大傢好，我是馬徐駿。從我接到圈外邀請，應邀來分享 " 如何通過溝通讓你成為職場中受歡迎者 " 的時候，就開始回顧自己從接觸社會到現在的歷程：從英語專業到「得到」專欄自媒體人，我是從哪個起點開始想要成為受歡迎的人的？
後來我突然意識到，大概是下面這個節點：
在大學兼職時，我第一次接觸專業職場人，也是第一次開始見識到成為一個受歡迎的人的好處。有一次我作為翻譯，參與上海藝術節的一個交易會，遇到瞭我大學那時候的偶像。
他在現場揮灑自如，可以 hold 住幾乎所有的事情，手下、平級同仁、上司都和他稱兄道弟，讓我不禁覺得：" 這個人很神奇！"。當時的我，大概像詹姆斯 · 卡茲本用崇敬的目光在看著瞭不起的蓋茨比一般看著他。
如何能夠做到在短時間內成為一個受歡迎的人？我在後續的職場生涯中，都在思考這個問題。
後來我有瞭答案：正確的溝通姿勢。
職場上，能力很強但是不受別人待見的人一抓一大把，關鍵就在於這些人不會在恰當的時間上使用恰當的言語，他們既沒有辦法跟同事有效的溝通，也沒有辦法讓上級理解他想表達什麼。
這樣的人經常會陷入困境，覺得自己懷才不遇：" 你看我工作能力也挺強，挺有上進心，但是沒有辦法得到大傢的認可。"
那麼在職場上，如何在恰當的時間和場合正確溝通呢？
下面給大傢介紹一個三角模型，按照這個模型來引導自己的交流，就會卓有成效。
恰當的行為能力；
現實場景化；
溝通公式：高效溝通 = 設身處地 + 認可需要 + 具體方案
一、恰當的行為能力
職場上受歡迎的人往往能夠把這種能力應用得淋漓盡致。那應該怎麼操作呢？我們常常說 " 四有新人 "，但是其實我們這邊做到 " 三有 " 就可以瞭。
第一點：有原則
第二點：有底線
第三點：有包容
1. 有原則
大傢都知道原則可以隨著自己認知的升級等等而改變，但是不能因為他人的行為或者地位而隨意改變。
而保持原則的方法其實是相對的：以自己的價值觀為基礎，不斷和外界溝通，並且能夠知道 " 自己對公司的貢獻 " 與 " 你需要這份工作給你帶來什麼 "。
明確 " 自己對公司的貢獻 " 是指每到新的環境，你需要明白自己的團隊定位並且在這個定位的基礎上貢獻自己對應的能力與情緒。
而 " 你需要這份工作給你帶來什麼 " 這一點兒非常重要，因為很多崗位的現狀都是 " 高勞動力與低思考力 " 二者並存，人會在崗位上沒有自己的原則往往來源於自己並不清楚自己想要什麼。
" 自己對公司的貢獻 " 與 " 你需要這份工作給你帶來什麼 " 這兩者的關系，是外界與自我之間的關系。在意內部而不關註外界對自己的需求，就可能違背工作本身的原則；
反之不關註內部需求而一味貢獻，必然會導致自己在長期壓抑後爆發，因為覺大多數人都當不瞭 " 聖母 " ——沒有做到滿足現實需求是沒法讓人長久地投入工作的。
請記住：適當的抽離，定期的反思與復盤是瞭解自己對於公司的貢獻和自我真實需求的最好辦法。
2. 有底線
任何行動中，除瞭擁有自己的原則外，還要堅決守護自己的底線。那麼如何找到自己的底線呢？這裡有兩個方法：
直接借鑒：看看你欽佩的前輩們的底線通常設置在何處；
間接形成：在工作中不斷確立和修正自己為人處事的底線。
直接借鑒是指通過和前輩聊天來摸索他們不可觸及的底線，以及去思考前輩為什麼要設置這個底線，原因可能是曾經的工作經驗和走過的坑。
間接形成是指你需要帶著自己的需求和行為處事原則來不斷去提高自己的底線。每天的工作復盤或者是在任何一處不經意間的坑可以為你提高底線、避免下次的錯誤作出指導。
3. 有包容
明白瞭自己的原則和底線，我們還需要在此基礎上學會包容別人。
有很多員工都會抱怨，覺得同事什麼也不懂，老板是個傻逼。
但是你需要知道你和別人之間往往存在巨大的信息不對稱，甚至你們的認知根本都不在一個層面上。
所以請永遠記住：別人當時之所以做某件事，可能存在你不知道的原因。所以，懷著開放包容的心態去和別人溝通是既讓別人舒服，也讓自己舒服的一種 " 道 "。
畢竟，有時候不是 " 同事不懂 "，" 老板傻逼 "，而是角度、目標不同。
二、現實場景化—提高情商
蔡康永可以說是名人中的高情商代表瞭。看奇葩說你就會知道，他對於很多問題雖然有自己的獨到想法，但是他在表達想法的時候又能夠很巧妙地照顧到周圍人的感受，即使你和他觀點不同，也不會覺得受到瞭攻擊。他的書也是我一貫推薦大傢去閱讀的。
另外，推薦給大傢一個很有意思的情商訓練小技巧：從其他語言中找到一些中文無法精準表達的情緒。
因為其實人在能夠表達出自己的基本想法之後，會產生更高的要求——準確而又不會有歧義地進行表達。就像是人吃飽瞭飯之後就開始有更加高級的追求一樣。
舉個例子，這是一個德語詞匯：schadenfreude。這個詞表達的是從他人的不幸當中獲取快樂，中文對應的就是幸災樂禍這個成語。如果你看到這樣的詞，腦子裡面就能產生同理，想出來這大概是一個什麼樣的感覺。那麼恭喜你，你是是一個情商比較高的人。
再來一個：nostopathy，這個詞表達的是一個人思鄉情切，但是到瞭傢門口卻又不敢進去，害怕物是人非。這個可以聯系到我們都耳熟能詳的一行詩：少小離傢老大回，鄉音未改鬢毛衰。這個感覺叫近鄉情怯。
再來一個也是最近比較火的詞：sapiosexuality（我的【得到】專欄最近也有給大傢講解過這個），是指因為高智商對異性所產生的吸引力。換句話說叫 Smart is the new sexy。
科學上研究證明這種方法非常有效——你在這種外語詞匯裡體會它所帶來的情緒，會比你單看中文的要有幫助的多。這種幫助體現在現實中就是情商的提高，讓你在職場中更加快地同理到別人的感受，更好地進行溝通。
三、高效溝通的溝通公式
高效溝通 = 設身處地 + 認可需要 + 具體方案
今天要講的這個溝通公式，看完文章就可以掌握，它能夠幫助我們解決很多工作中的難題。
1. 設身處地
設身處地 = 三思而言 + 利益一致 + 損失厭惡。
1）三思而言
大傢都知道三思而言是什麼意思。無論何時，溝通中最糟糕的一點都叫做 " 脫口而出 "，" 想到什麼說什麼 " 並不叫耿直，而叫愚蠢。
你需要思考：你說話時有沒有照顧對方的情緒？有沒有考慮過對方的利益？有沒有去探尋過對方在意什麼？
所以當你不確定一句話在溝通時到底合不合適、傷不傷人時，那就先咽到肚子裡。畢竟職場的是個江湖，在這裡，言多不是 " 必失 "，而幾乎是 " 必死 " 的。
2）利益一致
大傢都知道，在現實場景中，雙方利益一致時更容易形成合作，進而形成雙贏局面。
所以溝通前先站在對方的角度來思考問題，摸清對方的底層想法是什麼；然後使用正確的措辭把自己和他擺到一條戰線上去。這樣你在合作時，就更加容易讓別人把 no 說成 yes。
舉個例子，你在商場賣鞋，隨便試瞭一雙，覺得還不錯，但是又不太確定要不要入手。
這時候，機智的推銷員會跟你這麼說：先生（小姐），您真有眼光，這雙鞋今年很流行，賣得特別好，我們店就剩這一雙瞭，而且這雙鞋特別適合你。"
這時候你的購買欲望是不是瞬間就比較強烈瞭？
在整個推銷過程中，他想得到的利益是什麼？
——是你購買鞋履，提高他的業績，進而轉化為薪資。
而你想得到的利益是什麼？
——是一雙好看又好穿的鞋。
你們的利益在 " 你決定購買時 " 就達成一致瞭。
因而 ta 的話術是完全為瞭這個利益的達成而設計的：
第一，" 這是今年的流行款 "，這個信息告訴你穿這雙鞋出去會增加你的時尚指數。
其次 " 就剩一雙瞭 " 表明你再不買就沒有瞭，而不是讓你感覺這 " 最後一雙 " 是被別人挑剩下的。
你站在對方的立場上，替對方把他的利益最大化。這就叫利益一致原則。
3）損失厭惡
這一招往往是用於對付比較難溝通的人，屬於保留招式。
舉個例子，熊孩子常在公共場所大聲喧嘩，跑來跑去。假設此時你作為店老板，你怕別的顧客收到打擾就去和熊孩子的父母說：" 孩子喧嘩吵鬧會幹擾其他客人，您不管好的話，就請您出去。"
這種表達非但不能讓顧客聽從，還非常容易導致沖突。
但如果這時候你使用 " 損失厭惡 " 這個招數，對孩子的傢長說：" 你們傢孩子很活潑可愛。但是店內地板剛拖過，非常滑。孩子在店內奔跑，非常容易摔傷。"
這時候父母就會更樂意把小孩子留在座位上。你也就輕松達到瞭你的目的。
總結一下，設身處地是第一步——說話前先過一遍腦子。其次，你把自己放在跟對方的同一個利益去思考，替對方著想。另外還有一招損失厭惡，通過告訴別人 ta 做／不做某件事將對它造成損失，讓對方自覺地控制行為。
2. 認可需要
認可需要 = 提出封閉式問題 + 非你莫屬 + 團隊協同，這是溝通公式中最重要的一個部分。
1）提出封閉式問題
封閉式問題是指隻需要一兩個詞就可以回答的問題，比如 " 是 " 或者 " 不是 "。
為什麼要提封閉式問題呢？因為思考是需要耗能的，提出一個簡單的問題會讓別人更加省力。
生活中，你問別人想吃什麼，對方的回答通常是：隨便。因為 ta 不想思考，所以如果你問 ta：" 待會中午是想吃火鍋還是想吃日料？"ta 就更可能給你一個明確的答案。
封閉式問題的好處在於你替對方做好 " 篩選 " 這個步驟，讓 ta 節省瞭思考能量。
2）非你莫屬
非你莫屬的意思是：這件事缺瞭你不行，能讓對方感覺到自己的重要性。
如果你想請求其他部門的同事幫你一個忙，你可以對對方說：" 這個領域我真的不擅長，全公司隻有你是行傢。你要是不做也沒人能做得瞭瞭。" 這時候別人隻要手頭上的工作不是太緊張，通常都不會拒絕你。
3）團隊協同
國外有這樣一句話：There is no "I" in team, there is an "I" in pie。
如果你要在團隊裡面說服別人，最好的方式就是讓對方感覺自己不是孤身一個人。
3. 具體方案
不同的溝通目的需要不同的方案，我這裡給大傢說個小技巧：
你和客戶談價格確定產品多少錢時，最有利的方法是：先開價！這其實是一個錨定效應，假設你買輛車，對方先開價說 30 萬，你就會不自覺地被 ta 錨定在 30 萬的價格上。反過來，假設你先開 28 萬，他就會被你錨定在 28 萬這個價格上。
其實隻要設身處地、認可需要都做好瞭，拋出具體方案就不是難事兒。
最後，總結一下：
所謂的 " 受歡迎 " 其實就對應著經營自己的人際圈的能力，而這個能力很重要的一部分就是 " 卓有成效的溝通 "。
在人生不同的階段上 , 對應不同的人際需求，但不論在什麼場景中，我們都需要更加有智慧地和別人進行溝通——提升認知不難，難的是做出行動。學會瞭方法，還希望你在職場中多多練習、熟練運用。
