時至今日，江歌案已然在互聯網、社交媒體上引發一波又一波的互懟。是網絡暴力，還是社會公義的吶喊？爭論讓江歌遇害案，演變成瞭 " 江歌劉鑫案 "。
誠然，很多關鍵事實仍未明瞭，也許劉鑫深陷 PTSD…… 但劉鑫一傢沖擊的，是 " 德 " 這個社會共同價值觀，當無疑義。當 " 失德 " 事件出現，如劉鑫，如彭宇，也許隻有不間斷反思的論爭，才能讓社會共同價值觀，在一定范圍內達成共識。
王志安為引發軒然大波的《局面》采訪解釋稱：" 我們應該努力聚焦一場悲劇後次生傷害形成的過程 …… 當傷害已經發生，我們應該選擇什麼樣的態度去面對？人和人之間的道義和體恤，承擔和寬容，界線在哪？與此同時，我們堅定這樣一個原則：避免節目的播出，給本就有著極大不信任的雙方，制造額外的傷害。" 從目的來說，顯然，節目失敗瞭。
" 道義和體恤，承擔和寬容，界線在哪？" 接受別人幫助時，我們應該是怎樣一種態度？今天，我們要探討的，是傢庭教育問題。
《環球時報》胡錫進批判道：" 劉鑫今天陷入名譽的巨大困境，她的父母要承擔責任。他們不僅有子不教之過，而且做瞭女兒不義之舉的‘共謀’。"
子不教，父母之過。僅止於此嗎？
文 / 金融八卦女特約作者 思思媽媽
一碗米養個恩人，一鬥米養個仇人
13 日晚上，加拿大留學父母群通宵討論江歌案，張羅著死刑呼籲簽字。留學生的父母們不寒而栗：因為孤獨，留學生們通常紮堆選課，相約考學，拼菜聚會，研究教授推薦信。父母也鼓勵他們抱團取暖，異國他鄉，友情往往比國內來得更為深厚親密。這些相信 " 患難相助 "，相信 " 投桃報李 "，相信 " 在傢靠父母，出門靠朋友 " 的群體，這次遇到瞭劉鑫。
被劉鑫依靠的江歌，面對一把鋼刀。
她鮮血流盡，倒在一扇冰冷緊閉的門前。
門後的劉鑫說，沒有聽見，沒有看見，什麼都不知道。
老人常說：一碗米養一個恩人，一鬥米養一個仇人。
這兩百多天來，劉鑫和父母對待江歌母親的方式，確實像是在對待仇人。因為江歌恩情太深，這一條性命結草銜環也無以為報瞭。所以必須逃避，必須劃清界限。
他們讓所有的父母不寒而栗：
如果把劉鑫當朋友，那還有什麼是敵人？
我們是不是應當從此教孩子明哲保身，杜絕善良？
在傢靠父母，所以出門靠朋友
江歌媽媽曾經氣憤：" 劉鑫住進江歌的房子，不交房租也不買日用品，一切理所當然。" 而江歌勸媽媽：" 不要提這件事。" 一邊自己承擔瞭這筆費用。
劉鑫的靠，是災難的開始。卻是 " 在傢靠父母，出門靠朋友 " 的習以為常。
她與前男友的糾紛，不肯自己解決，要叫來江歌來為她兜底。住著江歌的房子，衣食住行 + 感情糾紛，全權交江歌負責瞭。
劉鑫是沒有邊界感的人。沒有邊界，分不清自己的事和別人的事。常常邀請別人插手自己的事情，要求別人收拾自己的爛攤子。也常常侵入別人的生活而不自知。
一個值得註意的細節，劉鑫叫江歌 " 三叔 "，她們都說過多次 " 我們是最好的朋友和親人 "。看到微信上她們的自拍，兩個女孩合影的身體語言確實親密無間。在異國他鄉，像親人一樣親，我們 " 在傢靠父母 "，不就是這樣 " 你的是我的，我的是你的 " 嗎？
總有一部分中國傢庭的邊界不清。長輩終其一生，願意讓孩子 " 靠 "。共享孩子人生的決定權，也共享瞭自己的財產權。
大學的畢業季，是校園小樹林情侶們孔雀東南飛的季節。
小情侶們分手的原因諸如：
" 你的爸媽給你在老傢找瞭國營的工作，我父母找的老傢事業單位的工作，距離太遠。" 或者是 " 你要考博，我媽覺得不合適。" 總之，找工作是父母出錢，出資源。
找伴侶是父母當大股東。知乎上常能看見：" 我要聘禮他父母不同意，怎麼辦 " 或者是 " 我媽買給我的房子父母住瞭主臥，媳婦要搬出去怎麼辦 " 的問題，粘連共生沒有邊界的傢庭關系，從談婚論嫁開始。
兩傢父母如股東，認真地討論著小傢庭住在哪裡，買什麼車，什麼時候生孩子，你給我多少聘禮，我陪嫁多少嫁妝。兩個年輕人反而沒有發言權。父母的財產就是子女的，而子女也有義務對父母養老進行物質支持。
所謂親密無間，是雙方都沒有邊界感。子女住著父母買單的婚房，父母老去也坦然入住子女的房子，介入子女的生活。
給錢的想：" 當初參瞭股份的！" 沒給錢的想：" 我的娃的，就是我的！"
" 現在我給你，等我老瞭你給我。" 所以，" 你的是我的，我的是你的。"
在傢有父母靠，出門有朋友靠。所以劉鑫坦然入住江歌的傢，共享著她的一切。江歌的傢就是她的傢，違法也要住。劉鑫的麻煩就是江歌的麻煩，江歌會一起來處理。
所謂朋友有通財之義，江歌是做到瞭。
劉鑫坦然接受，因為在傢靠父母的孩子，一輩子都在接受。
在傢靠父母，一生都隻敢躲在門後
在國內接送孩子上學，孩子自己背書包的極為罕見，一路上都是長輩背著書包挽著樂器，孩子蹦蹦跳跳地跟在旁邊。
" 那是她的書包，幹嘛不讓她自己背？"
" 書包這麼重，怎麼能讓她自己背？" 一定有爺爺奶奶慈愛的回答。
刷屏的 " 中國媽媽陪做作業得心梗 " 也是中國特色。在傢長群中，每天下班前是鐵定發傢庭作業在群裡。
次日老師表揚一批作業做得好的，一定會加一句：" 這些爸爸媽媽輔導辛苦瞭。"
批評一批作業做得不好的，也會加一句：" 請這些傢長註意輔導！"
不管是檢查 / 輔導 / 甚至是代做，傢庭作業被默認為傢長和孩子的共同責任，總之不是孩子一個人的作業。
" 因為作業太難瞭。"
" 因為孩子不會做，一個人面對這麼艱難的作業，很容易崩潰。"
能力之外的麻煩可以一律交給別人，由父母來承擔，6 年小學，3 年初中，3 年高中，12 年下來，孩子的責任理所當然地被親人分擔，自己不是自己的第一責任人。
" 有麻煩，交給親人。" 這習慣是不是根深蒂固，是不是看著眼熟？
劉鑫就是這樣長大的孩子，所以把和前男友的情感糾紛，交出去，交到江歌手上。劉鑫在分手後接受瞭前男友的禮物，卻不肯接受復合的要求。這麻煩的情感關系她自覺處理不好，所以，交出去。讓它變成瞭江歌的麻煩。然後，關上門，躲在門後。就像孩子把作業交到媽媽手上，任由媽媽查完百度查作業幫，自己從 " 責任人 " 變成瞭隻是個 " 被輔導人 "。
劉鑫被人肉之後，最先跳出來的，也是劉鑫的父母。這一對父母口不擇言，謾罵 + 侮辱，一心要江歌的媽媽閉嘴。劉鑫的父母選擇謾罵的方式，倒像是大馬路上汽車掛到瞭自行車，車主需要開窗子倒打一釘耙地大吼一聲：" 你會不會騎車！小心我下來打你！" 聲音越大，麻煩越小。因為輿論通常認為，越兇的人越是占到瞭道理的。
為什麼這對父母要自己跳出來嚇唬江歌媽媽，不讓劉鑫承擔道義責任呢？
不敢直面解決男友矛盾的人，也就不敢打開通向走廊的門。
也就不敢說一聲對不起，或者是謝謝你。
因為擔心每一個行為導致無法承擔的後果。所以終其一生，會躲在門後。
如果劉鑫不是劉鑫，江歌不是江歌
如果劉鑫不是一個在傢靠慣瞭父母，在外理所當然要靠朋友的人，她會是什麼樣的？
知乎用戶 hp Chen 寫道：
我自己的事，一向不好意思麻煩別人，如果是我，根本不會躲，會讓江歌先上去，自己在樓下跟陳世峰談。
如果我非要找人壯膽，不會找女生，根本不會讓江歌來車站，會告訴她事情始末，讓她在傢把握時機幫我叫人。
如果事情真發展到陳世峰堵門在門口殺人瞭，我是熱血質的人，會手持鈍器出門搏命。
如果最後茍活，我會去找江歌母親，積極賠償，照顧她。
總結一下，如果是我，根本不會讓江歌受牽連，也許會有幾個男生陪我去見陳世峰，也許會受傷，應該能制服，可能會發展成火拼。我應該也會一早報警，備案，一邊積極準備防衛應對，絕對是正面面對，不會逃避。
自己的事情，不好意思煩別人，需要自己處理。這就是邊界感。
正面面對，不會逃避。這是承擔。
在加拿大，冷漠無情的界限無處不在。
我傢的花，若是攀過瞭鄰居的墻，鄰居可以一張明信片要求我剪除幹凈。
每傢的垃圾，需要各自分類，paper，plastic，recycle，整整齊齊放在門口。誰傢要是分類亂七八糟，收垃圾的人才不會給你收。
在加拿大兩三歲的孩子，上 daycare 也得自己背書包，自己帶飯盒，自己吃飯。
哪個老師心血來潮要拉個傢長群每天給傢長 send 一份作業恐怕要被噴死。因為，作業是孩子的任務，輔導作業是老師的任務，為什麼要把傢長扯進來？
學校發給傢長的隻能是五花八門的征求意見函。通常是 " 我們組織一個上馬路組織交通的志願者活動，請監護人簽字同意 "、" 孩子的體育課有攀巖項目請簽字同意 "。傢長是監護人，且隻有父母是監護人，爺爺奶奶通通不算（沒有資格開傢長會且不能簽字）。這個位置加拿大擺得正正的。孩子必須面對自己的麻煩，沒有任何人可以代替你承擔。
孩子可以尋求的隻是 support（支持），而不是 substitute ( 替代 ) 。
如果江歌不是江歌。
對冷酷的外國人來說，世界上隻有三件事：你的事，我的事，上帝的事。你的麻煩需要你自己處理，我可以支持你，我的麻煩應該我自己搞定，你可以支持我，但隻限於支持。
朋友是朋友，朋友不是免費的旅館 / 住傢 / 心理咨詢師 / 保鏢 / 談判專傢。即使是親如父母子女，成年後，這 support 一定不包括擋在你面前，替你，擋住你的麻煩。
可惜，沒有如果。
劉鑫這樣的朋友，是在傢靠父母靠出來的病。
如果再見到這樣理所當然要靠上來的朋友，讓我們的孩子懂得說：Hello, goodbye 就好。
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關於作者【思思媽媽】：金融八卦女特約作者，房地產策劃人，坐標加拿大溫哥華。知乎 ID：思思媽媽——文能寫計劃書，武能推剪草機，忙時看房子，閑時碼稿子。
