽媽的媽媽也會。
有一次，我大聲對孩子心心、寧寧說：" 你們總是這樣大聲喊叫，吵到鄰居怎麼辦？"。說完時，我就驚瞭。這種不假思索地用 " 總是 " 去譴責孩子的口頭令，簡直和我媽一樣一樣的。
" 你姥姥年輕時候，去給軍閥傢當奶媽，卻不能給我奶吃，我一直哭，你姥姥怕打擾到軍閥傢，就用好幾層被子把我壓到底下，我差點悶死瞭。" 我媽這樣跟我說過。之後在我長大的時候，當我大聲和她就某事理論，她會嚴厲到令人發指地數落我：" 你總是這樣，鄰居就聽到瞭。"
其實，當心心、寧寧大聲玩耍時，最簡單的事就是舉起一根手指頭，輕 " 噓 " 一聲，她們立刻會調整自己，何必那麼大反應？大概就是因為，我媽媽差點被我姥姥壓死在被子底下吧。
慢慢的，我學會瞭覺知並甄別自己做媽媽的反應方式。
我的反應分為四種：心情好的時候，心情壞的時候，理智的時候以及直覺反應，一般來講，我心情壞 + 直覺反應 = 我媽的反應。
我在微博上七八年間，接到瞭成百數千的媽媽問題。也同時驗證瞭我的體會，基本上，每一個媽媽在心情好的時候，自己媽媽的負面影響就不存在瞭。
隻要在急躁、疲勞、情緒差的時候，不假思索的反應，基本就是自己刻痕下來的自己媽媽的反應。
" 原生傢庭 " 這口萬能鍋，鹵煮卻單一：我們最低落、最焦慮的情緒。
03
有一天，當我們成瞭媽媽，就會發現，原生傢庭給我們最大的壓力，就是我們繼續用創傷的方式來育兒。
" 潛在對打 " 是個大妖怪。曾有位博友給我來信說，" 童年多次被母親揪著頭發打，撕破過新衣服 "。
她本來有個可愛的女兒，可是，當她一著急生氣，就忍不住動手打孩子，" 我很容易發火，一發火就像母親一樣失控。" 她在和母親 " 潛在對打 "。小時候沒辦法還擊的痛苦，現在無法自控地發泄在孩子身上。
現在，她的孩子初中瞭，沉迷遊戲。當她拿走孩子的手機時，孩子到瞭窗臺上，要跳樓，她一下子嚇住瞭。" 拿走手機她要死，不拿走她要毀，而且也打不動瞭，她會還手，怎麼辦？"，她焦灼地問我，並痛苦地回憶母親給自己造成的創傷。
我說：
第一，重建你和孩子的關系，讓屬於你和媽媽的恩怨徹底過去，讓孩子放松下來，知道自己的媽媽知道錯瞭，重新連接。
第二，幫助孩子找到手機上有建設性的興趣，或者其他的興趣，得找到自己愛的東西，才能彌補上孩子胸中缺愛的這個大空洞，要感謝現代社會有手機這麼個工具，可以讓孩子的痛苦有所轉移，有所代謝。
意識到自己的某些弱點來自童年，努力在做媽媽的時候，抓住機會清理它們。以我們對孩子的愛為動力，完成清理，這是做好媽媽的功課。
我們當父母的時候，基本上是會和自己的童年握手言和的時候，我們當父母的意義也正在於此。
和孩子相處，會讓我們不自覺沿襲的 " 親子通路 " 顯現出來，潛伏在我們性格深層的 " 母子 "" 父子 " 相處模式徹底暴露，並在一個個親子沖突中，從曾經的承受者，變為此刻的施壓者。這種角色的轉換，如果我們能夠沉靜地觀察，明智地自省，就能抓住機會，把自己不自覺的繼承進化為批判繼承。
這種批判繼承，會使得自己從童年陰影中走出來。
童年陰影這種 " 宿命的存在 " 是個魔咒怪圈。自己難走出和改變，不僅和自己的孩子較勁，同時還會加劇對父母的憎恨。兩者相互作用，惡性循環。
能夠和給自己童年陰影的父母真正握手言和，其實不是取決於我們有多麼像他們，而是取決於我們從他們的土壤裡茁壯而光明地發芽和壯大。
我們越是批判地繼承，不斷地優化自己，越能夠有力量去愛他們，接納他們給自己的不完美的童年，同時，我們自己也會越來越強大。
反之，我們若是和他們一樣，越是抵觸、糾結、心有戚戚，那就是負面力量與負面力量的對壘，就會把有缺憾的傢庭生態系統傳遞輪回下去。
04
扔掉 " 原生傢庭 " 壓力鍋的最好方法，就是做一個自己想要的媽媽，做一個自己想要的自己。
我們做過孩子，是長輩們行為方式的代謝。我們的成長也是一場漫長的試錯，我們以自己的身心體驗，界定瞭哪些是愉快，哪些是痛苦。
在我們這一生中，可能不是父母唯一的子女，也不是丈夫第一個女性親密關系的對象，甚至不是最後一個。
可是，無論我們擁有幾個孩子，我們一定是幫助每一個孩子生命起頭兒的人。
但是，怎麼做呢？
答案是愛上自己，使自己能為自己所愛。很多時候，我們憐憫自己，站在自己的立場上，但並不愛自己，我們沒有力量的真正原因是，因為小時候身心受創，所以，我們深層次看待自己的眼光是 " 傷害自己的人的眼光 "。
不愛自己，卻又和 " 不愛的自己 "，做生活合夥人，要幫自己辯解、掩護、找存在感。同時，我們也一刻都不能擺脫 " 不愛的自己 "，和它的粗鄙、攀緣、比較、刻薄相處。不愛自己的人生存環境這樣差，暴躁易怒是當然的。因此在 " 愛自己 " 上下功夫，實際上是要在 " 自己能為自己所愛 " 上下功夫。
愛自己，有一個奇怪的通道。並不是給自己買好吃的，好用的，好玩的，就是愛自己，這種愛的方式，也沒什麼不對，而是這種愛的方式，說不定最後會變成一種演出，秀在朋友圈中，去博眼球，去競爭。自己也不一定喜歡。
說不定去瞭趟歐洲，發瞭朋友圈，收獲艷羨一片後，其實內心真正想要的，是就坐在午後的自傢窗臺上，看一會兒剛開的花，可是強迫癥卻會驅使你去做你以為愛自己的事，其實這會讓你走上奴役自己以博自己開心的路。可是你不會開心，你的內部仍然是空的。
這種空，會讓你覺得人生無趣，花不開水不清草不綠。
愛自己的奇怪通道，就是努力去審美自己已經擁有的一切，而不去外求。
對於孩子來說，最好的媽媽，不是富有的媽媽，不是事業有成的媽媽，不是勞碌傢務、默默奉獻的媽媽，不是爭奇鬥艷、時髦無比的媽媽。最好的媽媽，是心態穩定，隨遇而安，能夠把任何動蕩變為沖擊平原的媽媽。
人類的歷史上，底格裡斯河（Tigris）和幼發拉底河（Euphrates）常常泛濫，但每次泛濫都將河道裡的淤泥沖上瞭廣袤的土地，使得土地成為瞭肥沃的沖擊平原。於是，每一次河水泛濫的災難，都使得美索不達米亞平原的文明和文化旺盛生長，滋養瞭眾多的國傢和民族，成為古代文明中心。
親愛的們，我們自己內心的肥沃，要靠自己耕耘，要知道擁有的是什麼，在這些擁有中有多少是幼年的自己 " 求不得 " 的，而現在卻握在手中，本該歡喜的。
我們要重新盤點觀察這些，讓自己恍然大悟：要整理自己的動蕩和凌亂，讓自己成為沖積平原。
媽媽哲學認為，" 原生傢庭 " 這鍋砸下來，最大創傷就是我們繼續用原生方式來育兒，那樣我們的童年就會傷害我們的壯年、中年乃至晚年。
我們的父母們都會老去，再過些年，我們也會老的。在死亡和衰老面前，就把過去當做一份廝殺，當做生活在發神經就好瞭。沒有人會去和一個精神病人計較，你也不必再和自己 " 發神經 " 的經歷計較。
在最好的年齡，為瞭新的感情世界，為瞭更為茁壯的孩子，我們要務必保持心態穩定和情緒光明。
註：文章轉載自 " 渡渡鳥媽媽課堂 "（ID：dodocourse）。
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