作者：大將軍郭
01
在北京城約頓飯真是太難瞭，更難的是終於湊齊瞭時間，卻定不下地點和吃啥。大傢拉個微信群討論，好多人的答案都差不多，" 我都行啊，"、" 隨便，吃啥都行 "、" 我沒意見，你們定 "。
最終，一定有人耗不下去提個議，" 要不我們吃火鍋吧？" 這往往才是真正討論的開始，有人會說 " 好 "，有人會說 " 哎呀，我昨晚剛吃過火鍋，換個吧 "，還有人會說，" 別吃火鍋瞭，吃粵菜吧 "。
剛才還毫不在乎說著隨便的人，立刻表現的不再隨便，他們會否定，會婉拒，會挑剔，如果能提出想法倒好，最怕之後反問他想吃啥，答案還是 " 都行，隨便 "。
真是讓人頭疼。
的確有人是不太有所謂的，說隨便，說都行，最後也能欣然接受別人的安排，不算難相處。但是那些說瞭隨便又挑剔的人，經常在社交中給人很大壓力，因為他們越是說隨便，就意味著你越不能隨便。
說隨便的背後，不代表這個人沒有需求，隻是他不表達，卻把問題拋給瞭對方，想讓對方來滿足自己的需求，他們內心是暗含著一種期待的，即 " 你應該知道我要什麼，並能夠給我想要的 "。
誰都有這種期待，但是卻並不是誰都能滿足這種期待，隻有你明確自己的要求，對方才更有可能滿足你，但是講出自己的需求，對很多人來說太難。
02
我們的文化要求我們含蓄和委婉，小時候，如果你去親戚傢做客，是不能直接表達 " 我想吃糖 "、" 我想喝可樂 " 的，這樣會被傢長訓斥說不禮貌。
哪怕人傢明確地問你要不要玩這個玩具，你可能也得先看看父母的眼色，再靦腆的搖搖頭，即便你很想玩，也隻能等待別人塞到你手裡。
直接表達需求會被認為是不客氣的、缺乏教養的，即便你的要求是合理的，也常常會被父母和長輩否定，他們習慣瞭給你灌輸，不論那個東西你想不想要。
我上小學的時候，有一個男同學在課堂上拉褲子，被全班同學笑，老師問，你為什麼不舉手示意要去廁所，他搖搖頭說，我不敢，怕被老師說。
當時是小學四年級，年幼的我們隻覺得這個男孩膽小，現在想來，學校制定瞭各種規則告訴我們 " 不要怎樣 "，卻沒有教會一個孩子怎樣合理正當的表達需求。
長大後我們也羞於表達需求，尤其是面對並不是很親密的人，我們更加擔心直接表達需求會讓我們看上去不那麼隨和。
於是，" 隨便 " 就成瞭 " 隨和 " 的代名詞，為瞭能讓我們看上去容易與人相處，說白瞭，就是不顯得 " 多事 "、" 挑剔 "。但實際上，除非你真的可以壓抑自己的所有需求，在人際交往中萬事皆忍，否則，不要輕易說隨便，它並不能成為人際交往的潤滑劑，反而增加瞭煩惱。
先說 " 隨便 "，這等於標明自己是可以接受別人的安排的，這句話可能會拉升你的社交形象，讓別人對你形成 " 隨和 " 的印象，給瞭對方一個良好的預期；但之後又挑剔，這相當於破壞瞭你之前建立的形象，打破瞭對方的預期，讓他失望。
這一來一回造成的落差，反而強化瞭你並不隨和的社交形象，倒不如一開始就明確說出自己的需求，在對方沒有預期的時候，他更容易接受。
03
人際交往並不輕松，很多人是非常敏感的，常常會因為一點點小事就跟對方大動幹戈，好友之間也可能因為一個爭議就變得形同陌路，於是每個人都會小心翼翼，怕本就脆弱的關系雪上加霜。
一句 " 隨便 " 聽起來簡單，實際上卻是在給對方出難題：一個什麼樣的答案才能讓對方滿意？
就吃什麼這件事來說，都很難辦。要考慮對方的生活習慣、平時的飲食偏好、季節性等因素，很可能全面思考精心選擇之後，卻仍然不能讓對方滿意，就更別提其他大事瞭。
春節期間，我照例帶父母出去旅遊，我爸媽的確是隨和的人，但他們對我說的 " 隨便 " 卻還是會讓我焦慮，去哪的問題選擇不好會給出行帶來一堆麻煩，如果僅考慮熱門旅遊地點，又未必適合父母的年齡和喜好，這比他們明確指示去哪讓我來安排要難多瞭。
除瞭給別人造成壓力和選擇難題，說 " 隨便 " 其實並不一定會留下隨和的好印象，因為這看上去也像是並不在意，因為你不願意花時間去講需求，不願意跟對方討論交流，是一種應付的態度而已。
說一句隨便是簡單的，但承接這句隨便的人要做的事卻是非常復雜的。換位思考，你會發現，不讓對方為難的最好辦法不是說隨便，而是盡可能真實的表達自己的需求。
其實，除瞭給別人出難題，經常說 " 隨便 " 也是在為難自己。
說隨便意味著壓抑自己的需求，無法正視真正的自己。如果對方不知道你的真實想法又沒滿足你的需求，失望的是你自己，而這種失望就來源於你最初的 " 隨便 "，是你放棄瞭選擇的權利，是你放棄瞭滿足自己的機會，當你說 " 隨便 " 的時候就要做好別人會隨便對待你的準備啊！
比起那些彎彎繞繞、來來回回否定和挑剔的過程，我更喜歡直截瞭當地告訴別人我的需求，給別人減輕猜測的負擔，也給自己正視內心的機會。講出自己想要什麼並不可恥，也不需要粉飾，這是對自己負責，也是對別人負責。
既然你不是一個隨便的人，就別總是說隨便，認真投入對待每一個選擇，才不會過順流而下的隨便人生。
—— END ——
